Создать безопасную атмосферу, поддержать и не требовать многого.
«Привет, смотри, какое у меня красивое платье!» — дочь обращается к незнакомой женщине, та улыбается ответ. Уже через три минуты в разговоре участвует весь автобус: дочь поет, танцует, отвечает на комплименты и сходит на следующей остановке, довольная собой и миром.
Тогда мне казалось, что это естественно, именно так ведут себя дети. Мир для них полон чудес, друзей и улыбающихся добрых взрослых. Дочка росла смелой, общительной и очень открытой. И я даже не предполагала, что так будет не всегда.
Но со временем она изменилась. Приходя на детскую площадку, оставалась играть в стороне и не решалась подойти к другим детям. Говорила еле слышно и невнятно, когда к ней обращались взрослые. Из центра внимания, из яркой и обаятельной девочки вдруг превратилась в тихоню, которая производила впечатление не очень дружелюбной и даже невоспитанной девочки.
Постепенно такая стеснительность превратилась в настоящую проблему, стало понятно: нужно что-то делать. Пытаясь понять, почему моя дочь так изменилась, я начала все глубже погружаться в тему. И она оказалась непростой.
Забегая вперед, скажу: стеснительность — не приговор. В большинстве случаев с ней вполне можно справиться. Но пускать проблему на самотек все же не стоит: эта особенность характера может создать массу трудностей в будущем. Стеснительным людям сложнее заводить друзей, они добиваются меньших успехов в жизни и более склонны к депрессиям и тревожным расстройствам.
Интересное по теме
Кто такая «хорошая девочка» и как перестать ей быть
Но обо всем по порядку. Давайте разберемся в том, что вообще такое стеснительность.
Стеснительность (а также застенчивость, робость) — это не диагноз, а особенность характера, которая выражается в том, что человек испытывает чувство дискомфорта, неуверенность и неловкость во время социальных взаимодействий. Стеснительный человек старается уклоняться от общения или внимания других людей. Это эмоциональное состояние может проявляться и в виде физических симптомов: например, человек краснеет, потеет, у него дрожат руки или повышается температура в ситуациях, когда надо выступить перед публикой или даже просто обратиться к кому-то с вопросом.
Интересное по теме
Откуда берется страх перед публичными выступлениями и как помочь ребенку его преодолеть?
Чего боится стеснительный человек? В первую очередь — негативного отношения со стороны окружающих: осуждения, критики, низкой оценки. Говоря проще, стеснительные люди опасаются, что окружающие плохо о них подумают. Но если взрослый человек чаще всего осознает эти опасения, то ребенку трудно понять, что именно с ним происходит. Он лишь чувствует дискомфорт и страх.
На этот счет у ученых есть множество разных теорий. Теория врожденной застенчивости винит гены, теория бихевиоризма утверждает, что стеснительность — страх перед социальными взаимодействиями из-за отсутствия нужных навыков и умений. Согласно психоаналитической теории, стеснительность — это проявление внутреннего бессознательного конфликта.
Последние исследования показывают, что стеснительность может развиваться по разным причинам, но чаще всего это сочетание генетических, психологических и социальных факторов.
Если у ребенка стеснительные родители и определенный тип нервной системы, то вероятность предрасположенности к этой черте характера у него более высокая.
Однако часто стеснительность развивается под влиянием таких социальных факторов, как поведение родителей (например, чрезмерно строгие и критичные или гиперопекающие родители) и опыт, полученный ребенком в раннем возрасте (частые переезды, изоляция от сверстников, насмешки или буллинг).
И снова родители. Порой кажется, что ученые только и делают, что демонстрируют вину родителей абсолютно во всех проблемах ребенка. Однако нужно признать: то, что мы говорим и делаем, действительно влияет на развитие ребенка.
Интересное по теме
Семь способов справиться с чувством «материнской вины»
Не спешите огорчаться, даже если, прочитав следующие несколько абзацев, придете к выводу, что где-то ошиблись: никогда не поздно начать это исправлять (как, например, это сделала я).
Защитить ребенка — главный и первый порыв любого родителя. Сделать так, чтобы он не страдал, уберечь от любых негативных эмоций: от «вредных» детей, от грубых взрослых, от строгих учителей и воспитателей. К сожалению, такой образ мыслей и действий не помогает нашим детям, а, скорее, наоборот.
Исследования показывают, что, если родители проявляют гиперопеку по отношению к ребенку дошкольного возраста, вероятность развития стеснительности и тревожности к началу школы значительно возрастает.
Мы всегда волнуемся за своих детей. Подобная тревожность вызывает у нас желание все контролировать, планировать, решать за ребенка, не давая ему вообще никакой свободы. Иногда мы даже пытаемся учить детей, как правильно играть!
Ученые продемонстрировали, что это — плохая идея. Вмешательство родителей в свободную игру четырехлеток способствует развитию стеснительности у детей в возрасте семи лет.
Почему это происходит? Дело в том, что, когда родители занимаются «микроменеджментом» любых жизненных ситуаций (контролируют каждый его шаг), они транслируют мысль, что ребенок не может справиться с ними сам. Это значительно влияет на самооценку ребенка, заставляет его чувствовать свою беспомощность и отсутствие контроля над своей жизнью.
Казалось бы, мысль не нова: критика и насмешки никогда и никому не помогают. И все же мы снова и снова наступаем на те же грабли. Иногда причиной тому наши установки, голоса родителей и учителей, которые словно взывают к нам из детства: «Ну что ты, не будь мямлей! Пойди и скажи „привет“», «Не трусь, смотри, как другие дети запросто знакомятся».
Придется научиться противостоять этим голосам и помнить: не стоит критиковать ребенка за стеснительность, ведь это лишь повысит тревожность и приведет к тому, что ребенок еще больше замкнется и будет избегать контактов.
Интересное по теме
«Невозможно вырастить ребенка без какой-никакой критики в рамках обратной связи»: отрывок из книги «Хорошие новости о плохом поведении»
До сих пор мы говорили о том, чего делать нельзя. И, как обычно, родителям досталось множество запретов и мало советов. Но как же можно и нужно поступать, чтобы помочь ребенку справиться с застенчивостью?
Ученые советуют использовать в воспитании авторитетный родительский стиль. Исследования показывают, что использование авторитетного родительского стиля способствует снижению вероятности развития стеснительности у детей.
Интересное по теме
Отношения взрослых детей с родителями. 7 сценариев — и что делать, чтобы их изменить?
Авторитетный родительский стиль — это стиль воспитания, при котором в семье поддерживается разумный баланс. Родители теплые и поддерживающие, они всегда готовы выслушать ребенка, разговаривают с ним и объясняют все свои решения. При этом в отношениях родителей и ребенка есть четкие и понятные границы. Авторитетные родители готовы прийти на помощь ребенку при необходимости, но поощряют его автономность, радуются его успехам и достижениям.
Использующие этот стиль родители стараются учить детей на своем примере, добиваются необходимого не с помощью критики или применения силы, а путем диалога с ребенком. Отношения в семье построены на доверии и уважении. Согласитесь, звучит разумно и привлекательно!
Глядя на открытых и уверенных в себе людей, мы можем думать, что общение — это простая и естественная вещь. Особенно если нам самим оно дается без проблем. Однако важно помнить, что для стеснительного ребенка любые социальные взаимодействия — настоящее испытание, ведь часто он просто не умеет общаться, не знает, что и когда говорить, ощущает себя неловким, смешным и непринятым. В этом случае задача взрослых — научить ребенка общаться.
Исследования показывают, что развитие социальных навыков, обучение регулированию своих эмоций, ролевые игры и моделирование социальных ситуаций помогают детям развивать уверенность в себе и навыки общения.
Как видите, все не так уж страшно и у родителей есть немало способов помочь стеснительному ребенку. В каждой семье это будет происходить по-своему. Ведь все мы разные, с непохожими характерами, обстоятельствами и ситуациями.
Расскажу о том, как поступила я. Прочитав десятки статей о стеснительности и понаблюдав за дочкой, я пришла к выводу, что в какие-то моменты совершила все возможные ошибки: пыталась уберечь ее от любых неприятностей, контролировала, а когда она стеснялась, расстраивалась и пыталась пристыдить, загоняя во все более темный эмоциональный угол. Что же, мне оставалось лишь попытаться все исправить.
Ребенок становится застенчивым по разным причинам, и нет никакого смысла искать виноватых. Борьба со стеснительностью — это долгий путь, который продолжается всю жизнь. Главное, чтобы на этом пути у ребенка были поддержка, теплое участие и забота любящего взрослого.
Мерч
Рассылка
