Отношения взрослых детей с родителями. 7 сценариев — и что делать, чтобы их изменить?

Если у человека сохраняются обиды на родителей, что ему делать?

Задача взрослеющего ребенка заключается в том, чтобы стать независимым, научиться опираться на себя, взрастить в себе материнскую и отцовскую фигуры. То есть, по сути, не оценивать то, как его воспитывали папа и мама, не обвинять их в том, что они делали или не делали.

Я не говорю, что не надо злиться, не надо обижаться, — это естественные чувства. Но зацикливаться и фокусироваться только на них, не делая ничего с собой, непродуктивно. Мы не оправдываем родителя, но говорим, что он делал как мог и ждать от него чего-то другого неестественно.

Важно возвращать себе, что ты уже не тот маленький ребенок и сейчас у тебя есть возможность дать себе то, что тебе нужно. И важно понимать, что ни партнер, ни ребенок не должны тебе этого давать. Можно обратиться к психологу — но не чтобы «разобраться с родителями» или «разобраться с детскими травмами», а чтобы разобраться с собой — кто я и чего я хочу.

Я понимала и понимаю, что сидение с внуками — это не то, о чем мечтала моя мама. Она в свое время и мной не особо занималась. Когда мне исполнилось полтора года, бабушка вышла на пенсию и села со мной, а мама стала работать. Бабушка сидела со мной до 13 лет. Потом я училась в школе-пансионе, где оставалась большую часть недели. Это пришлось на середину девяностых, иногда мы жили только на бабушкину пенсию. Я была прекрасным ребенком: вроде я есть, а вроде меня и нет. В общем, устать с воспитанием детей моя мама не успела.

Но сейчас она недовольна. Как я это понимаю? Когда прихожу с работы, меня уже ждут в низком старте, чтобы уехать к себе или чтобы мы забрали детей (они иногда сидят с детьми у нас, иногда мы привозим детей к ним). Или могут спросить: «Как дела на воле?» Иногда мама говорит, что все бросила для меня, два с половиной года только и делает, что занимается воспитанием внуков. Но бабушке не нужно убираться в квартире или готовить — все это делаем мы сами, им нужно только приехать, побыть с детьми.

Когда я вывожу маму на прямой разговор, заявляю, что буду искать няню, отдам детей в сад, она отвечает: «Да зачем эта няня, зачем сад? Сейчас все будут болеть. А сколько новостей про то, что в садике дети потравились». Когда я говорю: «Если хочешь — возвращайся в Самару», она отвечает: «Ты меня выбрасываешь, я тебе не нужна; когда была нужна — позвала, а теперь хочешь выбросить».

<…>

Мне обидно, что за меньшее с ее стороны моя бабушка делала для нее больше по сравнению с нашей ситуацией (по срокам и по тратам, без упреков и косых взглядов). И мама не мучилась и не мучается от чувства вины. Обидно, что у мамы было 13 лет свободного времени без меня, а я продолжаю разрываться. У нас с мамой огромный нерешенный конфликт и обиды, но я так и не могу с ней поговорить об этом. Она избегает разговора.

Читательница НЭН

Я благодарна своим родителям за их доброту и любовь ко мне. Искренне не понимаю, как они вынесли на своих плечах нашу семью из сложных жизненных ситуаций. Мама говорит, что не думали о таких вещах — больше действовали.

Вот я бегу за своим трехлеткой, чтобы уже натянуть ему носки и выйти на улицу. Мама и папа в моем возрасте отводили меня в третий класс. Как они справлялись с моим воспитанием, став родителями в 22 года? Не знаю. Помню, что мое мнение и предложения всегда выслушивали. Отвергали всегда аргументированно. Мне разрешали пробовать: если не опасно для жизни и здоровья — вперед. Были промахи? Да. Наверное, самым сложным для меня оказался запрет на слезы. Реветь нельзя. Скорее ругать будут за слезы, чем за проступок. Зато полностью отсутствовал посыл «ты же девочка».

С родителями у меня доверительные отношения. У них свой дом, работа, хобби и привычки — у меня свои. Но не проходит дня, чтобы мы не отправили друг другу пару сообщений. Созваниваемся через день точно. В выходные, если мы не у них в гостях, обязательно видеозвонки. Всегда готовы прийти друг другу на помощь. Мои дети любят бабушку и дедушку, и это взаимно.

Часто у нас не сходятся взгляды на жизнь. Но я поняла, что ни меня не изменить, ни тем более моих родителей. Лучшее, что мы можем сделать, — пошутить.

Анна, 31 год

А если папа авторитарный, а мама гиперопекающая, чей стиль для ребенка станет определяющим?

Здесь очень важно, как это разворачивается в семье, что поддерживает мама, а что — папа. Я не могу сказать, чей стиль будет определяющим. Думаю, это будет про расщепление ребенка, когда одна рука прощающая, а другая — за все наказывающая. Что-то подобное будет происходить у ребенка в голове, и он впоследствии будет проявлять примерно такое же нестабильное поведение.

Если человек выставляет границы в отношениях с близкими, настаивает на автономности, значит ли это, что ему «никто не нужен»?

Нет, это не так. Любому человеку нужен человек.

Но если мы говорим про родителей взрослых людей, они уже давно своим детям ничего не должны. При этом они могут дать — и я могу это взять. То же самое и я по отношению к ним. Родители — это другие взрослые, которые могут хотеть или не хотеть дать что-то, обсуждать какие-то темы или не обсуждать. И тот или иной выбор родителя, даже если он не нравится выросшему ребенку, не говорит о том, что родитель его не любит или не уважает как взрослого.

То, что ты можешь как взрослый человек здесь сделать, — это принять ситуацию, отпустить этот кусочек и опираться на свою взрослость. Когда перестают звучать ожидания по отношению к родителям, человек уже не «взрослый ребенок своих родителей», а просто взрослый, который взаимодействует с родителями — другими взрослыми.

Еще почитать по теме