Выключатель не работает. Что делать, если вы стали родителем, а муж — нет?

Вы вместе уже несколько лет. А может, всего пару недель, но головокружительно влюблены. Или, напротив, наконец-то чувствуете покой и устойчивую позицию в жизни именно с этим партнером. Оба вы хотите перейти на новую ступень отношений и расширить свою семью, родив маленького миленького младенчика. В закатном солнце вы идете за руки, второй рукой муж толкает коляску, а ты попиваешь горячий кофеек и улыбаешься ему. «Что ты хочешь на ужин, дорогая?» — спрашивает он. Солнце утопает за горизонт и плюхается неловким желтком во тьму. Прямо с вашими фантазиями. Ха-ха!

Реальная жизнь с ребенком может удивить, шокировать и вытащить наружу очень разные черты характера, обострив отношения и возведя милые странности партнера в ранг чудовищных недостатков. Вы можете беситься и ссориться каждый час, даже если до этого считались идеальной парой. Только теперь между вами трехкилограммовый рефери в чепчике, и на кону — битва за долгую счастливую жизнь.

Раунд первый

Вы с младенцем дома уже месяц, и ожидаете от мужа поддержки и помощи. Говорите ртом четко и открыто, что нужно вам и что нужно ребенку. Рассказываете о развитии малыша, о необходимости посещать врача или покупать те или иные гаджеты для ухода или игры. Партнер смотрит на вас, кивает, но не включается. За вашими словами не следует действие, ребенок лежит рядом с отцом, который уткнулся в телефон. Ни о каком качественном времени бодрствования речи не идет. Супруг слушает, но выключатель сломался — отец в нем не включается.

О включенных отцах в НЭН частенько пишут, но если кратко, то это такой взрослый, который доступен для ребенка физически и эмоционально. Даже если смертельно устал. Это тот, кто откликнется на детский зов даже для того, чтобы передать малыша маме, а не будет игнорировать его потребности. Включенный отец — это просто второй здоровый, умный взрослый, только без груди (если малыш на ГВ). В остальном — никаких различий с мамой. Отца интересуют физический, эмоциональный и интеллектуальный аспекты развития его ребенка. В теории звучит классно. А на практике по-всякому.

Есть простой экспресс-метод проверки на включенность: ребенок плачет. Вы будете подходить к нему каждый раз. А ваш партнер? Ок, вас тащит к младенцу материнство, а папка вроде как не обязан. Но если малыш ноет или прям плачет больше пяти минут, ваш муж подойдет узнать, в чем дело и может ли он чем-нибудь помочь ребенку (необязательно именно вам)? Фитилек будущего включенного отца разгорается здесь.

Раунд второй

Ну а если вы были абсолютно уверены в том, что будете делить все заботы о ребенке пополам и даже договорились об этом в беременность. Но на практике оказалось, что по ночам встаете к малышу только вы, моете, кормите, заказываете игрушки и одежку, пытаетесь изучать, как развивать ребенка. А у папы другие заботы, причем вовсе не обязательно о вас. И никакие разговоры, письма с инструкциями и сообщения с просьбами не помогают?

Здесь в первую очередь надо заново посмотреть на своего партнера и прикинуть, а как он вообще относился к детям до рождения вашего общего ребенка? Если, допустим, в предыдущем браке у него были дети, это еще не значит, что он ими занимался. Никто не застрахован от идеализации партнера в период романтической влюбленности. Не исключено, что в момент выбора вы быстренько списали наличие детей под пункт «хороший отец» или «знает, что делать с детьми» и успокоились.

И если ваш муж не помогал бывшей жене собирать ребенка в школу или лечить, когда тот заболел, то, увы, настала пора и вам удивляться: «как же так можно?». (Звук разбившегося стекла).

Следующим пунктом оцените степень заботливости вашего партнера. Действительно ли он вел с вами совместный быт до рождения ребенка, поддерживал финансово, ободрял в трудные времена и проявлял эмпатию в тяжелый период?

Вполне возможно, вы, будучи современной, классной, уверенной в себе женщиной многое могли сами и не обращали внимания, когда партнер не проявлял инициативу или делал все исключительно по просьбе. Теперь же, когда вы просто выживаете в экстремальных условиях материнства и нуждаетесь в самостоятельности со стороны партнера (покормить вас, покормить ребенка, убрать за вами, убрать за ребенком, заказать всем продуктов, разгрузить посудомойку и так далее), он ее не проявляет.

Возможно, это тот случай, когда нужно погасить огонь презрения в себе и действительно четко и конкретно просить сделать то и то для ребенка, с ребенком, там, где только что был ребенок. Если вы были сильным партнером до появления малыша, скорее всего, вам придется и дальше играть эту роль. Потому что мужчина, который не «включается», редко стойко выносит позицию, когда вы перестаете в паре быть на равных или сильнее него. Грубо говоря, как жил вашим умом, так и будет. И степень заботливости о вас также распространяется на ребенка.

Раунд третий

Выключенный отец, конечно, не включает в женщине лампочку интереса. Утомленные матери-соплеменницы в ответ на жалобы на таких отцов, часто предлагают оставить мужчину с детьми и укатить на выходные. И вот тогда, дескать, уж он все поймет. Выключатель щелкнет. А если допустить, что не поймет? При самом негативном раскладе, пострадает ребенок и окончательно дойдет до пика ваша точка конфликта. И ваш выключенный отец погасит фонарик и как муж.

В декрет такого отца отправить тоже не получится. Потому как — см. выше. Вам на работе придется еще и все закупки домой делать, и клининг искать, и каждые пять минут писать в вотсап ответ на очередной вопрос, что делать с ребенком. Будет ли такой отец изучать скачки развития, тренды в мире игрушек, мягкое укладывание, техники введения прикорма? Может, да, а может, сунет огурец и оставит проораться (о, нет!). И потом, если ребенок заболеет, именно вы, скорее всего, не выдержите и возьмете больничный.

Все выглядит довольно мрачно. Что теперь с этим делать? Пострадает ли ваш ребенок от не включенного отца? Нет.

У ребенка будут свои отношения с отцом в любом случае. Эти отношения могут расходиться с вашими представлениями о счастливой семье, но малыш получит в итоге свою порцию любви от папы. Если вы волнуетесь, что это любви будет недостаточно, «узбагойтесь». Личность формируется не только в семейной системе, есть также общество, характер и персональные черты психологического профиля. Иначе из девиантных семей никогда бы не вырастали здоровые, успешные взрослые, и наоборот — даже у очень хороших родителей во взрослый мир выходят несчастливые, неуспешные дети.

Что делать, если ваш муж оказался отстраненным родителем? Во-первых, никакого чувства вины. Вы выбрали наилучшего партнера для себя исходя из тех условий, которые были на тот момент. Во-вторых, продолжайте пробовать и просить помощи, раз уж с разделением обязанностей не вышло.

Если нет сил продолжать, наймите няню, привлеките бабушку, берите ситтеров — сейчас это просто, есть специальные приложения с подробными анкетами. Потому что одной вам не вывезти.

Новые знакомства

Даже если вам сложно с кем-то подружиться, постарайтесь закрепить смол-ток в детской поликлинике походом за кофе (на ГВ можно пить кофе). Пообщайтесь на площадке, в ГКП, в лифте с такими же мамами. Наличие общества и возможность не гонять в голове негативные мысли о муже тоже помогут. Плюс вы можете обрести условную независимость.

Подружка может с коляской постоять, детей постарше можно сдавать друг другу на пару часов, ну и само общение с человеком, который тебя понимает, может заменить пустоту от отсутствия включенности мужа в родительство.

Семейных психолог

Может быть, вы с мужем не можете услышать друг друга без профессиональной помощи, и муж искренне не понимает, почему он тоже должен покупать подгузники нужного размера, гулять с коляской и водить ребенка к врачу. А ваши объяснения его не удовлетворяют. Может быть, и вам будет полезно услышать мужа и обратить внимание, как он проявляет к ребенку свою любовь доступными ему способами. А не теми, которые хотите видеть вы.

Смиритесь

У вас есть только такой отец для вашего ребенка или нескольких. Не мучайте себя мыслями, почему все именно вот так. Выбор сделан, ваш ребенок получит свой уникальный опыт общения с отцом и выстроит свои отношения. Не факт, что это будет слабая и непрочная связь. Ваши представления о хорошем отце могут расходится с потребностями человека, которого вы родили.

А потом станет проще или вы решите пойти разными дорогами. Это ваша жизнь, дорожите ею, любите себя. И не позволяйте с собой обращаться так, как не хотели бы, чтобы обращались с вашим ребенком. Дети впитывают правильные и неправильные модели, глядя на вас и ваши отношения с мужем. Защищайте себя так, чтобы защитить вашего ребенка. Не выключайтесь.