Современные родители все чаще отказываются от модели воспитания, в которой «нас воспитывали и ничего — выжили», в пользу более здоровых, экологичных и бережных отношений со своими детьми. Это очень круто, однако не всегда получается так, как хотелось бы.
Мы уже рассказывали вам, как проверить себя на токсичность (увы, некоторые родительские практики, которые мы интуитивно копируем за собственными родителями, не имеют ничего общего со здоровым и продуктивным общением), а теперь хотим поговорить о газлайтинге.
Это еще непривычное для россиян слово появилось благодаря пьесе «Газовый свет» (Gas light), написанной в 1938 году. В этом произведении явление газлайтинга показано максимально буквально: герой пьесы убеждает свою супругу в том, что она сходит с ума, для того, чтобы скрыть свои преступные дела (подробнее можно почитать, например, здесь).
Газлайтинг — это форма психологического насилия, в рамках которой один человек (абьюзер) пытается заставить другого (жертву) усомниться в своем психическом здоровье, своем восприятии действительности и своих воспоминаниях, постоянно обесценивая его опыт и переживания, запугивая и обвиняя. Несмотря на то, что газлайтинг чаще всего рассматривают как форму абьюза в партнерских отношениях, в детско-родительских он тоже встречается.
Например, когда ребенок падает, разбивает коленку и плачет от боли, родители, не желающие сталкиваться с его чувствами, могут начать убеждать его в том, что «все в порядке», и ему «совсем не больно». Это не значит, что надо делать драму из каждой ссадины, однако если родители систематически игнорируют и отрицают переживания своего ребенка, это самый настоящий газлайтинг.
Намного здоровее и эффективнее сперва признать чувства ребенка («Да, я понимаю, что тебе больно — ты упал и разбил коленку. Это очень неприятно»), потом помочь ему уменьшить боль (например, обработать ранку и заклеить пластырем), а затем успокоить ребенка («Теперь все в порядке, твоя коленка скоро заживет»).
Даже если такие действия родителей вызваны благими намерениями — например, так они рассчитывают сделать из своих детей деликатных, благодарных и эмпатичных людей, по факту они лишь усиливают внутренние подозрения детей, что с ними что-то сильно не так, и это негативно сказывается на их самооценке.
Даже такие на первый взгляд безобидные фразы вроде «это еще не конец света» или «ничего страшного не случилось», если использовать их каждый раз, когда ребенок сталкивается с сильными чувствами, серьезными проблемами или глубокими переживаниями, могут заставить ребенка перестать верить собственным ощущениям.
Дети взрослеют и постепенно учатся прятать свои чувства, скрывать их от окружающих или игнорировать. Это может привести к негативным последствиям: тревожности, депрессии и суицидальным мыслям.
Кроме того, люди, которые в детстве сталкивались с газлайтингом, чаще попадают в абьюзивные отношения: все из-за того, что им с ранних лет внушили, что их чувства и переживания незначительные, неадекватные и неправильные. Из-за этого они не в состоянии объективно оценить ситуации, в которых с ними плохо обращаются, и считают, что заслужили все плохое, что происходит с ними.
Обнаружить газлайтинг в детско-родительских отношениях может быть не так просто, как в партнерских. Это объясняется тем, что отношения между ребенком и родителем изначально предполагают дисбаланс сил и неравномерное распределение ролей.
Нередко газлайтинг связан и с тем родительским стилем, который практикуется в семье — например, родители-«вертолеты» чаще газлайтят своих детей. Давайте разберемся, зачем родители вообще это делают.
По мере того, как дети взрослеют и становятся более самостоятельными и независимыми, родители начинают чувствовать, как контроль над жизнями их детей ускользает от них, и всеми силами пытаются его вернуть. Родители начинают обманывать своих детей, обесценивать их чувства и подменять понятия, чтобы сохранить свой статус главных людей в их жизни.
Еще одна причина родительского газлайтинга — попытка тем самым компенсировать собственные ошибки и неуверенность в себе. Вместо того, чтобы проанализировать проблемы и причины, которые заставляют их чувствовать себя «плохими родителями», некоторые родители предпочитают прибегать к газлайтингу как способу манипулировать детьми и повышать собственную самооценку.
Нередко родители сами не замечают, что газлайтят своих детей. Например, они унаследовали некоторые воспитательные приемы от собственных родителей и теперь автоматически применяют их на собственных детях, не замечая, что то, что они делают — не очень полезно. Вот, на какие моменты стоит обратить внимание.
Важно осознавать, что одни и те же события в памяти разных людей могут выглядеть по-разному — и это совершенно нормально. Если вы критикуете, опровергаете или пытаетесь «редактировать» воспоминания вашего ребенка, связанные с определенными событиями — это может быть формой газлайтинга.
Все чувства и переживания имеют право на существование, даже если они заставляют вас испытывать дискомфорт или даже если вам кажется, что они не соответствуют ситуации. Когда вы пытаетесь преуменьшить чувства своего ребенка, сделать вид, что их не существует, или снизить их значимость — это газлайтинг.
Некоторые родители настолько не уверены в себе, и настолько сильно нуждаются в признании, что начинают всерьез соревноваться с детьми в своих умениях и достижениях, пытаясь доказать, насколько они лучше и умнее.
Мало что вредит ребенку так же сильно, как когда его родители пытаются сравнивать его с другими детьми. Даже если сравнение кажется безобидным или происходит в пользу вашего ребенка, все равно ни к чему хорошему это не приводит.
Интересное по теме
Сравнение — мать насилия: отрывок из книги Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать»
Родители, которые постоянно недовольны успехами своих детей (и надеются, что таким образом они вдохновят их работать усерднее и стремиться к большему), нередко прибегают к газлайтингу.
Если вы постоянно ставите под сомнения мысли, идеи и убеждения своих детей, вы заставляете их самих сомневаться в собственной компетентности, адекватности и способности здраво оценивать происходящее вокруг них. Сомнения отравляют самооценку ребенка и его способность самостоятельно принимать решения.
Родители (иногда сами того не понимая) нередко обвиняют детей в своих собственных проблемах, прибегая к газлайтингу. Это не здорово и приводит к плачевным последствиям — дети не несут ответственности за проблемы своих родителей, а также за их ошибки, переживания и чувства.
Иногда родители, будучи не в силах смириться с возрастающей независимостью своих детей, начинают целенаправленно ограничивать контакты детей с внешним миром, изолировать их от общества, чтобы они больше времени проводили с семьей.
Если в одном или нескольких пунктах из этого списка вы узнали себя, то, возможно, вы иногда используете газлайтинг для достижения своих целей — намеренно или неосознанно. Вот, что лучше делать вместо этого.
Да, иногда детские эмоции могут быть слишком сильными, непредсказуемыми и утомительными для взрослых, и иногда мы готовы сделать все, что угодно, лишь бы их остановить, однако это точно не самое лучшее решение.
Выслушайте, что беспокоит вашего ребенка, признайте его эмоции, поддержите его, не осуждайте и не стыдите его за то, что он чувствует. Это правило работает во всех случаях: от истории с разбитой коленкой до слез из-за того, что одноклассник не ответил взаимностью на валентинку.
Нравится вам это или нет, но ваш ребенок становится все старше и самостоятельнее. Лучшее, что вы можете сделать для него — это поощрять и поддерживать его независимость, обучать его недостающим навыкам, предоставлять ему возможность самостоятельно заводить друзей, принимать решения и нести за них ответственность.
Бесспорно, правдами и неправдами запретить чувствительному тоддлеру плакать несколько проще, чем контейнировать его и учить управлять собственным эмоциями, но в перспективе это намного полезнее — и для вас, и для ребенка.
Будьте готовы к тому, что учить маленького человека эмоциональному интеллекту и уместным способам выражать свои чувства может быть тяжело и утомительно, но это единственный способ вырастить человека, который будет в ладу со своим внутренним миром, будет чуток к себе и окружающим и будет без проблем понимать свои желания.
Все дети разные (даже дети, у которых одни и те же мама и папа), и важно в каждом из них видеть отдельную личность. Откажитесь от сравнения детей друг с другом и соревнований между ними — это не научит их стоять за себя и добиваться большего. Подходите к каждому ребенку индивидуально и не забывайте о том, что их сильные и слабые стороны могут меняться со временем, и далеко не всегда они будут совпадать с вашими ожиданиями.
Детям очень важно видеть в своих родителях надежных людей, на которых они могут положиться в любую минуту. Обстоятельства бывают разными, но будет лучше, если вы постараетесь как можно чаще держать свое слово и признавать собственные ошибки, если что-то пошло не так.
Родительство — это сложно, оно требует постоянной работы и огромных усилий. Дети не помогают с этой работой — они наоборот постоянно проверяют наши границы и бьют в больные места. Однако это не значит, что теперь ответственность за состояние родителей лежит на детях — совсем наоборот.
Родительство — это отличный повод разобраться в собственных проблемах, детских травмах, обидах, комплексах и страхах и взять на себя полную ответственность за свои поступки, свое поведение и свое настроение. Это принесет огромную пользу не только родителям, которые наконец почувствуют себя хозяевами своей жизни и смогут стать той самой опорой и поддержкой своим детям, которая им необходима, но и самим детям, которые, глядя на родителей, постепенно научатся отвечать за себя и не перекладывать ответственность на других.