Лавка
Рассылка
Интересное по теме
«Твой ребенок знает, что твоя любовь и твоя поддержка постоянны, и именно на них он может опереться в мире, который вечно меняется»
Не пытайтесь создавать фальшивые ценности и идеалы, которым сами не соответствуете.
Чем сложнее время, чем больше плохого происходит вокруг, тем чаще нам приходится сомневаться в себе, в своем выборе. И в этой атмосфере постоянных сомнений приходится воспитывать детей.
Самое трудное для родителей — научить ребенка тому, что самим дается не слишком хорошо.
Пока дети маленькие, все просто: мы утешаем их, защищаем, утираем слезы и, не слишком задумываясь, делим мир на черное и белое. Но чем старше становится ребенок, тем больше возникает ситуаций, где ты и сам не знаешь, как поступить правильно.
Посоветовать промолчать, если говорить опасно? Поддержать друга, который может предать? Защитить себя или поступить благородно?
Моральные дилеммы, с которыми сталкиваются взрослые, очень рано появляются и в жизни детей. И иногда желание защитить ребенка оказывается сильнее собственных принципов. Ты советуешь ему не высовываться, быть осторожнее, думать прежде всего о себе. А потом ловишь себя на мысли, что учишь вовсе не тому, во что сам хотел бы верить.
Или даешь хороший и правильный совет. А потом ребенок страдает, и ты чувствуешь себя перед ним виноватым, утешая себя тем, что именно так поступил бы хороший человек.
В такие моменты и возникает вопрос, как вообще объяснить ребенку, что значит «хороший человек»?
Добрый, уверенный в себе, сильный, щедрый, вежливый? Тот, у кого есть ценности, внутренний кодекс поведения?
Проблема в том, что для обозначения ценностей мы используем слова. Например, эмпатия, благородство, искренность. У взрослых людей за каждым словом стоит опыт, но перевести абстрактные понятия в понятную ребенку систему не так уж просто.
Ценности проявляются не тогда, когда быть добрым легко и безопасно. А тогда, когда страшно, невыгодно или есть риск что-то потерять.
Легко делиться тем, чего много. Гораздо труднее сказать правду, зная, что будут последствия, или поддержать того, над кем смеются остальные.
Ценности — это внутренние ориентиры, которые работают без контроля, без поощрений и наказаний.
Откуда же они берутся и как могут помочь родители в их формировании?
Вряд ли найдется много родителей, сознательно обучающих детей быть жестокими, равнодушными или эгоистичными. Чаще всего, мы хотим обратного. Но получается не всегда.
Одна из проблем — в том, что мы много объясняем и недостаточно показываем, а слова — не самый эффективный инструмент. Нельзя научиться ценностям из общих фраз: «будь добрым», «не обманывай», «это плохо».
Дети учатся, наблюдая за родителями. Они видят, как мы ведем себя, когда устали, как говорим о других людях, как реагируем на ошибки — свои и чужие.
Но родители не могут быть идеальными носителями правильных ценностей. Мы сомневаемся, ошибаемся, меняем решения, иногда поступаем трусливо, иногда — слишком жестко.
Дело в том, что ценности — это не готовый набор правильных ответов на все случаи жизни. В реальности они постоянно сталкиваются друг с другом. Честность входит в конфликт с безопасностью, верность — с необходимостью выбирать себя.
И дети это прекрасно видят.
Они замечают не только наши принципы, но и наши сомнения, страх, попытки принять решение там, где идеального решения не существует. Поэтому ребенок учится не столько «правильному поведению», сколько тому, как человек вообще живет рядом со своими ценностями: признает ли ошибки, умеет ли брать на себя ответственность за выбор
Исследования показывают, что поведение родителей, их теплота, реакция на эмоции, способность сопереживать, напрямую влияет на развитие эмпатии у детей.
Речь вовсе не о том, чтобы стать идеальными людьми. Мы совершаем ошибки, и наши дети их обязательно будут совершать.
Пожалуй, это и есть самое важное — не пытаться создавать фальшивые ценности и идеалы, которым мы сами не соответствуем.
«Ты можешь быть обычным человеком»
Это одно из важнейших умений, которое позволяет не превратить жизнь в череду страданий. Ребенок должен понимать, что ошибаться не страшно. Неудачи — часть жизни, а право на вторую попытку есть у всех. Совсем не обязательно всегда быть лучшим и побеждать.
Если человек способен выдерживать собственное несовершенство, он не станет судить всех вокруг.
«Ты достоин хорошего отношения к себе»
Не унижать других и не позволять унижать себя. Понимать, что уважительное отношение — это норма, а не привилегия. Знать, что и ты, и остальные люди заслуживают любви и доброты просто так, без особой на то причины.
«Поступай с другими так, как тебе хотелось бы, чтобы поступали с тобой».
Быть добрым совсем не значит всем угождать или льстить. Ребенка стоит учить не пользоваться чужими слабостями, не причинять лишнего вреда, думать о чувствах других людей.
«Ты имеешь право быть собой».
Если ребенок знает, что ему не надо подстраиваться под других и пытаться всем понравиться, он сможет опираться на внутренние ощущения в моменты, когда надо принимать решения, прислушиваться к своим чувствам.
Те самые ценности станут его внутренней опорой.
Научить ребенка быть «хорошим человеком» невозможно. Это слишком неоднозначное понятие.
Но в наших силах дать ребенку право быть собой. Сделать так, чтобы он не тратил жизнь на бесконечные попытки соответствовать родительским установкам, требованиям общества, нереалистичным идеалам.
Чтобы стать уверенным в себе и самодостаточным, ребенку нужна безопасность. Понимание, что его не отвергнут за ошибку, не разлюбят за слабость или неудачу.
Ощущение безусловной ценности играет важную роль в формировании устойчивой психики. Дети, которых любят не «за результат», а просто так, вырастают более уверенными в себе и менее зависимыми от мнений и оценок других людей.
В семье ребенок должен научиться тому, что отказать не значит быть плохим. Можно говорить «нет» с уважением, защищать себя, не причиняя другим вред. Важно учиться не соглашаться с чужим мнением, не унижая при этом собеседника.
«Удобные дети» чаще думают не о других, а о том, чтобы их не отвергли. Помогают, чтобы нравиться. Человек, который не боится отказать, совершает добро сознательно, потому что это его выбор.
Если ребенку позволяют иметь мнение, его слушают, он учится слушать себя, анализировать и принимать решения сознательно, а не просто потому что кто-то старше, сильнее или авторитетнее.
Мы не можем вырастить абстрактного хорошего человека, набитого ценностями из книг, и не сумеем воспитать идеального человека. Да это и не нужно.
Личность ребенка формируется из того, что он видит и слышит, из того, что ему разрешают и запрещают, из опыта, прожитого в детстве.
Кому-то не разрешали плакать, кого-то учили, что бояться стыдно, а кому-то в моменты слабости говорили: «Ты расстроился, и это нормально».
Чтобы пойти по правильному пути, надо верить, что у тебя есть моральное право выбирать свой путь. А вера в это воспитывается с раннего детства.