Школа НЭН
РассылкаИнтересное по теме
Как справиться с детскими истериками: 8 принципов, которые действительно работают
Семь советов, которые помогут не наговорить лишнего и не винить себя после.
Вы торопитесь на работу, а ребенок отказывается надевать ботинки. Сначала вы уговариваете, а через пять минут уже повышаете голос. В какой-то момент ловите себя на мысли, что кричите почти так же громко, как он.
Такие ситуации случаются почти в каждой семье. Они не означают, что родители недостаточно терпеливы или плохо справляются со своими обязанностями. Заботиться о маленьком ребенке тяжело, особенно если вы устали, плохо спали или пытаетесь одновременно решить еще десяток задач.
Во время сильных эмоций ребенку нужен взрослый, который сможет помочь ему постепенно успокоиться. Психологи называют это сорегуляцией (от англ. co-regulation): сначала ребенок опирается на спокойствие и поддержку взрослого, а со временем учится справляться с эмоциями самостоятельно. При этом сорегуляция начинается с самого взрослого. Если родитель уже сорвался, помочь ребенку становится гораздо сложнее.
Полностью избавиться от раздражения вряд ли получится. Да это и не нужно. Гораздо полезнее научиться замечать момент, когда злость начинает определять ваши действия.
Во время истерики редко получается кого-то в чем-то убедить.
Если вы уже мысленно спорите с ребенком, подбираете аргументы или ловите себя на желании ответить криком на крик, разговор лучше ненадолго остановить.
Можно по-прежнему сказать «нет», убрать опасный предмет, вывести ребенка из магазина или помочь ему перейти в более спокойное место. Просто не стоит ждать, что в этот момент его получится переубедить с помощью слов.
То, как взрослый справляется со своими эмоциями, влияет и на то, как ребенок постепенно осваивает собственную эмоциональную саморегуляцию.
Иногда достаточно перестать говорить на несколько секунд. Сделать вдох. Посмотреть в окно. Медленнее выдохнуть. За это время злость не исчезнет, но вероятность сказать или сделать что-то сгоряча станет меньше.
К разговору лучше вернуться, когда вы снова способны слушать, а не только отвечать.
В разгар истерики легко решить, что ребенок проверяет границы, испытывает ваше терпение или пытается добиться своего любой ценой. Иногда так и бывает: дети действительно могут протестовать, торговаться или добиваться желаемого.
Но сильная истерика — не лучший момент, чтобы выяснять мотивы.
Во время полной истерики ребенку трудно слушать, договариваться и контролировать свое поведение. Особенно это касается маленьких детей, у которых системы саморегуляции еще только развиваются. Именно поэтому разговоры о правилах и последствиях обычно оказываются гораздо полезнее после того, как ребенок успокоится, а не во время самой истерики.
Это не значит, что взрослый должен уступать любому требованию. Можно по-прежнему сказать «нет», убрать опасный предмет, вывести ребенка из магазина или помочь ему перейти в более спокойное место. Просто не стоит ждать, что в этот момент его получится переубедить длинными объяснениями.
Родители тоже ошибаются. Повышают голос, говорят резче, чем хотели, могут хлопнуть дверью или ответить так, что потом становится стыдно.
Это не перечеркивает отношения с ребенком. Гораздо важнее то, что происходит после.
Когда вы успокоитесь, можно признать свою ошибку простыми словами: «Я зря накричал», «Мне не стоило так говорить», «Я очень разозлился, но это не твоя вина». Такое извинение не подрывает родительский авторитет. Наоборот, ребенок видит, что даже взрослые могут ошибаться, признавать это и исправлять ситуацию.
После этого уже имеет смысл вернуться к тому, из-за чего начался конфликт. Обсуждать правила, последствия или искать решение проще, когда обе стороны способны слушать друг друга.
Исследования показывают, что отношения между родителем и ребенком строятся не на отсутствии конфликтов, а на способности восстанавливать контакт после них. Психологи называют этот процесс восстановлением отношений после разрыва контакта (repair). Именно такие моменты помогают ребенку чувствовать, что ссора не означает потерю любви или безопасности.
Если вы замечаете, что срываетесь все чаще, попробуйте посмотреть не только на поведение ребенка. Иногда дело в том, что вы давно не высыпались, все время куда-то спешите или почти не остаетесь наедине с собой. В таком состоянии даже обычные возрастные кризисы переживаются гораздо тяжелее.
Исследования показывают, что хронический стресс и эмоциональное истощение родителей связаны с более частыми конфликтами с детьми и более жесткими реакциями в воспитании.
Иногда самым полезным решением оказывается не поиск новой воспитательной техники, а возможность восстановить собственные силы. Даже небольшая передышка не решит все проблемы, но может помочь реагировать спокойнее.
После истерики может возникнуть желание сразу провести воспитательную беседу. Но сначала стоит убедиться, что ребенок действительно пришел в себя. Если он еще всхлипывает, тяжело дышит или с трудом отвечает на вопросы, разговор, скорее всего, не получится.
Когда эмоции улягутся, можно коротко обсудить, что произошло. Не для того, чтобы отчитать ребенка или заставить его еще раз пережить неприятный момент, а чтобы помочь ему лучше понять свои чувства и подумать, как можно поступить в похожей ситуации в следующий раз.
Не обязательно превращать такой разговор в длинную лекцию. Иногда достаточно нескольких вопросов: «Что тебя так расстроило?», «Что могло бы помочь в следующий раз?», «Давай подумаем, что мы можем сделать, если снова станет так трудно».
Если причиной истерики было нарушение правила, это тоже лучше обсудить сейчас. Последствия не становятся менее важными от того, что ребенок плакал. Но гораздо больше шансов, что он услышит вас, когда снова сможет воспринимать информацию спокойно.
Такие разговоры помогают ребенку постепенно связывать эмоции, причины и последствия своих поступков. Именно так со временем развивается способность замечать свои чувства и управлять ими.
Полностью избежать истерик не получится. Но некоторые ситуации повторяются настолько часто, что их можно предугадать.
Маленькие дети тяжелее переносят голод, усталость, недосып и слишком насыщенный день. Иногда причиной слез становится не одно большое событие, а несколько мелких подряд: долго ждали в очереди, пропустили дневной сон, устали в магазине, проголодались по дороге домой.
Полезно заранее замечать такие моменты. Например, не планировать долгие походы по магазинам перед обедом, взять с собой воду и небольшой перекус или дать ребенку немного времени, чтобы переключиться после детского сада, прежде чем просить убрать игрушки или садиться за занятия.
От всех сложных ситуаций таким образом не избавиться. Но если истерики случаются реже, родителям тоже проще сохранять спокойствие. И если истерика все-таки случится, у вас уже будет больше шансов справиться с ней без крика.