Если вы из тех, кому не нравится, что мы «докапываемся» до каких-то слов и выражений (вроде «яжемать» или «естественные роды»), то приготовьтесь, сейчас докопаемся еще до одного слова, причем не просто слова, а целого концепта, на котором по сей день строятся подходы к воспитанию детей.
Однажды моему сыну пожелали быть «послушным и радовать маму с папой». Стандартная фраза, которую многие произносят по инерции — такой детский вариант классического «счастья, здоровья, любви» как дежурного поздравления.
Но меня эта фраза почему-то повергла в смятение, потому что прозвучала она не как пожелание, а как проклятье.
Вообще стремление воспитать ребенка послушным очень распространено среди родителей. Зайдите на любой родительский форум — там только и разговоров о том, почему ребенок не слушается, как сделать, чтобы он слушался, и как из непослушного сорванца сделать послушное солнышко.
Всем кажется, что послушание — это такая великая благодетель, высшая цель воспитания, достигнув которой, родители попадают на доску почета успешных родителей и могут переходить к другим делам — свой долг по воспитанию будущего поколения они выполнили.
В воспитании послушного ребенка все средства хороши — ребенка можно шлепать, кричать на него, манипулировать и обманывать — лишь бы слушался, но редко кто-то задумывается над тем, что за этим послушанием стоит. Покорность, смирение, подчинение, умение следовать указаниям и не задавать вопросы, отсутствие собственных желаний — вот оно, идеальное послушание.
Не стану вас обманывать и скажу, что я, конечно же, сама не раз мечтала о послушном ребенке. О том, которому не надо полчаса объяснять, почему на улицу надо надеть сапоги, а не сандалии, а можно просто сказать — и получить результат. О том, который безропотно слушается, когда я хочу тишины, а он хочет буйных игр — но решает порисовать в соседней комнате, потому что послушный. Я бы очень хотела, чтобы у моего ребенка была кнопка, которая разом делала бы его управляемым и удобным для меня.
Но также я понимаю, что стремясь вырастить послушного ребенка я буду растить не личность, не самостоятельную единицу, не будущего полноценного взрослого человека, который знает, чего он хочет, и добивается своих целей, а удобного сожителя, который после совершеннолетия окажется одиноким и беспомощным в мире, в котором совершенно непонятно как выживать без постоянных указаний «сверху».
Для меня важно, чтобы мой ребенок сам умел принимать решения.
Чтобы он критически мыслил, не подчинялся авторитетам просто потому, что они авторитеты, чтобы он имел смелость и решительность делать так, как считает нужным, исходя из своих потребностей, интересов и морали. И я понимаю, что мне никогда не достичь этих амбициозных целей, если я на протяжении долгих лет буду пытаться сделать его послушным и удобным — как бы мне этого ни хотелось.
Отказ от воспитания ребенка «послушным» не означает вседозволенности, беспредельного хамства и полной свободы — детям нужны рамки, границы, нормы, правила и четкие схемы — в таких условиях они могут чувствовать себя безопасно, познавать мир и спокойно развивать свои природные навыки.
Концепция послушания органично вписывается в систему традиционной семьи, в которой отец — глава, мать — хранительница очага, а дети должны их уважать, побаиваться и неукоснительно слушаться. Тема послушания часто встречается и в христианской риторике, на которую опираются многие сторонники традиционных семейных ценностей.
Однако ценность детского послушания держится на плаву не только благодаря популярности традиционных ценностей. Послушный ребенок до сих пор автоматически считается знаком качества педагогических талантов его родителей. Вот эти все «Ты в этом возрасте так себя не вел» и «Кошмар, какой непослушный ребенок» — эти фразы залезают под кожу даже самым непробиваемым родителям и заставляют их сомневаться в себе, чувствовать себя плохими, некомпетентными и неспособными «укротить» собственного тоддлера.
Именно поэтому, когда наши дети «плохо» себя ведут на улице или в магазине, у нас (не скажу за всех, но у меня точно) иногда возникает желание гаркнуть посильнее, пригрозить страшной карой, за руку оттащить в сторону — лишь бы окружающие не подумали, что ты полностью провалилась как родитель, раз уж не можешь остановить двухлетку от валяний на полу, а трехлетку от истерики из-за некупленного «чупа-чупса». Ведь в идеальном мире ребенок должен быть послушным: ты говоришь ему: «Хватит валяться в грязи», а он тебе — «Окей», встал, отряхнулся и пошел дальше.
А если этого не происходит, то ответственность за это полностью лежит на родителях — недоглядели, не воспитали, распустили.
И опять можно спросить: а что плохого в том, чтобы не позволить двухлетке валяться в истерике, а научить его по первому зову вскакивать и бежать за мамой? У рефлекторного послушания есть много минусов (несмотря на сиюминутную выгоду), вот некоторые из них:
Дети, которые привыкли всегда и во всем слушаться взрослых, вырастают в нерешительных взрослых, неспособных принимать собственные решения.
Дети, которые привыкли беспрекословно подчиняться авторитетам, чаще становятся жертвами насилия — они с ранних лет знают, что со взрослыми спорить нельзя.
Родители, которые силой и угрозами заставляют детей слушаться, не стремятся выяснить причины их поведения, а это значит, что первопричины «непослушания» никуда не деваются — будь то страх, тревога или дискомфорт.
Людям, которых в детстве приучили быть «послушными», сложно добиться успеха во взрослой жизни — им привычнее выполнять чужие распоряжения и поручения, при этом игнорируя собственные потребности и цели.
Послушные дети растут с убежденностью в том, что послушание и подчинение — единственные способы заслужить родительскую любовь, а любое проявление себя и протест автоматически делает их поведение «плохим» и «неправильным».
В подростковом возрасте послушные дети чаще поддаются давлению сверстников (в частности, в вопросах употребления алкоголя, наркотиков, курения и секса) и не знают, как себя вести в кризисных ситуациях.
Именно поэтому я предлагаю отказаться от концепции «послушания» как обязательного аспекта воспитания детей и призыва «слушаться маму и папу» как чего-то позитивного и обязательного. Если не растить ребенка послушным, то каким тогда его растить? У меня (и у авторов других аналогичных текстов) есть несколько идей на эту тему.
Растите ребенка своим единомышленником. Вместо того, чтобы заставлять его слепо подчиняться вашим правилам и требованиям, объясните их ему и расскажите, почему это важно. Поделитесь с ребенком своими ценностями и убеждениями, покажите личный пример. С ребенком будет намного проще договориться, если он будет с вами на одной волне, будет вашим единомышленником, а не подчиненным, который должен молча выполнять приказы.
Растите ребенка, который умеет говорить «нет». Да, даже если вас это иногда страшно бесит. Важно, чтобы ребенок с раннего возраста знал, что он может от чего-то отказаться, выразить свой протест и не быть за это наказанным или осужденным.
В детском возрасте ребенок учится говорить «нет» очередной ложке супа или бабушкиным поцелуям, а во взрослом возрасте он будет уметь говорить «нет» незнакомцу на машине или абьюзивному партнеру — и не испытывать из-за этого чувства вины.
Растите ребенка, который знает свои границы и уважает границы других. Это очень сложно сделать, если ребенка каждый день ломают ради того, чтобы он был послушным. Не исключено, что он вырастет и начнет требовать послушания от тех, кто меньше и слабее него — ведь мир работает именно так, правда? Тот, кто сильнее и старше, обладает большей властью и вправе требовать от других всего, чего он захочет, а они обязаны его слушаться.
Растите ребенка в контакте с самим собой. Послушные дети безропотно доедают кашу, надевают шапочку и учатся играть на виолончели — даже если им этого совсем не хочется. К сожалению, подавление собственных потребностей и сигналов организма, рано или поздно входит в привычку, и в итоге мы получаем людей, которым сложно понять, чего они хотят и как они себя чувствуют.
Это проявляется во всем — от пищевых привычек до отношений с друзьями и близкими людьми. Лучшее, что мы можем дать своим детям — это научить их оставаться в контакте с собой, уважать их потребности и быть внимательными к их желаниям и, что еще важнее, нежеланиям.
Растите ребенка самостоятельным. Бесспорно, существует ряд областей, в которых ребенок еще не в состоянии самостоятельно принимать решения — например, в вопросах своей безопасности и здоровья. Однако есть еще миллион вопросов, в которых ребенок может разобраться сам — и встретиться с последствиями своих решений.
Самостоятельность учит ребенка нести ответственность за свои поступки, анализировать ситуации, решать проблемы и не зависеть от чужого авторитетного мнения. Станьте для ребенка не хранителем истины в последней инстанции, а проводником, который помогает разобраться в спорных вопросах, нащупать почву под ногами и научиться принимать правильные решения.
Не скрою, все это намного сложнее, чем просто требовать от ребенка послушания.
Это требует куда большего количества слов, чем старое доброе «Потому что я так сказала!». Это неудобно, утомительно, это иногда злит и раздражает.
Но есть и хорошая новость: в определенный момент ребенок сам начинает принимать те решения, которые мы от него ждем. Не молча слушаться и делать, потому что «надо», а думать, прислушиваться и самостоятельно идти за тряпкой, чтобы вытереть разлитую воду. Переставать вопить, потому что папа говорит по телефону. Останавливать самокат за пару метров до пешеходного перехода. Съедать половину мороженого, потому что почувствовал, что наелся.
И для меня это самая главная причина отказаться от идеи растить послушного ребенка — мне намного важнее вырастить ребенка, который и без моих указаний сможет подумать и принять решение, научиться на своих ошибках и порадоваться своим успехам. Так что не желайте детям «слушаться маму с папой». Желайте им быть решительными и смелыми, верить в себя и слушать тех, кто относится к ним бережно и с уважением.
Понравился материал?
Мерч
Рассылка
