Сколько килограммов осталось скинуть для любви? Колонка о похудении как способе спасти брак

Что уж тут скрывать, я в их числе: ох уж этот кокаиновый шик (не кокаиновый на самом деле, они сдали тесты!), острые скулы и голос с хрипотцой… Впрочем, я понимаю, что мне с Дамиано и вообще парнями его типажа ничего не светит — я сильно старше, живу в России, у меня ребенок.

Я подумала и, кажется, нашла оптимальный выход. Подкопила денег, усадила мужа на кухне и говорю: так, мол, и так, дорогой муж. Вот тебе деньги, сделай себе тотальную липосакцию, увеличь нос до итальянского, слепи такие скулы, чтобы порезаться было можно, и научись рисовать смоки-айз, а иначе я тебя больше не хочу.

Понимаю, звучит запарно, но сам посуди — против природы не попрешь, женская физиология — штука тонкая. Я тебя люблю, конечно, но в нынешнем виде ты мне отныне не очень-то приятен.

Если вы прочитали это, выпучив глаза от возмущения, то все у вас в порядке. Я тоже считаю, что подобные ультиматумы звучат дико, бесчеловечно и абсурдно. Но есть один нюанс — эта история основана на реальных событиях, а точнее, на реальном вопросе, который недавно прислали нам в интернет-приемную. Для тех, кто пропустил всю движуху, я вкратце перескажу.

Женщина, мать двоих детей — почти трехлетки и восьмимесячного младенца — написала о том, что ее муж три месяца назад заявил ей о том, что ее располневшее тело и «обвисший живот» его не привлекают сексуально. Предложил денег на срочное похудение, уверил, что любит и не изменяет, но вообще-то отметил, что считает жену ленивой, да и «тактильности» с ней ему больше не хочется.

Я нарочно не вдаюсь во все подробности, чтобы картина получилась более универсальной и узнаваемой для многих женщин — это про то, когда ваши мужья, парни, подруги, социальные сети и внутренние демоны рассказывают вам о том, что вот сейчас вы не достойны любви и принятия, а через десять-двадцать-тридцать килограммов обязательно будете.

Любопытно здесь то, что если моя почти что вымышленная история с Дамиано ничего кроме нервного смеха и негодования не вызывает, то вот в комментариях к посту женщины мнения разделились.

Кто-то встал на сторону мужа: «Ну а чо, он же вам даже денег готов заплатить», а кто-то — на сторону физиологии: «Нормально не хотеть партнера, если он поправился, это же природа».

Вся описанная ситуация (и общественная реакция на нее — почти пятьсот комментариев ВКонтакте, все довольно показательные) видится мне очень стереотипной и распространенной — стремление что-то сделать с собой, чтобы «муж не ушел», прекрасно знакомо российским женщинам и до сих пор остается скорее мейнстримной идеей, чем нет.

Она так ловко тиражируется в СМИ, соцсетях и обществе, что мы перестали ставить ее под сомнение, а зря. Решила разобрать ситуацию по косточкам, чтобы показать, почему подобные запросы от мужа (или от жены — ситуации ведь разные бывают) — не норма.

Оговорюсь на всякий случай: я не психолог и не семейный консультант, у меня за спиной — личный опыт отношений, опыт личной и семейной психотерапии, много прочитанных материалов на эту тему и огромное желание изменить уже вот эти людоедские стандарты, по которым нам всем необходимо соответствовать определенным параметрам, чтобы заслуживать любви.

Я тебе денег, ты мне — изменения

Первое, что бросается в глаза — это то, что муж готов выделить жене денег на то, чтобы она «привела себя в форму» — и это внезапно оказывается аргументом в его пользу: «Он же даже денег готов дать!». Я не вижу в этом ничего хорошего: под таким углом ситуация выглядит так, что мы за деньги можем заставлять близких людей плясать под дудку своих нереализованных фантазий.

Сегодня я заплачу жене за похудение, завтра — за силиконовую грудь, послезавтра — за третью руку.

Я не говорю о тех вариантах, когда женщина сама хочет что-то изменить и договаривается с партнером о финансовой поддержке — я говорю о случаях, когда инициатива изначально поступает от партнера без какого-либо запроса извне. Нормально заплатить в тюнинговой мастерской за покраску машины, нормально заплатить отделочнику за смену плинтусов, если они вам не нравятся — не нормально платить другому человеку за то, чтобы он стал таким, как хочется вам.

Это же не мой типаж

Каждый раз, когда начинаются рассуждения о том, что каждый человек имеет право на свои вкусы (кто-то любит блондинок, а кто-то брюнеток, кто-то мускулистых, а кто-то — пухленьких), очень хочется напомнить о том, что отношения бывают разными. Я не вижу ничего предосудительного в том, чтобы выбирать себе партнера (или партнершу, это работает в обе стороны) по определенным критериям.

Когда мы приходим в условный клуб, вполне логично, что наше внимание привлекают люди, обладающими определенными чертами, и если нам нравится кокаиновый шик Дамиано, то вряд ли нас привлекут обтекаемые формы Джека Блэка.

Это нормально — мы также выбираем себе новую одежду, сумку или вибратор — они должны обладать определенными товарными качествами, чтобы мы обратили на них внимание и захватили домой.

Но когда речь заходит о долгосрочных отношениях — о браке, который предполагает определенную степень осознанности (и куда более глубокие знания о человеке, кроме его размеров), то здесь, как мне кажется, товарные характеристики должны отходить на задний план.

В браке появляется много того, чего совсем нет в конфетно-букетном «покупательском» периоде. Вы иногда болеете, тошните в тазики, обливаетесь соплями, устаете до темных кругов под глазами, у вас время от времени выпадают волосы, вы (о боже!) какаете, у вас появляются морщины, седины, родинки, бородавки, килограммы, складки — да миллион изменений происходит с людьми за годы совместной жизни.

И да, все это может не соответствовать изначально заявленным характеристикам «товара» — потому что вы не товары, а живые люди.

Знакомство на одну ночь может строиться на конкретных требованиях, более взрослые отношения строятся на принятии, доверии и любви к партнеру — целиком и полностью, а не по кускам.

Я хочу, а ты не меняешься

И еще один момент, который почему-то многие взрослые люди в своих взрослых отношениях наглухо игнорируют. Какими бы близкими ни были ваши отношения, вы всегда несете ответственность только за себя. Вы не можете заставить другого человека измениться, если он этого не хочет, и в принципе не стоит ставить себе такой цели.

Это работает в обе стороны: муж не может заставить жену похудеть, если у нее сейчас нет на это сил или желания, а жена не может заставить мужа ее хотеть, если после нескольких лет в браке он внезапно понял, что ему мешают добавочные килограммы и изменившая форму грудь.

Это работает в отношениях с абьюзерами, алкоголиками, курягами и неряхами — нельзя взять и перекроить другого человека, принять за него решения, проделать за него работу, изменить его и получить результаты.

Можно договориться и попробовать найти пути решения проблем, но в итоге он все равно сам принимает решения и сам несет за них ответственность, а вы можете лишь решить, по пути вам дальше или нет — это именно то, на что вы реально можете повлиять.

И напоследок хочется отдельно пройтись по культуре похудения, которая заставляет нас отчаянно верить в то, что если мы вот сейчас похудеем (к лету, после родов, к Новому году, просто в очередной раз), то мы наконец-то будем заслуживать любви, внимания, бережного отношения и права носить бикини.

Лично мне очень страшно жить в мире, где меня бы любили за цифру на весах и упругость груди, но многие почему-то не только добровольно состоят в подобных отношениях с миром, но еще и активно зазывают туда окружающих.

Считайте меня идеалисткой, но в моем мире доверительные отношения — это те, в которых ты не боишься, что тебя выгонят спать на диван за «лишние» килограммы (и тут даже не так важно, как они были получены — в результате беременности и родов или в результате заедания стресса тортиками).

Это отношения, в которых можно делиться своим беспокойством за состояние и здоровье другого человека, можно говорить о своих проблемах и переживаниях, и совместно искать пути решения — потому что вы тут партнеры, которые осознанно решили быть вместе, а не дошколята в поисках виноватого и не отлитые в пластике Кен с Барби, которые способны до пенсии прожить, не меняясь ни на йоту.

Вы люди, а не набор характеристик и функций, а значит, вы устаете, злитесь, грустите, отчаиваетесь, полнеете, худеете, болеете, стрижетесь, перекрашиваетесь и меняете стиль в одежде — и ничто из этого не лишает вас права быть любимыми и чувствовать себя комфортно и безопасно в собственном доме.

Даже если отмести в сторону партнерские или супружеские отношения — они и правда могут быть разными (помните, главное, чтобы всех все устраивало?), то, дорогие женщины, давайте хотя бы разберемся в отношениях с самими собой.

Перестанем быть себе судьями и палачами и перестанем наконец себя за это оправдывать. У недавно покинувшей нас прекрасной Татьяны Никоновой есть несколько крутых постов на эту тему — начните хотя бы с них (например, вот, вот и вот).

Давайте сами научимся себя любить, принимать и уважать — особенно после того, как у нас появляются дети, которые меняют все, в том числе — наши тела.

Давайте меняться добровольно и исходя из заботы о себе, а не в результате жестоких абьюзивных отношений с собой (похудеть так, кстати, вряд ли получится — исследования это подтверждают).

Давайте наконец перестанем обманываться и думать, что стремительный возврат к «добеременной» фигуре — это панацея от развода и автоматический приворот на любовь. Разводы происходят не из-за складок на животе и не из-за обвисшей груди, а по другим, куда более глубоким и принципиальным причинам, которых многие боятся или не умеют признавать.

Мой муж никогда не будет выглядеть как Давид Дамиано, а я вряд ли когда-нибудь превращусь в модель Victoria’s Secret, и это нормально — мы живые люди, которые выбрали быть вместе и поддерживать друг друга в своей неидеальности, своих провалах, победах и попытках стать лучше. И это, как мне кажется, намного важнее цифры на весах, которая за пятнадцать лет наших отношений менялась как сумасшедшая.