И если вы думаете, что в книге вам заумным языком будут рассказывать, как использовать в общении с детьми принципы ведения бизнеса, то вы ошибаетесь! Это отличное, понятно написанное пособие рассказывает о том, как устроены дети и их желание и нежелание что-то делать — и как родители могут распорядиться этими знаниями.
И несмотря на то, что на форзаце книги указано, что она адресована родителям школьников, мы убеждены, что даже мамы и папы малышей найдут там для себя много полезного и будут готовы к взрослению ребенка. С разрешения издательства публикуем отрывок из главы «Договор, или Как правильно договариваться с ребенком».
Суть договора в том, что две или более стороны пришли к соглашению. Участники заключают его добровольно. И он, как стартер в автомобиле, необходим, чтобы запустить основной двигатель.
Формат «Можешь пойти гулять, но только после того, как помоешь посуду и сделаешь уроки» — это не договор. Возможно, ребенок вообще не хочет гулять или считает условия несправедливыми. Или у него вообще другие приоритеты.
Вы не можете использовать насилие, принуждение, обман и манипуляции. Заключая договор, надо учитывать желания и цели ребенка — только тогда он станет мостиком между средствами внешней и внутренней мотивации.
Если родители используют договор, это означает, что они выстраивают партнерские отношения с ребенком и воспринимают его как равного. Ведь с рабом, прислугой или несознательным младенцем договариваться не о чем. Конечно, до настоящего равенства еще далеко, но ваша задача — спуститься до уровня ребенка. Причем в буквальном смысле тоже: договариваясь с ребенком, сядьте так, чтобы не возвышаться над ним, как башня. Вы удивитесь, но в результате таких простых действий вы одновременно поднимете уровень ребенка до своего собственного.
Некоторые родители боятся, что ребенок не захочет уступать. На самом деле если он торгуется — это хороший знак. Значит, он в принципе согласен исполнять условия договора и просто оптимизирует их.
Хуже, когда ребенок на все соглашается, но потом ничего не делает. Так случается, если цель договора ему навязана или вообще неинтересна, типа «если хорошо закончишь четверть, то разрешим тебе все каникулы не убираться в своей комнате». Вы же помните, что любые манипуляции запрещены? Умение торговаться через некоторое время перерастет в способность аргументировать, которая очень пригодится во взрослой жизни.
Научитесь договариваться сейчас — будете иметь меньше проблем в переходном возрасте, даже на фоне гормональных бурь.
Ребенок, освоивший навыки дипломатии, станет больше прислушиваться к мнению родителей. Объясните ему, как надо правильно вести переговоры, покажите разные варианты подхода к этому нелегкому искусству.
Самое главное — помните, что договор характеризует определенный этап взросления ребенка. В некотором роде это точка невозврата. С того момента, когда вы начали применять этот инструмент, про авторитарный стиль управления придется забыть.
Интересное по теме
Живые люди вместо идеальных исполнителей: почему нам пора перестать растить детей послушными
Один из важных принципов педагогики гласит: учиться чему-либо надо с азов. Ваши первые договоры должны быть самыми простыми. Их цель — выработать доверие, уверенность в партнерах и позитивный опыт исполнения взятых на себя обязательств. Позже на этом фундаменте вы будете реализовывать более сложные проекты.
Что такое простой договор? Тот, который можно выполнить сразу в течение короткого периода времени: день-два, максимум — неделя. Сложный договор потребует от ребенка длительной самостоятельной работы либо выполнения нескольких различных операций без контроля взрослых.
Для начала постарайтесь освоить простые соглашения типа «сделаешь это — получишь пряник». Если договоренности стабильно выполняются, можно немного усложнить конструкцию.
Как правило, простые договоры зависят только от действий ребенка и не требуют вмешательства взрослых. В противном случае вы переходите в другой формат отношений, предполагающий ответственность. Например, в ситуации типа «сделаешь „домашку“ —можешь пойти гулять» родительские ресурсы никак не задействованы.
Но если ребенок хочет, например, пойти в дорогостоящую спортивную секцию, то логично договориться: бросаешь занятия до того, как получишь конкретный результат, — берешь на себя альтернативные обязательства. Например, часть работы по дому. Желаемый результат тоже нужно обговорить отдельно: это может быть спортивный разряд, призовое место на соревнованиях или просто умение к определенному сроку подтянуться десять раз и отжаться — тридцать.
Интересное по теме
Я хочу отдать ребенка на спорт, но не хочу, чтобы спорт его сломал
Обратите внимание, что в подобных сделках важнее договариваться о том, как довести начатое дело до логического конца, а не ставить перед собой заведомо недостижимые цели. Первое место на соревнованиях — не самая лучшая цель. Пусть лучше пообещает показать все, на что способен, и пройти как можно дальше. В этом случае он точно будет чувствовать себя победителем, а заодно исполнит свои обязательства. Так или иначе, ответственность за то, чтобы договоры исполнялись, лежит на вас. Сделки с большим процентом риска лучше не заключать вовсе.
Формула более сложного договора будет звучать так: «Сделаешь это — получишь пряник, не сделаешь — пряник с тебя». Договор должен быть выгоден ребенку. Для него это возможность реализовать свое желание. И надо научить его ловить свой шанс. Но появление этой возможности должно быть оплачено либо ответственным отношением, либо альтернативным трудом, в случае если результат не достигнут. Это научит ребенка более осознанно относиться к мечтам и оценивать силы, которые он готов приложить для их осуществления.
Последствия невыполнения договора нельзя преподносить как штрафные санкции. Это своего рода плата за попытку. В будущем она перерастет в привычку самостоятельно вкладываться в обучение и любые формы личностного роста.
Самое главное, не бойтесь ошибаться. Если вы раньше никогда не пробовали договариваться с ребенком, то с первого раза может и не получиться. Это не страшно.
Заключать на равных.
Торжественная обстановка, по возможности — смена локации.
Договор повесить на холодильник или другое видное место.
Сразу делать чек-лист.
Отслеживать и помечать каждый этап исполнения договора.
Ежедневно отмечать прогресс. Измерять его в процентах, затраченных часах или просто описывать сделанное.
В конце подводить итог. Анализировать успехи и провалы, особо отмечать некачественное исполнение обязательств.
Бывает, что договор не может быть выполнен или его условия невыгодны сторонам. В этом случае очень важно обсудить с ребенком следующее:
1. Такая ситуация возможна, от нее никто не застрахован.
2. Если исполнение договора невозможно или крайне «токсично», можно отказаться от него, даже вопреки мнению второй стороны. Последствия невыполнения обязательств должны быть компенсированы.
«Но как же так? — возмутятся некоторые родители. — Ведь все договоры должны выполняться! Разве не в этом заключается их главный смысл?» В ответ я просто расскажу вам греческий миф о рождении Диониса.
Дело было так. У Зевса была любовница по имени Семела, которая не догадывалась о том, кем на самом деле является ее возлюбленный. Однажды Зевс по неосторожности пообещал исполнить любое ее желание. Узнав об этом, жена Зевса Гера явилась к Семеле и посоветовала ей воспользоваться клятвой и потребовать, чтобы Зевс показал ей свое истинное обличье.
Семеле идея понравилась, и при очередной встрече с Зевсом она стала просить его выполнить данное обещание. Как ни упрашивал ее Зевс отказаться, она стояла на своем. Тогда Зевс сделал, как она хотела. Увидев его истинное лицо, Семела вспыхнула, как факел, и сгорела полностью, а Зевс только и успел, что подхватить ребенка, выпавшего из ее чрева. Он сам доносил его в своем бедре.
Итак, мы решили заключить с ребенком договор и даже согласны рассматривать его как равного участника переговорного процесса. О чем надо помнить?
Давайте сначала разберем теорию, а потом перейдем к примерам из жизни.
Есть такая концепция «вин-вин» — от английского слова «победа», произнесенного два раза. Смысл концепции в том, что в хорошей сделке выигрывать должны обе стороны. Как этого достичь?
1. Договор должен исполняться.
2. Ни ребенок, ни взрослый не могут разорвать договор в одностороннем порядке.
3. Родителю следует избегать манипуляций. Он должен помочь ребенку заключить наиболее выгодный для него договор, а не пытаться закабалить его обязательствами.
4. «Правило трех», препятствующее заключению договора: стресс, недостаток информации, недостаток времени на принятие решения.
5. Если у ребенка нет выбора — заключать или не заключать договор, то это не договор по определению.
Примеры «недоговоров» мы уже приводили. Скажем, ребенку обещают то, что он и так должен был получить в силу ранее достигнутых договоренностей. Обещание не отбирать что-либо у ребенка — это шантаж и угрозы, которые, как их ни оформляй, договором никогда не станут. Не стоит договариваться и о том, что родители не будут мешать ребенку общаться с теми или иными друзьями. Выбор окружения — это отдельный и очень важный вопрос. Его нельзя использовать как разменную монету.
Кейс
Один знакомый мне девятиклассник занимался с репетитором по математике. Родители платили по тем временам серьезные деньги — 600 рублей в час. За месяц набегало почти десять тысяч. Ребенок математику не любил и учился с двойки на тройку, что еще больше убеждало родителей в необходимости услуг репетитора. Я посоветовал родителям сделать иначе: сказать парню, что вместо того, чтобы платить репетитору десять тысяч в месяц, они лучше будут отдавать половину этой суммы ему, если он сможет сам хорошо учиться.
Как думаете, что произошло дальше? Ребенок еще три раза позанимался с репетитором — причем теперь он готовился, выписывал вопросы, разбирался с тем, что ему неясно. Он знал, что чем быстрее все поймет, тем скорее начнет зарабатывать. В результате меньше чем за две недели парень вдруг стал сначала хорошистом, а потом — отличником. Он получил карманные деньги, а родители — двукратную экономию семейного бюджета. Более того, пользуясь ситуацией, ребенку объяснили, что он уже взрослый, а значит, может сам нести часть своих расходов: проезд, питание и т. д. И при этом, как полноценный добытчик, получает право голоса в обсуждении семейных вопросов.
Тот факт, что вторая сторона в договоре — ваш ребенок, не дает вам права легкомысленно относиться к своим обязательствам. Помните, что ребенок будет копировать ваше поведение. Сначала он должен научиться договариваться с вами, а потом — с самим собой. Планы, которые он будет строить в своей взрослой жизни, и цели, которых захочет достичь, тоже являются своего рода договором.
Вы должны донести до него главную мысль: взятые на себя обязательства надо выполнять. Последствия неисполнения договора необходимо проговорить заранее. Например, если ребенок не доделает обещанное на этих выходных, долг переносится на следующие.
Никогда не берите на себя больше, чем можете исполнить, даже если уверены, что ребенок тоже перестарался с обязательствами.
В моей практике был случай, когда родители пообещали сыну месяц в Таиланде, если он закончит год без единой тройки. Ребенок, который до этого был хроническим двоечником, собрался и сделал это. В итоге родителям пришлось брать кредит, чтобы выполнить свою часть договора. Могли они сказать ребенку, что у них временные финансовые трудности и в этом году поездки не будет? Конечно, могли, но что было бы потом? Поверил бы он им в следующий раз? Или посчитал, что его снова обманут, а значит, любые старания бессмысленны? Второй вариант более вероятен.
Обман в нашей культуре вообще почему-то не считается большим преступлением. Пообещать что-то ребенку и не сделать — невелика беда. Мы всегда можем оправдаться тем, что «взрослым виднее», и с легкостью переиграть любой договор в одностороннем порядке.
Так стоит ли удивляться, что в итоге мы получили несколько поколений людей, для которых невыполнение взятых на себя обязательств — это норма? У них всегда есть веские причины, чтобы не делать обещанное. Многие люди, например, не платят налоги, ссылаясь на предков, которые были крепостными и достаточно поработали на «систему».
Другие вспоминают раскулаченных или репрессированных родственников. Третьи говорят, что их самих обманули в годы перестройки. Какими бы ни были оправдания, суть одна: тот, кто хоть раз нашел причину не выполнять свою часть договора, не будет этого делать уже никогда. Точно так же станут поступать и дети. Он ловят все, что мы транслируем: наше поведение, оценки, симпатии и антипатии. И, проявляя свою непоследовательность, мы сами себе усложняем жизнь в будущем, когда столкнемся с тотальной безответственностью следующего поколения.
Еще почитать по теме
«Для адекватных родителей двух недель достаточно, чтобы сделать далекоидущие выводы и начать избегать ситуаций, в которых они применяют наказания»: отрывок из книги Екатерины Бурмистровой «Как понять дошкольника»