Мария (имя изменено) появилась на свет, когда ее родителям было по 17 лет. Через три с половиной года родилась ее сестра.
Мария рассказала НЭН, как это было — расти в семье родителей-подростков, к чему это привело и как она справилась с психологическими последствиями.
Когда твои родители — подростки, детство имеет некоторые особенности. Новогодние вечеринки до утра под Pakito вместо Деда Мороза с мешком подарков. Отдых на природе с пьяными взрослыми и шашлыком вместо аквапарка. Воспитание, полученное от бабушек, дедушек, школьных учителей и книг вместо родительского участия. Из положительного — отсутствие гиперопеки, свобода в получении жизненного опыта и совершении ошибок, самостоятельность.
В детстве мне нравилась модель воспитания родителей. Я даже гордилась тем, что они молодые и современные, «шарят за» сленг, музыку и классно одеваются. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что стиль жизни, который они транслировали, в большей степени оставил негативный след.
В детстве я не осознавала проблемы, считала нашу семью образцовой. Родители были одноклассниками, сидели за одной партой и учились в той же школе, что и мы с сестрой. Их знали все наши учителя и восхищались их «историей любви», но никто не знал, какими на самом деле были отношения в семье.
Когда мне было 13, родители развелись (надо сказать, мы с сестренкой были рады, наш отец — абьюзер и алкоголик, мы часто были свидетелями драк и скандалов, и после нам долго снилось в кошмарах их воссоединение). Тогда я познакомилась с алкоголем и сигаретами. В 14 случился первый сексуальный опыт. Раннее взросление.
Одновременно с этим я была лучшей ученицей школы, олимпиадницей, любимицей учителей. Впоследствии — ЕГЭ, сданный под сотню, и поступление в медицинский на честный бюджет. Новая жизнь в большом городе, в грязном общежитии с трудовыми мигрантами из ближнего зарубежья, тяжелая учеба и адаптация, отсутствие рядом близких и родных. Мама тогда помогала финансово, но никогда не давала базового ощущения безопасности. Она всегда давала понять, как ей тяжело одной. Мы ее жалели, любили и видели в ней маленькую девочку, которую хотелось защищать. Неудачные отношения с новым мужчиной после развода, кредит на финансовую пирамиду — мы очень за нее переживали. Папа же не принимал участие в моей жизни с 14 лет.
Из-за взросления в такой семье я привыкла к трудностям и до знакомства с мужем считала, что вся жизнь, весь ее «смак» кроется в преодолении. Я получала удовольствие от жизни, только когда сначала приходилось изрядно пострадать — ссора с семьей, проблемы в личной жизни, сессия в университете. Негативные эмоции давали мне заряд энергии в периоды стресса. Мой девиз был: «Что не убивает — делает сильнее». Мне было тяжело выстроить спокойную жизнь и отношения, я выбирала ненадежных и проблемных мужчин, сама «нарывалась» на трудности.
Долгое время я не могла научиться доверять людям и перестать видеть в них прежде всего негативные черты. Я будто всегда ждала нападения и находилась в защитной стойке, готовая отразить атаку. Это повлияло на то, что у меня очень узкий круг друзей.
Наконец, я всегда стараюсь все держать под контролем — так я чувствую себя более спокойно и безопасно, но в то же время очень от этого устаю.
Как я справлялась? В подростковом возрасте я погружалась во что-нибудь с головой. Очень много читала — в детском лагере, когда не удавалось подружиться с коллективом, на переменах в школе, долгими вечерами дома, перед сном с фонариком. Еще отвлекаться от негативных мыслей и переживаний помогала учеба. Мне нравилось участвовать в олимпиадах, прилагать усилия и видеть результат. Я максимально старалась занять свой день делами, даже соцсетями переставала пользоваться на пару лет, хотелось, чтобы каждая минута жизни приносила пользу. Помню, как обесценивала проблемы сверстниц (а там были и селфхарм, и попытки суицида): «Значит, есть время „загоняться“, надо чем-то его занимать!»
Однажды я так же «сбежала от себя» в спорт, но прекратила им заниматься, когда начались проблемы со здоровьем.
Сейчас мне 25, я окончила университет, у меня прекрасный добрый и заботливый муж. Несколько месяцев назад я стала мамой. Большая дружная семья мужа приняла меня и окружила вниманием, заботой, любовью и поддержкой.
С отцом я не общаюсь. Знаю, что он ведет жизнь «вечно молодого и вечно пьяного», «мутит темки» с кредитками и не имеет постоянного заработка. С мамой изредка списываюсь и созваниваюсь. Мама так же, как и раньше, много времени проводит со своими родителями и очень зависит от них эмоционально, до фанатизма ушла в религию, работает, помогает нам финансово, вышла замуж во второй раз и планирует завести третьего ребенка.
Сестренка в этом году оканчивает университет, работает, снимает жилье, ее все еще мучают ночные кошмары. Она всегда была более нежным и восприимчивым ребенком — я считаю, именно это привело к таким последствиям. Мы живем в разных городах, но стараемся видеться как можно чаще и поддерживаем теплое общение. Я стремлюсь быть для нее опорой и поддержкой, помогаю в решении проблем.
Истинные чувства благодарности и любви я испытываю только к бабушкам и дедушкам. Они были рядом, когда мы с сестрой болели, когда родители пытались устроиться в другом городе (помню, как укладывала двух- или трехлетнюю сестру спать и каждый день по несколько раз отвечала на вопрос «А когда мама приедет?»), когда я выступала на сцене с танцами и получила первые награды. Я готова прийти к ним на помощь, как только это потребуется, и с удовольствием с ними общаюсь.
Мысль о том, что мои родители постареют и начнут требовать к себе внимание, бросает меня в дрожь и раздражает. Поэтому я желаю им очень долгой и счастливой жизни без болезней и горестей.
В моих планах продолжить обучение в ординатуре, когда ребенок пойдет в детский сад, и быть достаточно хорошим родителем. Не совершать чужих ошибок. Я мечтаю вырастить здорового, счастливого и уверенного в себе человека, посетить с семьей как можно больше стран, показать ребенку красоту нашего мира. Я веду здоровый образ жизни и работаю над собой, чтобы воспитывать малыша своим примером, а не нотациями и наказаниями. Я прощаю своих наломавших дров молодых родителей. Благодарю их за то, что научили быть сильной и целеустремленной, а также показали, как не надо воспитывать детей.
Я полюбила спокойную жизнь, научилась получать удовольствие от повседневности. По-другому взглянуть на жизнь мне помог муж. Вместе мы справляемся с возникающими трудностями. Я поняла, что жизнь дана нам, чтобы радоваться и быть счастливыми, а не для того, чтобы становиться сильнее и вечно куда-то бежать, чего-то достигать и что-то преодолевать.