«Седой развод»: почему люди заканчивают долгие отношения в зрелом возрасте?

Лет в 27 я на личном опыте поняла, что отношения — это далеко не всегда про «жили долго и счастливо». За спиной уже было большое разочарование и история без счастливого конца, но в силу молодости будущее по-прежнему казалось светлым. В первую очередь благодаря тому, что перед глазами было много примеров — семьи, прошедшие через годы, трудности и проблемы, но сохранившие любовь, уважение и желание быть вместе.

Самым близким примером были, конечно же, родители. Но их отношения казались мне недостижимым идеалом, на который не стоило и замахиваться. Во-первых, я тогда уже была старше, чем они на момент знакомства. Во-вторых, какова вероятность такого совпадения характеров и интересов, нежность друг к другу, взаимопонимание? «Вряд ли у меня есть шансы на такую идиллию», — думала я. И чувствовала себя благодарной за то, что своими глазами видела — она существует.

Тим и Сьюзан приехали из Техаса в Москву на три года. Тим — по контракту, в компанию, где я тогда работала. А Сьюзан с ним. Поддерживать, быть рядом. А еще готовить умопомрачительные ребрышки с соусом, крылышки в панировке и гуакамоле, охотиться за матрешками, восхищаться балетом, покупать керамику. Словом, проживать это трехлетнее приключение вместе с мужем.

Им было немного за 50, и казалось, они наслаждались жизнью на полную катушку. В Техасе строили дом с кинотеатром, бассейном и большим садом. Обсуждали планы на пенсию. Рассказывали, как через несколько лет будут путешествовать по миру. Это были теплые и трогательные отношения, они делали друг другу красивые сюрпризы, были невероятно нежны друг с другом и казались абсолютно счастливыми и влюбленными.

Внезапно в компании произошла реорганизация, и пара уехала, не пробыв в Москве и года. Мы подружились, поэтому переписывались после их отъезда, поздравляли друг друга с праздниками. Но затем жизнь закрутила меня, и на какое-то время я потеряла своих друзей из виду. А когда вспомнила и написала, узнала потрясшую меня новость: Тим и Сьюзан развелись, он женился на своей секретарше и вместе с ней воспитывает двух дочек.

Сегодня я вижу все иначе. Без розовых очков и осознавая, что жизнь куда сложнее, чем нам хотелось бы. Два человека могут казаться очень счастливыми и даже долго стараться такими стать. Но это не всегда удается.

Люди становятся другими, происходят плохие и хорошие события, которые меняют то, как мы смотрим на вещи. И могут заставить нас кардинально изменить свою жизнь. И это может произойти в любой момент. Даже если окружающим и нам самим казалось, что наша судьба уже давно определена.

Однако человек молод до тех пор, пока способен удивляться, делать выводы, учиться и что-то менять в своей жизни. Поздние разводы — реальное явление, в котором активно пытаются разобраться ученые. Исследование Журнала общественных и личных отношений (Journal of Social and Personal Studies) показало, что пара обычно проходит через два этапа прежде, чем брак прекращает свое существование.

1. Люди формально остаются в отношениях, но каждый из партнеров идет своим путем.

Сначала это может быть незаметно. Просто у каждого появляются свои интересы, цели и проекты. Люди меняются сами, меняют работу, учатся, увлекаются спортом, занимаются творчеством. Но партнер не участвует в этих изменениях.

Психологи считают, что часто это объясняется длительным недовольством отношениями. Иногда один из партнеров изменяет, проявляет агрессию или неуважение к другому, а второй терпит такие отношения долгие годы по разным причинам: кто-то ждет, чтобы подросли дети, у кого-то нет финансовой возможности, кто-то опасается общественного неодобрения. Иногда же люди просто не сразу осознают, насколько сильно они отдалились.

2. Люди осознают необходимость завершения брака.

Точкой невозврата может стать что угодно: поступок партнера, который невозможно стерпеть (например, когда изменяющий муж приглашает любовницу на семейный юбилей), вынос внутренних проблем в общественное поле (когда о том, что в семье не все гладко, узнают друзья или дети), изменения в жизни (сепарация взрослых детей, синдром опустевшего гнезда).

Порой же мы просто меняемся сами. Например, приходим к осознанию того, что жизнь конечна, а мы несчастны. И принимаем решение провести оставшиеся годы максимально счастливо, без ссор и бесконечных выяснений отношений.

У моих друзей Тима и Сьюзан не было детей. Но для Сьюзан это было сознательный выбор. А Тим в какой-то момент осознал, что лишил себя этого опыта из любви к жене. И в определенный момент решил все изменить. Не сомневаюсь, что это было очень больно. Но сейчас оба они счастливы в новых браках. И надеюсь, что в этот раз все действительно будут жить долго и счастливо.

Ведь в конечном итоге люди чаще сожалеют о несделанном, чем о сделанном. И если у человека есть шанс изменить жизнь к лучшему, стоит попытаться, не оглядываясь на общественное мнение, установки и страхи.