«Как объяснить мужу, что я устала в одиночку заниматься бытом и детьми?» Ловите инструкцию, которая поможет найти ответ на этот вопрос

В нашу онлайн-приемную с незавидным постоянством приходят вопросы от женщин, которые устали в одиночку вывозить быт, заботу о детях и заботу о супруге, который не делает по дому примерно ничего, и при этом делает вид, что так и должно быть.
Иллюстрация Настасьи Железняк

«Как объяснить, что я задолбалась? Как попросить о помощи?» — спрашивают анонимные читательницы. В комментариях им неизменно отвечают: «Словами через рот», но, кажется, это как раз та история, в которой прямой и правильный ответ не сильно проясняет ситуацию.

За время существования наших изданий мы накопили приличную теоретическую базу о справедливом разделении домашних обязанностей в семье — и все полезные ссылки вы найдете в конце этого текста. Но иногда мне кажется, что между дежурной рекомендацией «говорить словами через рот» и большими околонаучными ликбезами лежит огромная пропасть, в которой не хватает неких синтетических текстов, которые бы объединяли в себе и теорию, и практику.

Поэтому я решила написать колонку и постараться в ней подробно ответить, КАК поговорить с мужем или бойфрендом о том, что домашние дела — они для всех, а не только для тех, кто как будто бы должен заниматься ими по дефолту. Она будет отчасти основана на личном опыте партнерских отношений и работы в издании для родителей, а отчасти — на той самой теоретической базе, которую мы так долго и старательно разрабатывали все эти годы.

Мне кажется, что для того, чтобы корректно, эффективно и продуктивно поговорить с партнером о том, что вы — не ломовая лошадь и не посудомойка, а вполне себе человек, недостаточно открыть рот и начать говорить (хотя это уже половина успеха!). Для начала важно проанализировать ситуацию, препарировать ее, разобраться в ней и разложить свою усталость и раздражение по полочкам. Для этого я предлагаю сделать некоторое мысленное упражнение, которое поможет настроиться на нужный лад.

 Перестаньте полагаться на удачу

Для начала хочу покаяться. Мне кажется, что когда заходит речь о разделении домашних дел, наша редакция занимает несколько белопальтовую позицию. Действительно, так вышло, что у подавляющего большинства замужних сотрудниц редакции — партнеры, которых принято называть «включенными отцами» и «хорошими мужьями», а потому вопроса о том, «как объяснить мужу, что ребенок и быт — не только женское дело», у многих из нас не стоит.

Равноправное и комфортное партнерство как будто бы далось нам само собой — «нам просто повезло», — а потому на нашем прогрессивном поезде феминизма не осталось места для тех, кто все еще не может с чистой совестью лечь спать до тех пор, пока не помоет пол и не приготовит обед на завтра. После такого легко поверить в миф о том, что существуют женщины, которым повезло с мужьями, и женщины, которым не повезло — вот такие причуды судьбы, лотерея и чистая мистика.

В реальности, конечно, все не совсем так. Бесспорно, люди разные, и некоторые из них на поверку оказываются более комфортными партнерами, чем другие, но верить в то, что это свойство предначертано заранее и неизменно, не стоит. Это приводит нас к следующему пункту:

 Отделяйте воспитание от личной ответственности

Думаю, справедливо будет сказать, что подавляющее большинство российских мужчин выросли в парадигме, в которой быт и дети — это женское дело. Неважно, как они дошли до жизни такой: возможно, их собственные родители не считали необходимым приобщать сына к бытовым вопросам, возможно, они сами довольно быстро осознали, что могут переложить домашние обязанности на плечи женщин, которым, вроде как, положено ими заниматься, — важно то, что мужчины усваивают схожие идеи относительно разделения обязанностей в семье. И поскольку эти идеи для самих мужчин выглядят вполне привлекательно, у них нет внутреннего рвения что-то менять — и это тоже надо принять как данность.


А вот дальше начинается самое интересное. В отличие от детей, выросших в рамках определенных правил и гендерных ролей, взрослые уже способны самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.


Поэтому — да, с одной стороны, многие мужчины просто не предполагают, что они тоже могут мыть посуду, варить борщ и менять подгузники наравне с женщиной. С другой стороны, уже ничего не мешает им пересмотреть свои взгляды, прислушаться к партнерше и взяться за половник и швабру, чтобы уравновесить бытовую нагрузку в семье.

Это я все к чему? К тому, что для начала, прежде чем поговорить с мужем по душам и попросить у него более активного участия в семейной жизни, помните о том, что, возможно, вы сейчас будете высказывать для него совершенно неожиданные, удивительные и революционные идеи — но это не значит, что он не способен их понять и принять.

 Задавайте вопросы и проговаривайте все

Вообще все. Несмотря на то, что существует несколько как будто бы очевидных причин, по которым мужчины перекладывают быт и детей на женские плечи, конкретную причину, по которой ваш конкретный муж раскидывает носки и не играет с ребенком, не знает никто. Поэтому верный шаг к диалогу — это задать ему этот вопрос напрямую.


Может быть, он не замечает беспорядка (или не хочет замечать — но это уже немного другая история) или этот беспорядок его не беспокоит (как известно, у разных людей может быть разный уровень толерантности к грязи и хаосу) или он искренне уверен в том, что его попытка вмешаться в бытовые дела может вас уязвить или вам помешать. Как бы то ни было, правильный ответ известен только ему, и ваша задача — этот ответ узнать.


Кроме вопросов, которые на поверку оказываются намного продуктивнее, чем поспешные выводы и обвинения, основанные на домыслах, важно убедиться в том, что вы понимаете друг друга и что коммуникация по спорным вопросам между вами абсолютно прозрачна и кристально ясна для всех участников регаты.

Приведу пример из жизни. Каждое утро я собираю сыну в школу ланчбокс — пластиковую коробочку, отделения которой надо заполнить овощами, фруктами и снеками, которые помогут ребенку пережить учебный день. Важно (лично мне важно), чтобы содержимое ланчбокса было сытным, питательным, в меру полезным, вкусным для сына (иначе он просто ничего не съест), удобным в употреблении (никакого сочного арбуза) и разнообразным (чтобы не надоело).

По времени эта задача занимает несколько минут, но вот ментальных усилий требует море — спланировать, подобрать продукты, закупить их, придумать что-нибудь новенькое и вкусное. Изнурительный невидимый труд, который совершенно незаметен со стороны.

Поскольку сбор ланчбокса — это моя задача, мне показалось более чем справедливым, что муж будет вечерами этот самый ланчбокс мыть. Я наполняю — он разгружает и моет. Логично? Логично. Один раз я попросила мужа помыть ланчбокс, и он это сделал. Но на следующий день грязный контейнер так и лежал в раковине. Я попросила снова — и муж снова сделал.

Но на следующий день… да, ланчбокс снова остался грязным. Тогда я разозлилась и весьма раздраженно спросила, когда муж наконец помоет ланчбокс. Он удивился и сказал, что понятия не имел, что теперь это его задача. То, что казалось мне логичным и справедливым, для него все это время было загадкой, а потому и мои просьбы, и мои недовольные вздохи, и мое раздражение были напрасны.

Мы поговорили. Я объяснила, что собирать ланчбокс каждое утро — это труд для меня, пусть маленький, но не единственный и иногда довольно утомительный. Я попросила его самого следить за чистотой ланчбокса и взять на себя задачу по его мытью.


Так ситуация из непонимания, обид и раздражения превратилась в обычную семейную рутину, в который каждый знает свои задачи и свою роль.


Для меня эта ситуация стала важным напоминанием о том, что нет ничего лучше, чем прямой разговор и точное формулирование собственных потребностей, а вот закатывание глаз, томные вздохи и раздраженное швыряние предметов на пол не дает ничего, кроме повышения уровня нервного напряжения в семье. Если вам нужна разовая помощь — так и говорите. Если вам надо, чтобы муж взял на себя конкретную задачу и нес за нее ответственность — так и говорите. Если вы не понимаете, почему ваши просьбы не выполняются — задавайте прямые вопросы и разбирайтесь вместе.

 Говорите о своих чувствах

Каждый раз, когда мы пишем о справедливом разделении домашних обязанностей, к нам в комментарии неизменно приходят люди, которые пытаются нас убедить, что поделить быт 50 на 50 (особенно при работающем папе и «отдыхающей» в декрете маме) — невозможно. И мы каждый раз отвечаем, что 50 на 50 справедливо делить шоколадку или пиццу, а вот справедливое разделение домашних дел не имеет ничего общего с распиливанием всех обязанностей пополам.


Для меня один из критериев справедливости заключается в том, чтобы никому не приходилось делать то, от чего их трясет, а внутренности завязываются в узел.


Понятное дело, что большинство повседневной рутины — не сахар, но есть в ней такие дела, перед которыми сразу же опускаются руки. Лично для меня это смена мусорных мешков, упражнения с пылесосом и мытье той посуды, которая по каким-то критериям не прошла кастинг в посудомойку.

И мой муж об этом знает — я однажды сказала ему: «Знаешь, меня ужасно бесит мыть посуду. Не знаю уж, почему, но вот каждый раз как подумаю об этом, сразу неприятно становится. Ты не мог бы забрать посуду на себя?». И он забрал, при этом оставив за собой право устать и точно также, при помощи слов, сказать мне: «Что-то я устал мыть посуду, ты не могла бы меня подменить в этот раз?» — и получить согласие в ответ, потому что при всей моей нелюбви помыть посуду пару раз в месяц я вполне способна.

Интересное по теме

Кто же все-таки должен мыть посуду? Отрывок из книги «Любите больше, сражайтесь меньше»

Самое главное здесь в том, что вы внутри своей семьи никому не обязаны делить домашние дела определенным образом. Это всегда вопрос договоренностей — и ваших чувств по отношению к этим самым делам и друг другу.

Мне кажется, обсуждение именно чувств, переживаний и эмоций должны стать важной частью вашего разговора о быте — если вы чувствуете, что зашиваетесь, тонете и пропадаете — говорите об этом напрямую. Для любящего вас человека это куда более важные и ценные слова, чем лекции о равноправии.

 Ешьте слона по частям

Одним разговором по душам очень сложно сломать порядок вещей, который формировался в вашей семье годами, а то и поколениями. Потому начинать всегда лучше с малого, а еще лучше — с нового. Как в моей истории с ланчбоксом — как только у нас появилась новая обязанность, мы тут же (ладно, я) придумали способ организовать ее так, чтобы она никому не была сильно в тягость, и разделили ее пополам.

Такой же удобный момент есть у будущих родителей — с появлением ребенка появляется и море обязанностей, которые, пока они горячи, вполне можно раскидать так, как будет комфортно (ну или хотя бы не слишком противно) всем.

Куда сложнее в ситуациях, когда вы годами выполняете одни и те же задачи. Здесь я бы посоветовала начинать с чего-то одного, а потом постепенно отвоевывать для себя новые и новые кусочки свободы и отдыха — так и вам, и вашему партнеру (который наконец-то начнет становиться настоящим партнером) будет проще адаптироваться к измененной реальности и принять ее как новую норму.

 Возьмите и сделайте

Так как же сообщить мужу о том, что вы устали от домашних дел? Вот так и сообщить — сесть рядом и сказать: «Дорогой муж, у нас есть проблема — мне очень тяжело, грустно, одиноко, неприятно заниматься нашим бытом, домом и ребенком без выходных и праздников. У меня не остается сил ни на что, мне кажется, что я тону и перестаю существовать как личность, меня мало чего радует, а силы как будто бы куда-то пропали. Кажется, нам надо что-то поменять…».

В идеальном мире, конечно, такой разговор стоит затевать в кабинете проверенного семейного психолога, но мы с вами живем в очень неидеальном мире, поэтому начать можно с собственной кухни, а дальше — по обстоятельствам.

А вот и обещанная теоретическая база. Во-первых, рекомендую послушать выпуск нашего подкаста «Родили и не поняли», как раз посвященный распределению домашних дел — там мы обсуждаем этот вопрос с психологиней Верой Якуповой, причем делаем это очень бережно, осмысленно и конструктивно.

Во-вторых, вот целый список текстов, в которых можно найти много полезного для вашего будущего разговора — я искренне надеюсь, что он состоится и поможет вам определиться с тем, как дальше будет складываться ваша жизнь и домашние дела:

 Что такое справедливое разделение домашних обязанностей и как его добиться: 8 важных шагов

 «Ваш муж не справляется с базовыми бытовыми задачами, потому что не хочет»: горькая правда о разделении обязанностей

 Откуда берутся беспомощные взрослые? Ликбез о тех, у кого лапки

 Постоянное напряжение и отупляющая рутина: как объяснить партнеру, что такое «ментальная нагрузка»?

 Мужчины моют посуду, а женщины все равно нервничают и устают — рассказываем, почему это происходит

 Почему мамы устают больше, чем папы? Рассказываем, что такое «невидимый труд», и как с ним бороться

 «Они привыкли, что о них заботятся»: злая колонка о мужчинах, которые отлынивают от домашних дел (и почему просить их бесполезно)

 Почему эмоциональный труд в семье надо делить пополам, и как понять, что вы делаете достаточно? 8 вопросов для мужчин

 «Больше никогда»: женщины, которые единолично занимаются семейным бытом, рассказали, почему они это делают

Понравился материал?

Поддержите редакцию!
Мнения «Я всем сердцем мечтала прозреть, чтобы порадовать папу»
Монолог незрячей девушки, отец которой не признал ее слепоту.