Лавка
Рассылка
Интересное по теме
Бесит беситься: чему мы учим своих детей и есть ли у нас шанс сделать мир немного добрее
Спросить, как ты спала, помнить, какое мороженое любишь — не ерунда, а фундамент крепких отношений.
«Мой муж молчун и не романтик, зато я знаю, что могу на него положиться». «Нежность — не его конек, но я точно знаю, что он меня любит».
Мы часто противопоставляем надежность и внимание, серьезные поступки и маленькие проявления любви. Важнее то, что он все бросил и переехал ради тебя в другую страну, или то, что каждый день заваривает чай так, как тебе нравится? Какой муж лучше — тот, который обеспечивает семью, или тот, который всегда готов выслушать?
Иногда нам правда кажется, что только большие жесты имеют значение, а остальное важно лишь для излишне романтичных и оттого утомительных людей. Чаще роль поверхностных, думающих о «глупостях» партнеров выпадает женщинам.
«Ты слишком чувствительная», — часто слышат те, кому не хватает внимания партнера, кто ждет от него маленьких, но важных вещей: что тот оторвется от телефона и послушает. Улыбнется в ответ на шутку. Нежно коснется руки.
Могут ли такие пустяки на самом деле определять, счастливы мы рядом друг с другом или это всего лишь капризы слишком чувствительных людей?
Именно повторяющиеся маленькие действия составляют фундамент отношений, показывают исследования. От них зависит то, как мы чувствуем себя по отношению к другому человеку.
Включаться в отношения на 100% сложно: плохое настроение, проблемы или чрезмерная увлеченность чем-то приводят к тому, что мы порой игнорируем друг друга. И все же, в счастливых парах партнеры реагируют друг на друга примерно в 85% случаев, а в несчастливых — лишь в 33%.
Это универсальная история, которая начинается еще в раннем детстве.
Ребенок не делает вывод, что его любят, из одного события, праздника или подарка, каким бы значительным он ни был. Это ощущение собирается как пазл из самых разных элементов: того, как на него смотрят значимые взрослые, как отвечают на его вопросы, как его слушают или наоборот, не слушают.
В родительских сообществах эту тему обсуждают часто. Чаще всего люди осознают важность маленьких знаков внимания в отношениях с детьми. Например, издание Scary Mommy опубликовало подборку «микро-способов показать, что вы любите своих детей», которыми родители делились друг с другом в интернете.
Среди них нет ничего нового: отложить дела и посмотреть на рисунок ребенка. Выслушать возмущение из-за поступка подруги. Придумать маленький ритуал перед сном. Заметить усилие ребенка, даже если результат не превосходный.
Ничего, требующего особого напряжения или затрат. Но именно эти вещи дети запоминают.
Люди, вспоминая детство, почти никогда не говорят о горах подарков или дорогой одежде. В памяти остаются истории о том, как папа пришел на важное выступление, бабушка пожалела и накормила блинчиками, а мама отпросилась с работы и повела в кино. Эмоциональная вовлеченность родителей дает ребенку ощущение, что его любят.
В психологии это называется родительской чувствительностью — способностью замечать сигналы ребенка и откликаться на них. И именно она напрямую связана с формированием надежной привязанности и нормального развития.
Проще говоря, ребенку важно не то, что вы для него делаете, а то, реагируете ли вы на него вообще.
Мы взрослеем, но в вопросе отношений мало что меняется. Отклик партнера, его эмоциональная реакция на нас продолжают играть определяющую роль. Каждый раз, когда мы обращаемся к близкому человеку, мы проверяем доступен ли он для нас эмоционально. И тот каждый раз отвечает, даже если не раскрывает рта: да, нет, не сейчас.
Из этих ответов и складывается ощущение, довольны ли мы отношениями, чувствуем ли себя значимыми.
«В принципе, он хороший человек, пусть и не романтик», — это чаще всего искусственная надстройка, которая появляется, когда ежедневное взаимодействие нас не убеждает.
Парадокс в том, что часто все это происходит неосознанно. На внешнем уровне большим вещам мы придаем значение, а маленьким — нет.
Если спросить у подруги, что произошло в ее отношениях с мужем, она вряд ли скажет, что они отдалились, потому что он перестал смеяться над ее шутками, а ей разонравилось пить с ним кофе по утрам. Она будет искать причины посерьезнее, разрушившие ее брак.
Чаще всего, мы вообще не замечаем, когда образовалась трещина, уж слишком медленно и постепенно это происходит.
Люди перестают давать друг другу подтверждения любви. А затем, вслед за мелочами, исчезают и большие поступки.
Многие отношения распались не из-за чего-то ужасного, вроде предательства или абьюза. Со стороны часто кажется, что разрыв произошел на пустом месте.
Но если вспомнить, как мы чувствовали себя рядом с человеком, становится понятно, что причина была в тех самых маленьких вещах, которые когда-то были основой этих отношений. Или, точнее, в их отсутствии.