Когда опеки слишком много и когда связь с родителями настолько тесная, что принимать самостоятельные решения невозможно.
Асмик Мароян
Клиническая психологиня, гештальт-терапевтка
На то, как у выросшего ребенка складываются отношения с родителями, влияет то, как его воспитывали. Так что я бы выделила семь сценариев — исходя из стилей воспитания.
У ребенка в маленьком возрасте и во взрослой жизни очень мало своей воли, своего пространства. Вырастая, он остается во власти представлений и решений родителя. А родитель нарушает границы ребенка, не обращая внимание на то, что он уже взрослый и должен дальше плыть по жизни самостоятельно.
Даже вырастая, человек остается послушным, безмолвно подчиняющимся ребенком и не сопротивляется диктату родителей, которые вмешиваются в его жизнь, в жизнь его партнера и его детей. Власть родителя так велика, что человек, став взрослым и родив своих детей, остается для него маленьким ребенком, который должен слушаться.
Ребенок научается тому, чему его учили, то есть возводит авторитарный стиль в абсолют. Во взрослом возрасте он начинает так же вести себя с партнером, с детьми и, кстати, со своими родителями.
Интересное по теме
Тигры, вертолеты, дельфины: обзор самых распространенных родительских стилей
Противоположен авторитарному. В такой семье теплые, даже дружеские отношения, но нет четких границ и правил, ролей и фигур, очень хромает дисциплина. Здесь ребенку тоже достаточно непросто.
Человек вырастает самостоятельный, уверенный в себе, понимает, чего хочет, но не знает, как проявлять близость. Он может оказаться в отношениях слияния, потому что у него нет представления о границах и их важности, он не понимает, как начинать и выстраивать отношения, как близко, а как — далеко.
В детско-родительских отношениях это тоже прослеживается. Человек может постоянно задаваться вопросами: «Не мало ли я даю родителям? Достаточно ли внимания уделяю им?» У таких людей часто бывает чувство вины: я вроде мог позвонить, у меня было время, но не было желания.
Люди, живущие по этому сценарию, считают, что им все можно, необязательно придерживаться правил и норм поведения. Иногда это приобретает деструктивные формы.
Отношения с родителями напряженно-конфликтные. Выросший ребенок не может найти баланс, чтобы, с одной стороны, проявлять любовь и нежность, а с другой — уметь конструктивно злиться и быть в отношениях.
Интересное по теме
Я не хочу ничего решать: 10 признаков пассивного родителя
Задача взрослеющего ребенка заключается в том, чтобы стать независимым, научиться опираться на себя, взрастить в себе материнскую и отцовскую фигуры. То есть, по сути, не оценивать то, как его воспитывали папа и мама, не обвинять их в том, что они делали или не делали.
Я не говорю, что не надо злиться, не надо обижаться, — это естественные чувства. Но зацикливаться и фокусироваться только на них, не делая ничего с собой, непродуктивно. Мы не оправдываем родителя, но говорим, что он делал как мог и ждать от него чего-то другого неестественно.
Важно возвращать себе, что ты уже не тот маленький ребенок и сейчас у тебя есть возможность дать себе то, что тебе нужно. И важно понимать, что ни партнер, ни ребенок не должны тебе этого давать. Можно обратиться к психологу — но не чтобы «разобраться с родителями» или «разобраться с детскими травмами», а чтобы разобраться с собой — кто я и чего я хочу.
В таких семьях родители любовь и заботу подменяют гиперопекой: вместо того чтобы исходить из переживаний о потребностях и благе ребенка, они исходят из своей очень сильной тревоги и страхов, пытаются контролировать.
Метафорически гиперопека — это когда мама как будто продевает свои руки в рукава ребенка и все за него делает. Она ограждает его от любых ошибок и опасностей, и ребенок здесь как будто бы вообще отсутствует.
Человек часто не может справиться с жизненными трудностями, он несамостоятельный, не умеет опираться на себя, по каждому вопросу советуется с мамой и папой. Он уверен, что родители ему должны, у него много ожиданий. Созависимое поведение взрослый ребенок может проявлять и по отношению к родителям, и по отношению к миру в целом.
Интересное по теме
Коалы, дроны и маяки: еще 3 разновидности родителей, в которых вы узнаете себя
Я понимала и понимаю, что сидение с внуками — это не то, о чем мечтала моя мама. Она в свое время и мной не особо занималась. Когда мне исполнилось полтора года, бабушка вышла на пенсию и села со мной, а мама стала работать. Бабушка сидела со мной до 13 лет. Потом я училась в школе-пансионе, где оставалась большую часть недели. Это пришлось на середину девяностых, иногда мы жили только на бабушкину пенсию. Я была прекрасным ребенком: вроде я есть, а вроде меня и нет. В общем, устать с воспитанием детей моя мама не успела.
Но сейчас она недовольна. Как я это понимаю? Когда прихожу с работы, меня уже ждут в низком старте, чтобы уехать к себе или чтобы мы забрали детей (они иногда сидят с детьми у нас, иногда мы привозим детей к ним). Или могут спросить: «Как дела на воле?» Иногда мама говорит, что все бросила для меня, два с половиной года только и делает, что занимается воспитанием внуков. Но бабушке не нужно убираться в квартире или готовить — все это делаем мы сами, им нужно только приехать, побыть с детьми.
Когда я вывожу маму на прямой разговор, заявляю, что буду искать няню, отдам детей в сад, она отвечает: «Да зачем эта няня, зачем сад? Сейчас все будут болеть. А сколько новостей про то, что в садике дети потравились». Когда я говорю: «Если хочешь — возвращайся в Самару», она отвечает: «Ты меня выбрасываешь, я тебе не нужна; когда была нужна — позвала, а теперь хочешь выбросить».
<…>
Мне обидно, что за меньшее с ее стороны моя бабушка делала для нее больше по сравнению с нашей ситуацией (по срокам и по тратам, без упреков и косых взглядов). И мама не мучилась и не мучается от чувства вины. Обидно, что у мамы было 13 лет свободного времени без меня, а я продолжаю разрываться. У нас с мамой огромный нерешенный конфликт и обиды, но я так и не могу с ней поговорить об этом. Она избегает разговора.
Читательница НЭН
Прочитать письмоЧеловек вырастает неуверенным в себе, но ведет себя так, как будто «я здесь лучше всех». Он привыкает к манипуляциям и сам их использует. У него может быть идея: «Что ты за мать, если ты не можешь мне этого дать, а вот другие матери для своих детей вот это вот делают». У него много требований и чувства обиды.
Отношения с родителями могут быть напряженными, общение — резким, эмоционально обрубающим. «Я не спрашивала твоего мнения. Не влезай в мою жизнь, не учи меня», — так могут общаться с родителями.
Самый положительный, способствует формированию здоровых отношений: к детям в семье относятся с уважением, родители тоже проявляют друг к другу уважение, границы учитываются.
Это единственно возможный сценарий при авторитетном стиле воспитания. Вырастая, человек понимает, что он взрослый человек и родители взрослые, они — отдельные люди, но могут друг с другом взаимодействовать, помогать друг другу и обозначать свои границы.
Я благодарна своим родителям за их доброту и любовь ко мне. Искренне не понимаю, как они вынесли на своих плечах нашу семью из сложных жизненных ситуаций. Мама говорит, что не думали о таких вещах — больше действовали.
Вот я бегу за своим трехлеткой, чтобы уже натянуть ему носки и выйти на улицу. Мама и папа в моем возрасте отводили меня в третий класс. Как они справлялись с моим воспитанием, став родителями в 22 года? Не знаю. Помню, что мое мнение и предложения всегда выслушивали. Отвергали всегда аргументированно. Мне разрешали пробовать: если не опасно для жизни и здоровья — вперед. Были промахи? Да. Наверное, самым сложным для меня оказался запрет на слезы. Реветь нельзя. Скорее ругать будут за слезы, чем за проступок. Зато полностью отсутствовал посыл «ты же девочка».
С родителями у меня доверительные отношения. У них свой дом, работа, хобби и привычки — у меня свои. Но не проходит дня, чтобы мы не отправили друг другу пару сообщений. Созваниваемся через день точно. В выходные, если мы не у них в гостях, обязательно видеозвонки. Всегда готовы прийти друг другу на помощь. Мои дети любят бабушку и дедушку, и это взаимно.
Часто у нас не сходятся взгляды на жизнь. Но я поняла, что ни меня не изменить, ни тем более моих родителей. Лучшее, что мы можем сделать, — пошутить.
Анна, 31 год
Прочитать это и другие письмаЗдесь очень важно, как это разворачивается в семье, что поддерживает мама, а что — папа. Я не могу сказать, чей стиль будет определяющим. Думаю, это будет про расщепление ребенка, когда одна рука прощающая, а другая — за все наказывающая. Что-то подобное будет происходить у ребенка в голове, и он впоследствии будет проявлять примерно такое же нестабильное поведение.
Нет, это не так. Любому человеку нужен человек.
Но если мы говорим про родителей взрослых людей, они уже давно своим детям ничего не должны. При этом они могут дать — и я могу это взять. То же самое и я по отношению к ним. Родители — это другие взрослые, которые могут хотеть или не хотеть дать что-то, обсуждать какие-то темы или не обсуждать. И тот или иной выбор родителя, даже если он не нравится выросшему ребенку, не говорит о том, что родитель его не любит или не уважает как взрослого.
То, что ты можешь как взрослый человек здесь сделать, — это принять ситуацию, отпустить этот кусочек и опираться на свою взрослость. Когда перестают звучать ожидания по отношению к родителям, человек уже не «взрослый ребенок своих родителей», а просто взрослый, который взаимодействует с родителями — другими взрослыми.
Мерч
Рассылка
