Колонка о вредных советах от людей, которые должны нам помогать, но делают только хуже.
В большинстве случаев мы мониторим СМИ и ищем инфоповоды для материалов сами, но иногда интересные темы для обсуждения нам приносят читатели.
Недавно редакция 74.ru нашла на одном из многочисленных родительских форумов письмо от уставшей матери близнецов, которая жалуется на отсутствие помощи и родительское выгорание. «Прописки нет, в садик устроиться не можем, денег на няню у нас в семье нет. К третьему году жизни детей я физически и эмоционально выдохлась. Я не ощущаю счастья быть матерью, да и вообще никакого счастья не ощущаю», — пишет авторка послания.
Все эти формулировки вы могли бы встретить на страницах НЭН, но комментарии, которые авторка текста оставляет к цитатам из письма, вы точно никогда у нас не увидите.
«Причиной депрессии может стать любой, даже самый банальный повод, а результат — постоянные срывы на ребенка, на близких, задерганная мама, не способная дать той любви и того понимания, в которых крайне нуждается каждый малыш», — пишет авторка текста. Какой апломб! Какая уверенность! И какая вопиющая неосведомленность.
Депрессия — это медицинское состояние, к возникновению которого причастны многие факторы, включая генетику. Зависть к успешным подругам депрессию не провоцирует.
Журналистка продолжает в том же духе: у наших мам и бабушек депрессий не было, потому что они упахивались физически и сил на моральные страдания не оставалось. И причина всех бед нынешних женщин — это большое количество свободного времени, которое освободилось благодаря блендерам, мультиваркам и стиральным машинам.
В общем, типичный набор аргументов облаченных в белое пальто анонимов из интернета. Далее следует комментарий психолога.
Интересное по теме
«Депрессия — опасное заболевание, которое может приводить к смерти»: большое интервью психолога Веры Якуповой о ПРД
Вот тут становится еще интереснее, потому что любой вменяемый специалист развеял бы тьму невежества и объяснил, что депрессия — это не вина женщины, а ее беда, с которой необходимо разбираться комплексно. Но нет, это не наш случай.
Позвольте привести комментарий целиком: «Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь. Чтобы справиться с ролью матери, нужна совсем другая установка — на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой-то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить отдавая просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через 20 вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда синдром опустевшего гнезда будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше».
А дальше вступает врач-психотерапевт: «Если мама начала срываться на детей, причина очень часто кроется в проблемах в отношениях с супругом. Необходимо в первую очередь обратить внимание на эту сторону семейной жизни и постараться наладить взаимопонимание, нормальные сексуальные отношения с партнером. Если в этой сфере все благополучно, у мамы будет гораздо меньше поводов для раздражения».
Дальше у нас по тексту неинтересные рассуждения о том, что достаточно просто ПОПРОСИТЬ поддержки у мужа, договориться, чтобы он ОТПУСКАЛ вас на фитнес, призывы не зацикливаться на обидах и отсутствии денег, и прочее, и прочее.
Знаете, что я вам скажу? Это все полная чушь!
Как человек, переживший самую настоящую депрессию, пивший самые настоящие антидепрессанты и рыдавший в кабинете самого настоящего психотерапевта, я экспертно заявляю: депрессия — это не простое «взгрустнулось». Это такая хтонь, которую и вообразить-то здоровому человеку сложно.
Ты просыпаешься в пять утра и собираешься с силами, чтобы просто встать. Ты не веришь, что имеешь хоть какую-то ценность. Ты смотришь на своего ребенка и помнишь, как любила его раньше, но сейчас ощущаешь лишь раздражение, усталость и бесконечную вину. Тебя не волнуют похвалы. Тебя не задевают оскорбления. Это все не по-настоящему. И ты не настоящая. И мир не настоящий — он будто скрыт полупрозрачным стеклом. И ты не можешь вспомнить, как он выглядел ДО. Ты все время готов к плохому и не замечаешь хорошего. И единственное, чего тебе хочется, — это чтобы все наконец закончилось.
Кто вам сказал, что это лечится жертвенностью, супружеским сексом и фитнесом?!
Интересное по теме
«Послеродовая депрессия — это не блажь, не лень и не обычная усталость, это коварное расстройство»: пост отца о ПРД набрал восемь тысяч лайков
Депрессия — это не просто хандра, которую можно перетерпеть, на что-нибудь отвлекшись. И не обращать на нее внимание невозможно, как невозможно не замечать белую акулу, грызущую твою ногу. Подумайте о детях, о муже, о том, что вас вообще-то никто не обязан спасать, купите сексуальное белье, запишитесь на фитнес, а на акулу просто забейте. Ага. Щас. Если бы оно так работало!
Короче, материал, который нам подкинули читатели, поражает беспросветным дилетантизмом: кажется, что его сотворили не журналистка, психологиня и психотерапевтка, а три бабульки на завалинке. Впрочем, чего это я грешу на бабулек? Они иногда бывают весьма понимающими.
Однако не только слабость аргументов и незнание предмета делают этот текст примечательным. Что меня всегда изумляло в подобных «советах от психолога», так это потребительское отношение к матерям.
Жертвенная любовь, постоянная забота о близких, игнорирование собственных чувств, выдача секса по первой просьбе, — а где тут, собственно, помощь самой женщине?
Предполагается, что от полного самоотречения должно полегчать, но давайте честно — это не работает. И когда мама сломается от непосильной ноши, что скажут эти «специалисты»? «Несите новую»? Как будто у них есть какой-то бесконечный запас «годных», никогда не устающих, бодрых и заботливых женщин, честное слово!
Женщины не самозарождаются, не плодятся почкованием в теплице, не изготавливаются в мастерской с помощью лобзика. Нет какого-то неиссякаемого источника, из которого выпрыгивают готовые на все «ведические жены». Мы люди. Жизнь каждой — драгоценна. Попытки поставить женщинам в вину их депрессии и призывы бороться с ними с помощью жертвенной любви так же бесполезны, как попытки тушить огонь бензином.
Мы просим выгоревшую мать отвалить со своими проблемами от близких, чтобы что? Чтобы папа после офисной работы имел возможность поиграть в «Танчики»? Уставшей матери близнецов не нужно жертвовать собой, чтобы все прошло. Ей нужен долбаный отдых! Не по нижайшей просьбе, поданной в письменном виде в трех экземплярах за месяц до часа Х, а регулярный и полноценный.
И чтобы она получила его, ее партнер должен поднапрячься любо на работе, либо в быту. Это странно — ценить пару часов папиного времени выше, чем жизнь, здоровье и душевный комфорт мамы. Другую-то маму для близнецов вы где возьмете, когда эта окончательно развалится?!
Интересное по теме
Как помочь человеку в тяжелом состоянии или депрессии
Ну хорошо, давайте подойдем к вопросу потребительски. Пока что рожать умеют только женщины. Допустим, женщина испытает все «прелести» послеродовой депрессии и «жертвенной любви» после первых родов. Захочет она размножаться дальше? Вряд ли. Но это еще приятный вариант, есть и гораздо хуже. Даже если относиться к людям как к ресурсу, банальная логика велит этот ресурс хоть как-то беречь, потому что он очень медленно восполняется. Поэтому призывы просто не хотеть отдыха, просто жертвовать собой ежеминутно и надеяться на магию фитнеса совершенно контрпродуктивны.
И знаете, что еще удивляет? Что к этому призывают три женщины. Хоть одна из них хочет ежесекундно жертвовать собой на благо близких? Хоть одна из них пойдет заменять развалившуюся маму близнецов, зная, что и ей не светит ни помощи, ни отдыха? Хоть одна из них готова «отпрашиваться» у мужчины, чтобы позаботиться о себе? Думаю, ответ — нет. Себе свои советы наверняка не хочется посоветовать.
Так в чем смысл рыть яму самим себе, выдавая какие-то сомнительные сентенции о природном предназначении женщин? А смысл один — приосаниться на чужом фоне. Мы правильные женщины, а все, кто устают, страдают от депрессии и не находят времени на себя, — лентяйки и потребительницы. Это желание настолько сильное, что оно перевешивает здравый смысл, профессиональную этику и жизненный опыт.
Трудно быть взрослой женщиной и не понимать, насколько изнуряющим может быть каждодневный труд матери. Трудно не осознавать, что призывы еще больше выкладываться только навредят. Трудно верить, что секс кому-то помог от недосыпа, отупляющей рутины и затроганности. Трудно, но так заманчиво, если на кону стоит ваше белое пальто и курс на соответствие «традиционным семейным ценностям»!
В общем, дружеский совет: если вы от психолога слышите что-то про природное женское предназначение, от психотерапевта — рекомендацию потрахаться, а от журналиста — рассуждения о мультиварках и зависти, вызывающей депрессию, — бегите от этих людей как от огня. Они не понимают, о чем говорят, чешут свое эго за ваш счет и уж точно не собираются помогать!