Селфхарм: зачем подростки занимаются самоповреждениями и что делать родителям?

Тема самоповреждений (селфхарма) до сих пор остается табуированной. Про нее мало говорят: это стыдно, неловко, да и вообще — пугающе. Но самоповреждение — это всегда сигнал о том, что в семье (да-да, а не только с ребенком) что-то не так.

Что делать, если заметили у своего ребенка следы самоповреждений, как не усугубить ситуацию и почему важно оценить качество общения с ребенком — поговорили с психиатром.

Почему дети занимаются селфхармом?

Есть три большие группы причин. Первая связана с демонстративностью. Ребенок может наносить себе повреждения, если это принято в какой-то социальной группе, в которой он растет, или в субкультуре, к которой он хочет чувствовать свою принадлежность. Другая сторона демонстративного самоповреждения — это попытка привлечь внимание близких. Это может быть выученным сценарием: когда ребенок по опыту знает, что помогают тем, у кого есть «объективное право» на это. Вот если у меня кровь течет, тогда мне помогают. А если у меня душевные переживания — это вроде бы недостаточное основание, поэтому я режусь: вот, пожалуйста, у меня есть легитимная штука, чтобы мне помочь.

Вторая группа причин: самоповреждение как исследование себя, познание мира через ощущения: как мне будет, если я сделаю вот так. Как правило, такие вещи довольно быстро заканчиваются.

Третья группа — самоповреждение как попытка сбросить эмоциональное напряжение. С одной стороны, для такого ребенка физическая боль может быть единственным, что дает возможность в принципе что-то почувствовать. С другой — она же может быть способом, которым ребенок прерывает бурю эмоций, которая его накрывает. Так бывает прежде всего у людей с пограничным или эмоционально неустойчивым расстройством личности. Им очень сложно дифференцировать свои эмоции, и в то же время они испытывают колоссальные скачки эмоций и используют вот такой способ совладать с ними.

По сути, самоповреждение — сигнал окружающим: «Мне плохо», «Мне нужна помощь», «Я не знаю, как это выразить», «Мне не с кем об этом поговорить».

Если ребенок занимается селфхармом, значит ли это, что у него есть суицидальные мысли или намерения?

Селфхарм далеко не всегда приводит к суицидальным попыткам, но вероятность, скажем так, ненулевая. Это нельзя оставлять без внимания. Самоповреждения — это в любом случае сигнал. Обычно люди не очень любят, когда им больно. Если же ребенок сам себе делает больно, значит, есть вопросы к тому, что с ним происходит.

Суицид может быть крайностью демонстративного поведения: он позволяет однозначно обратить на себя внимание: «Я вот, я есть, заметьте меня». Или: «Я был, и теперь жалейте, что меня не стало».

Иногда суицид — это про крайность при сбросе эмоционального напряжения, невозможность терпеть то, как есть: «Мне тяжело и больно, я не справляюсь и не могу это терпеть настолько, что предпочитаю прекратить это таким образом».

Родитель видит у ребенка порезы на руке. Что ему делать?

Во-первых, сделать глубокий вдох или досчитать до десяти. Не надо кричать, ругаться, рыдать. Эта ситуация требует максимально бережного отношения и аккуратности в реакциях. Скорее всего, родители не заметили более ранние сигналы того, что ребенку требуется помощь, и сейчас важно ситуацию не усугубить.

Родителю нужно понимать: ребенок ни в чем не виноват. Он занимается самоповреждением не для того, чтобы кому-то насолить, у него нет злого умысла — это его способ коммуникации. Вот так он учится жить в мире, так научился.

Если ребенок занимается самоповреждениями — это сигнал о том, что что-то не так с вашим взаимодействием. Но не надо бросаться и резко пытаться его наладить: «Выкладывай, что у тебя происходит!» Вот так впрямую это не сработает.

Пристальное внимание к следам самоповреждений скорее спугнет ребенка, заставит закрыться: он же тоже понимает, что это не очень нормально.

А почему особо акцентированное внимание может повредить?

Для ребенка не так важна модальность внимания (принимающее или осуждающее) родителей, сколько объем этого внимания. И если ребенок не получает достаточно внимания через хорошее поведение — он будет получать его через плохое. И паттерн закрепляется.

Поэтому я бы не рекомендовал беседу с ребенком начинать с обсуждения его самоповреждений. Если в качестве сигнала о помощи дошел только сигнал в виде селфхарма, это может быть выученным поведением: чтобы на меня обратили внимание, мне нужно совершить такое действие.

Нужно менять что-то в системном подходе к воспитанию и общению с ребенком: чтобы он понимал, что внимание родителя можно привлечь не только таким способом, а, например, и просто фразой, вроде «Мне нужно поговорить».

Конечно, старательно делать вид, что вы не замечаете повреждения, не нужно, но не стоит акцентировать внимание на них как на единственном, что вас волнует. Ведь вас волнует в целом состояние ребенка, а не только то, что он режется.

Поэтому беседу можно начать с выражения обеспокоенности: «Я знаю, что мы мало разговариваем, я вижу, что тебе плохо, и понимаю, что какими-то проблемами может быть сложно поделиться, но я всегда готов тебя выслушать». Можно предложить ребенку, если он хочет, поделиться тем, что его волнует, без давления. Такой разговор может стать началом выстраивания доверительной системы общения. Но тут большой вопрос к истории воспитания — что было до этого.

Менять коммуникацию — как?

Родителю стоит прежде всего задать вопросы себе: «Почему ребенок не чувствует себя со мной достаточно безопасно, чтобы прийти ко мне со своей проблемой? Что в моем подходе к воспитанию приводит к этому?» Может быть, вы недостаточно разговариваете, или ребенок боится, он не уверен, что родителю можно все рассказать, или вы применяете к нему насилие (что неприемлемо ни при каких обстоятельствах).

Желательно, чтобы с того момента, как вы увидели у ребенка следы самоповреждений, вы не начали выяснять, откуда они, а приняли бы для себя решение, что будете строить с ним другую коммуникацию. Эти изменения не происходят по щелчку. И зависят они не от ребенка — только от родителей. Взаимодействие с вами должно стать иным — тогда и ребенок, как ведомый в этой системе, почувствует безопасность и станет более открытым и доверяющим.

Что еще стоит сделать?

Отправить ребенка на индивидуальную психотерапию. Для начала нужно разобраться, почему он вредит себе. Связано ли это просто с переходным подростковым периодом или же у него расстройство личности. Если расстройство, то ему с помощью психолога нужно будет учиться с этим жить. Возможно, потребуется фармакотерапия — препараты, которые могут облегчить состояние.

Второе — это семейная терапия для изменения взаимоотношений. Просто сели и договорились, что теперь все будет по-другому, — это не сработает. Нужно суметь вернуться к тому, что происходило, обсудить, за что-то попросить прощения, что-то простить друг другу. Помощь семейного терапевта как медиатора здесь неоценима.

Может ли селфхарм быть не связан с нарушением отношений в семье? Например, если у ребенка расстройство плюс желание принадлежать к какой-то субкультуре.

На развитие любого психического расстройства влияют три фактора. Первый — генетика. Второй — в каких условиях сформировалась психика человека, что происходило с ним в семье. И только третье — то, как он справляется с той или иной ситуацией здесь и сейчас. Поэтому не может быть такого, что у ребенка независимо от семьи развилось расстройство и ему захотелось быть причастным к субкультуре именно через самоповреждения.

Довольно часто родители считают, что ощущение значимости для семьи ребенку можно дать через внешние атрибуты: мы тебя кормим, поим, одеваем, обуваем, столько тебе даем, кружки, все, что хочешь. Этого недостаточно, и это никак не отражает качество вашего контакта с ребенком.

Родительская задача — дать ребенку чувство безопасности и понимание, что ты наш, мы тебя любим и принимаем, дом — это место, в котором тебе всегда рады, ты здесь всегда получишь еду, заботу, понимание. Вне зависимости от того, что с тобой произошло.

Если ребенку дома хорошо и безопасно, необходимость совершать что-то, чтобы почувствовать принадлежность к какой-то другой группе, резко снижается: ему и так есть с кем ощущать свою принадлежность к стае, чувствовать себя нормальным, востребованным, признанным как личность. «Нас и так неплохо кормят», как говорится. Тогда мне вот эти ваши игры зачем?

Что-то может помешать родителям наладить общение с ребенком?

Создавать такую атмосферу и уж тем более исправлять коммуникацию — это большая и непростая работа.

Родителям бывает очень тяжело вдруг столкнуться с тем, что они в чем-то ошиблись. Но на свою родительскую практику важно посмотреть трезвым взглядом, что-то переоценить. А действительно ли то, что вы делаете, нормально?

Иногда взрослые люди говорят: «Меня пороли, и нормальным вырос». Но они выросли не благодаря, а вопреки. И такие слова — попытка нормализовать ужас, который происходил с самим родителем, когда он был маленьким. Запрет признать, что это было ненормально, приводит к тому, что: «Надо мной издевались — а теперь я издеваюсь над своим ребенком». На самом деле ни фига это не было нормально. И нужно желание родителя остановить этот порочный цикл, не передавать его в следующее поколение.

Чтобы это сделать, надо признать: то, что было со мной, — плохо и неправильно. Сказать: «Мам, пап, вы мне делали больно, я вас прощаю за это, и я не хочу повторять то, что вы делали». И тогда есть шанс, что со своим ребенком вы сделаете по-другому.