Мерч
Рассылка
Интересное по теме
«Никогда не чувствовала себя настолько одинокой»: как меняется жизнь после рождения ребенка
Материнство разрушает иллюзию контроля, и привычные стратегии борьбы с проблемами перестают работать.
Быть хорошей девочкой вредно для здоровья. Чтобы это высказывание не выглядело странно, объясню, кого я имею в виду под «хорошей девочкой».
Я говорю вовсе не о тех, кто много работает и учится, занимается спортом и ест здоровую еду, мечтает, любит, дружит. Словом, живет и радуется. Я имею в виду тех, кто старается никогда никого не расстраивать, тратит все свое время и усилия на то, чтобы радовать окружающих, нравиться им и соответствовать их представлениям о том, какими надо быть. Тех, кто сознательно лепит из себя хороших девочек и до определенного момента верит, что это убережет от бед и проблем.
Где-то на этом пути такая девочка себя теряет, забывает, что ей нравится, о чем она мечтает и чего хочет. Да и в принципе, с трудом может сказать, кто она такая.
Но ее жизнь при этом выглядит гладко и аккуратно. Ею, как правило, довольны. Она достигает поставленных целей, делает все как надо: учеба, работа, семья, материнство.
И даже если до этого момента все шло как по маслу (хотя вряд ли, скорее всего, тревожные звоночки были и раньше), то с момента рождения ребенка хорошую девочку ждет настоящее испытание.
«Что со мной происходит? Почему я не могу себя контролировать? Зачем я ору», — эти вопросы задают себе миллионы мам во всем мире. Хороших мам, кстати, иначе они бы просто орали, не испытывая по этому поводу никаких эмоций.
Причем большинство таких мам не отличаются ни буйным темпераментом, ни плохим воспитанием. Они не привыкли выяснять отношения с помощью крика. Если спросить у их близких и знакомых, скорее всего, услышишь такие характеристики как «спокойная», «уравновешенная», «приятная». Дети у них по большей части тоже далеко не монстры.
Так что же происходит? Почему все эти добрые и спокойные женщины превращаются в фурий и кричат на своих беззащитных маленьких детей?
У каждой мамы своя история, но все они довольно схожи.
Был момент, когда я тоже боролась с этой проблемой. Я надевала браслет на одну руку с целью продержаться без крика 21 день, а уже через пару дней завязывала его на другой руке, начиная испытание заново.
Я дышала по квадрату, записывала свои эмоции в дневник, считала до десяти и никак не могла понять, почему вообще чувствую то, что чувствую. А чувствовала я всегда одно и то же: злость и раздражение, невозможность сдержаться, которые затем сменялись чувством вины. И так по кругу.
Недавно я прочитала статью психолога и мамы двоих детей Саманты Манн, которой удалось справиться с этой проблемой. Всего за месяц она встала на путь превращения из огнедышащего дракона в женщину, которой была до материнства. Размышляя над историей Саманты, я вдруг поняла, что тоже давно не кричу, но совершенно не помню, как и почему перестала это делать.
Рассказ вызвал во мне не самые приятные воспоминания и любопытство; Манн не просто поделилась привычным набором неработающих советов, а объяснила, что же происходило с ней, со мной и другими мамами маленьких детей.
Образованная, эмпатичная, осознанно подходящая к вопросу воспитания детей, Саманта, к тому же, профессиональный психолог, работающий со сложными детьми, а значит, прошла обучение и, став мамой, уже знала об эмоциях больше обычного человека.
На работе она всегда вела себя как профессионал, спокойно и мудро. Дома же срывалась и выходила из себя, если ее маленькие дети не слушались, капризничали или ссорились. Саманта кричала, а затем сразу же начинала терзаться чувством вины. Ведь она требовала от детей того, что не в состоянии была продемонстрировать сама — саморегуляции, сдержанности, контроля над своими эмоциями.
Такой контраст между ипостасями идеального профессионала и матери-неудачницы приводил Саманту в шок. Но чем больше она пыталась сдерживаться, чем больше старалась, тем чаще срывалась. В этой истории я узнавала себя, как наверняка и многие из вас.
Саманту воспитали в лучших традициях хороших девочек: научили быть сдержанной, не привлекать к себе внимания, не злиться. Быть удобной, тихой и незаметной.
Чтобы справляться со стрессом, девочка, которой не разрешалось жаловаться, придумала свои способы: например, щипала себя, переключая внимание на физическую боль, твердила мантры типа «через месяц это забудется». Позже щипки превратились в серьезный селфхарм, а расслабляться она стала с помощью алкоголя.
Когда Саманта выросла, то поняла, что таким образом не помогает себе, а вредит. Она обратилась к психологу и попыталась установить контроль над своей жизнью. Девушка научилась избегать травмирующих ее ситуаций, выстроила свою жизнь так, чтобы в ней были порядок, тишина и покой. Точнее, спасалась от проблем и неприятных ситуаций бегством.
Но затем у нее родились дети, а материнство разрушает любые иллюзии контроля. Как бы мы ни готовились, сколько бы не планировали наперед, дети приносят с собой хаос.
Капризы, болезни, отсутствие режима, эмоции, с которыми дети совсем не умеют жить — все это превращает родительство в американские горки. В один момент ты умираешь от нежности, а в следующий впадаешь в отчаяние, не зная, как быть. Дети никогда не подстраиваются под наше эмоциональное состояние и наши потребности. Именно нам приходится быть взрослыми в этих отношениях.
И бежать от этого совершенно некуда. Привычные стратегии перестают работать. И тогда мы, сами того не осознавая, используем новую, совершенно не подходящую, но единственно доступную — начинаем орать.
Мы кричим по той же причине, по которой свистит и бурлит закипевший чайник — иначе нас просто разорвет. Попытки найти в себе спокойствие заканчиваются ничем. И начинается бесконечный цикл: накричать — раскаяться — извиниться — накричать.
И все же, признать проблему не значит отказаться от ее решения. Кто-то находит свой способ интуитивно, но кому-то не помешает помощь. Читая о том, как поступила Саманта Манн, я понимала, что где-то действовала похожим образом. Но некоторые ее идеи стали для меня настоящим откровением.
Один из главных советов Саманты — наконец понять, что никому не станет лучше от того, что мы будем считать себя ужасными родителями. Вина не снимает напряжение, а наоборот, усиливает его. Вместо того, чтобы постоянно посыпать голову пеплом и бесконечно просить прощения, лучше принять эмоции и свое право на них, но главное — после этого надо действовать.
Пожалуй, этот нюанс — самый главный. Не надо запрещать себе злиться. Наша цель не превратиться в буддийского монаха, а всего лишь перестать орать. Стать спокойной — это слишком глобально и во многих случаях просто недостижимо. Во всяком случае, быстро. Поэтому достаточно перестать разрушать себя и окружающих, когда злишься.
Испытывая гнев и раздражение, не надо тут же бросаться что-нибудь с этим делать делать. Сначала надо научиться обратному — не делать вообще ничего.
Саманта советует научиться останавливаться, замирать хотя бы на время. Выйти в другую комнату, замолчать и таким образом, перестать действовать на автомате. Пока мама переводит дух, ребенок тоже приходит в себя. Таким образом, саморегуляция происходит с двух сторон. Как правило, даже после короткой паузы все становится намного лучше.
Скажу честно, для меня лично это никогда не работало, но многим нравятся таблицы и призы. Кроме того, этот совет встречается довольно часто в статьях специалистов. Попробовать можно, в худшем случае этот способ вам просто не подойдет.
Саманта составила две таблицы — одну для себя, а вторую для сына. 30 дней — 30 достижений, в конце у каждого свой приз. Для Саманты достижением был день без крика, а для сына — день, когда он выполняет все нужные гигиенические процедуры. Через месяц она получает косметику, а он право выбрать и купить себе подарок.
Этот способ работает и с мамой, и с ребенком. Каждый день надо делать что-нибудь вместе — догонялки, обнимашки, битва подушек, что угодно. Это может показаться банальным советом, но небольшая разрядка порой дает лучший эффект, чем длительные разговоры и размышления. Злость — телесная эмоция, ее невозможно обдумать, ее нужно прожить.
Кричащие матери — это чаще всего загнанные в угол хорошие девочки, которые так и не научились о себе заботиться. Они все еще хотят быть самыми лучшими, идеальными. Всегда находятся в состоянии готовности, никогда не отдыхают, не позволяют себе чувствовать.
Таким девочкам очень нужно разрешить себе расслабляться, отпускать, делегировать. Нужно дать себе и другим пространство и время, чтобы разобраться в эмоциях и прожить их.
Детям не нужны идеальные мамы, которые всегда на посту. Им нужны мамы, способные чувствовать и говорить о чувствах, признавать ошибки и чинить отношения. Мамы, способные простить себя и чего-нибудь по-настоящему захотеть. Остановиться и дышать. Словом, живые и настоящие.