Современное материнство плотно связано с жертвенностью. Женщины жертвуют своим телом, своим временем, здоровьем, карьерой, отношениями и свободой для того, чтобы дать жизнь ребенку, вырастить и воспитать его. Мы привыкаем жертвовать собой и ставить себя после семьи, детей, партнера, работодателя (помните историю о сгоревшем тосте?). Однако так быть не должно.
Перинатальный психиатр Пуджа Лакшмин, которая профессионально занимается ментальным здоровьем матерей, написала большую колонку для The New York Times, а мы перевели ее для вас с небольшими сокращениями. Пуджа объясняет, почему нам так комфортно уделять себе меньше внимания, чем всем остальным, чем это чревато, и как с этим бороться.
Я часто встречаю матерей, которые прячутся за своим чувством вины, как за каменной стеной, и носят свою жертвенность как почетный орден. Стремление к самопожертвованию не всегда обязательно связано с клинической депрессией или тревожностью. Это роль, которую женщины могут принять, даже не имея подтвержденных психологических проблем. И я не виню их за это.
В 1996 году социолог Шэрон Хэйз ввела термин «интенсивное материнство», который описывает родительство как «детоцентричное, основанное на экспертных мнениях, эмоционально тяжелое, трудозатратное и финансово дорогое» явление. Двадцать лет спустя появилось понятие «психологической загруженности», которое обозначает весь тот невидимый труд, который требуется для организации процессов жизнедеятельности семьи. Мы до сих пор живем в мире, в котором женщины, даже те, кто регулярно ходит на работу, вынуждены тащить на себе весь груз домашних дел.
Социолог и лайф-коуч Марта Бек на протяжении последних двадцати лет занимается тем, что учит женщин избавляться от давления общества. «С одной стороны, настоящая женщина должна быть готова принести себя в жертву ради своей семьи», — пишет Бек. — «С другой стороны, американских женщин учат следовать за своими мечтами и заниматься саморазвитием». В связи с этим, по словам ученой, перед современными женщинами стоит неразрешимая задача «сочетать в себе несочетаемые ценности».
Описание этого парадокса доктором Бек напрямую пересекается с тем, что я вижу, работая с пациентами. Я вижу матерей, которые завязываются в узел, чтобы двигаться по карьерной лестнице и при этом справляться с неумолимыми требованиями материнства. При этом они постоянно чувствуют, что не справляются. Это наблюдение подкрепляется исследованием 2016 года, которое проводили в Южной Калифорнии. Опрос 255 родителей тоддлеров показал, что матери намного чаще испытывают чувство вины из-за совмещения работы и семьи, чем отцы.
Будучи специалистом в области психического здоровья женщин, я регулярно вижу матерей, которые не осознают, во сколько им обходится их постоянная одержимость саморазвитием, и не находят сил, чтобы остановиться. Все усугубляется тем, что женщин поощряют за их страдания. С одной стороны, роль мученицы — это про боль и саморазрушение ради других. С другой стороны, это про жажду признания и, парадоксально то, что чем больше ты принижаешь себя, тем больше признания ты получаешь.
Если вы чувствуете, что вы постоянно жертвуете своими интересами ради других, что можно сделать для того, чтобы это исправить?
Я говорила с доктором Бек о жертвенности матерей и о том, как с ней бороться, и она отметила, что это задача, которая не имеет решения. Чем больше времени вы тратите на работу, тем сильнее ваша вина перед семьей. Чем лучше вы преуспеваете дома, тем сильнее вы отстаете на работе. Матерей загоняют все дальше и дальше в угол — до тех пор, пока они не могут чувствовать ничего, кроме злости и беспомощности. Решение здесь не в том, чтобы делать больше и стараться лучше. И, поскольку источник проблемы кроется не в нас самих, наша задача — получить власть над ее решением.
Даже если вы не поддаетесь давлению стандартов интенсивного материнства, а просто пытаетесь справиться с текущими задачами, вы все равно оказываетесь заложницей противоречивых ожиданий. Многие мои пациентки говорят о том, что они застряли внутри логистического кошмара, пытаясь жонглировать требованиями современного родительства и менеджментом собственных семей вместо того, чтобы просто быть их частью. Более того, глядя на вас, ваши домочадцы приобретают чувство выученной беспомощности, и меньше ценят ваш труд.
Чтобы разобраться, как жертвенность влияет на вашу жизнь, заведите журнал, куда вы будете записывать все ситуации, в которых вам приходилось чем-то жертвовать, чтобы облегчить жизнь своих детей или партнера. Если они заметили и оценили ваши усилия — запишите, как долго длилось чувство вашего удовлетворения. Записывайте те случаи, когда вы принимаете решение в пользу своих интересов, какие чувства вы при этом испытываете, и как на это реагирует ваша семья. Когда у вас перед глазами будет четкая картинка собственных жертв и уступок, вам будет проще оценить масштаб происходящего внутри вашей семьи.
Я учу своих пациентов воспринимать чувство вины как фоновый шум. Когда вы принимаете решение жертвовать собой (осознанно или неосознанно), вы еще и приносите в жертве возможность испытывать полный спектр эмоций. Вина не имеет никакого отношения к вашему выбору. Это просто привычная реакция мозга. Вина не должна вами двигать.
Доктор Бек утверждает, что первые шаги к излечению от жертвенности — это покой и физическое присутствие в собственном теле. Принимайте крошечные решения, которые помогают вам чувствовать себя физически лучше. Например, если вы пытаетесь решить, чем вам заняться: испечь печенье для школьной экскурсии или провести вечер за сериалом, потратьте минуту на то, чтобы прислушаться к своему телу. Какой из этих вариантов поможет вам расслабиться и сбросить напряжение? Выберите то занятие, которое поможет вам отдохнуть.
Эти маленькие шажки следуют один за другим. Чем внимательнее вы слушаете свое тело, тем проще вам будет принимать более значительные решения, основываясь на собственном комфорте.
К сожалению, все варианты, которые рекламируются под видом заботы о себе, никак не помогают решить проблему материнской жертвенности. Навязанная извне концепция «заботы о себе» рискует превратиться в еще один пункт в вашем списке дел. Это можно изменить, если вы научитесь отстаивать свои границы. Не ждите, что кто-то разрешит вам отдохнуть. Изучите свое расписание на неделю и найдите одну ситуацию — пусть даже очень мелкую — которую вы можете полностью контролировать и в которой вы можете сохранять личные границы.
Самое главное для тех матерей, которые решили меньше жертвовать своими интересами, — это не столько полностью перевернуть свою жизнь, сколько натренировать новую мышцу. Мышцу, которая отвечает за их собственные мнения, чувства и предпочтения. Это не каприз, это необходимость. И это подарок, который только вы можете себе сделать.
Семь способов справиться с чувством «материнской вины»
Плохая мать: блогерша составила список причин, по которым на нее вешали этот ярлык
Мерч
Рассылка
