Редакция
8 июня 2022

«На первом месте — я, на втором — партнер, на третьем — работа, на четвертом — ребенок»: интервью авторки «Ленивой мамы» Анны Быковой

Шесть лет назад в списках маст-рид книжек для родителей появился бестселлер «Самостоятельный ребенок, или как стать „Ленивой мамой“» Анны Быковой. В книге рассказывалось, как найти баланс между гиперопекой и беспечностью, справиться с родительской тревогой, делегировать ребенку ответственность и помочь ему поверить в свои силы.
Фото: @anna_bykova_psychologist
Фото: @anna_bykova_psychologist

За последние годы в серии «Ленивой мамы» вышло еще несколько книг — про школьников, детские эмоции, развивающие занятия и спокойствие. Психологиня, блогерша и арт-терапевтка Анна Быкова дала НЭН интервью, в котором рассказала, как в России выросло поколение «ленивых» родителей.

Как появилась «ленивая мама»?

Название получилось случайно. «Ленивая мама» — это моя реплика на одном форуме для психологов. Там был поднят вопрос об инфантилизме подрастающего поколения детей, которые ни к чему не приучены. Я тогда сказала, что если бы мамы были более ленивы, то дети были бы более самостоятельны.

В 2013 году я написала свою первую заметку на эту тему: «Почему я ленивая мама?». Она получила неожиданный вирусный эффект. Текст стали перепечатывать родительские паблики и даже перевели на испанский язык. Люди начали писать мне и спрашивать, как воспитывать детей.

Тогда я начала вести блог регулярно. Однажды мне написала редактор издательства. Она сказала, что у меня хороший слог и предложила сделать книгу, а лучше сразу запланировать серию. В 2016 году вышла первая книга в серии «Ленивая мама».

Это был запрос общества на «ленивую маму»?

Да, учитывая полученный отклик, думаю, что был запрос. Женщинам стало невыносимо сложно соответствовать критериям идеального материнства. Нужно было позволить себе не делать лишнее. Например, не делать за ребенка то, что он может сделать сам.


Не стремиться сделать максимум, ограничиваться критерием «Я делаю достаточно много».


Раньше было поколение детей, которые выросли сами по себе, потому что их родители были заняты зарабатыванием денег на базовые потребности. Пока родители работали, дети бегали с ключами на шее и росли как сорная трава.

Потом эти дети, которые посчитали, что недополучили родительской любви и внимания, оказались в условиях, в которых у них появилась возможность прожить родительство по-другому. Они решили дать своим детям того, чего не было у них. Но их качнуло в другую крайность: избыток заботы, гиперопека — что тоже оказалось не благом для ребенка.

Мы, общество, побыли в двух крайностях, и теперь начали искать золотую середину, где мы с вниманием относимся к ребенку, но в то же время не погружены в него полностью, не забываем про себя, и оставляем пространство для развития детской самостоятельности.

Это как раз благо для ребенка, потому что, если мама полностью погружается в ребенка и не живет своей жизнью, то ребенку приходится жить за двоих — и за себя, и за маму, удовлетворяя ее амбиции.

Интересное по теме

Ленивая мать — горе в семье? Колонка о лени в жизни женщины

Десять лет назад это было новостью. Сейчас есть ощущение, что эти идеи уже приняты обществом. «Ленивая мама» стала распространенной моделью поведения?

Да, за десять лет многое поменялось. Проведено много лекций и семинаров. Продано 155000 книг «Самостоятельный ребенок или как стать „Ленивой мамой“» В семейные лагеря, которые я провожу, приезжают вполне «ленивые» родители, у которых самостоятельные дети.


Среди давних читателей блога есть те, чьи дети уже выросли, ушли в самостоятельную жизнь, и им не нужно годами посещать психотерапевта, чтобы хотя бы в тридцать лет случилась сепарация от родителей.


Самостоятельность, сепарация — это не только когда дети живут отдельно, это еще и когда они принимают самостоятельные решения, сами несут ответственность, сами разгребают последствия своих решений. Родители не имеют над ними власти, не могут контролировать. Невозможность контроля увеличивает родительскую тревогу. Но это необходимая плата за самостоятельность выросших детей.

Не только желание избежать тревоги мешает становлению самостоятельности. Бывает, что возникает желание удержать ребенка возле себя, потому что родитель не знает, как ему быть с самим собой, за пределами заботы о ребенке. Поэтому важно, чтобы в жизни родителей были еще какие-то интересы, не связанные с детьми

Как бы вы охарактеризовали самое юное поколение родителей?

Сейчас молодые люди позже становятся родителями и появился тренд на осознанное родительство. Родители в поисках информации читают книги и статьи по психологии, педагогике, педиатрии. Им хочется воспитывать «правильно» и у них есть доступ к различной информации. Когда я стала мамой, у меня дома не было компьютера с интернетом, а в магазинах был не особо большой ассортимент книг.

Сейчас же информации слишком много и она может быть еще и противоречивой, например, в отношении прикорма или применения педагогических приемов. Очень много разных мнений и точек зрения. Одни говорят: «Хвалите детей чаще», другие — «Не подсаживайте на похвалу» И нужно выбрать, с кем соглашаться. Избыток информации сделал жизнь легче и вместе с тем сложнее.

Изменилась ли «ленивая мама» за эти годы?

По-прежнему в основе этого образа лежат принципы спокойного родительства, без надрывности, без чрезмерности. Это не детоцентрированный подход к воспитанию. Жизнь мамы не вертится вокруг детей. Дети не на первом месте и не занимают собой все время и пространство. «Ленивая мама» гармонично встраивает их в свою прежнюю жизнь. По времени количественно уменьшаются, но тем не менее остаются в жизни прежние друзья, увлечения, удовольствия.

Исключение составляет тот период, когда ребенок новорожденный. Но даже в этот период хорошо бы помнить, что я не только мама, есть и другие роли, другие жизненные сферы. И даже если какие-то планы и увлечения пришлось поставить на паузу, я не отказываюсь от них, они остаются частью моей идентичности.

Как понять, что ребенок начал занимать первые позиции и женщина живет его жизнью?

Важно, чтобы женщина с ребенком не попадала в изоляцию. До рождения ребенка она работала, встречалась с друзьями, потом у нее появился ребенок, и коллегам она перестала быть интересна, с друзьями она больше никуда не может поехать, муж сказал, что ему теперь нужно работать за двоих и стал меньше проводить времени дома. Так она оказалась с ребенком в четырех стенах и потеряла все старые контакты.

Первый звоночек — это обрыв всех ниточек, соединяющих с прошлой жизнью. Второй звоночек — это ситуация, когда муж или бабушка остаются с ребенком, чтобы женщина отдохнула, а она понимает, что без ребенка ей нечем заняться. Без него ей и идти-то никуда не хочется, и никаких интересов у нее не осталось. Максимум на что хватает интереса — погулять по торговому центру, чтобы купить одежду и игрушки для ребенка.


Напротив, хороший признак, если, как только близкие остаются посидеть с ребенком, у женщины есть план, как провести время с пользой и радостью для себя лично.


Важно, чтобы после появления ребенка женщина из личности не превратилась в исключительно в обслуживающую функцию (покормить, погулять и тому подобное.) Чтобы женщина всегда знала не только ответ на вопрос «что я должна», но и «что я хочу» (и чтобы ответом было не только «спать»). Но для этого очень нужна поддержка близких людей, их готовность разделить заботу о детях.

Изменили ли гаджеты взаимоотношения между детьми? Например, изменилась ли дружба?

Если мы помещаем современных детей в тот же семейный лагерь, который находится в лесу, где не ловит связь и гаджеты становятся бесполезными, то и дети оказываются обычными детьми, способными придумать совместную игру.

Получается, для возникновения спонтанной игры, нужно хотя бы на время лишить их гаджетов. Дело в том, что конкурировать с электронной игрой за внимание детей сложно — там увлекательно и динамично.


Компьютерные игры, конечно, тоже обладают развивающим потенциалом, но для нормального развития и отношений дружбы нужна двигательная активность, нужна свободная игра, развивающая фантазию и коммуникативные способности.


Игровую деятельность тоже нужно развивать. Учить детей играть. Порой родители с удивлением узнают, что их дети не знают таких игр как вышибалы, прятки, классики, казаки-разбойники. Раньше во дворах вместе гуляли разновозрастные дети и старшие дети учили младших правилам игры. Сейчас же дети, особенно в мегаполисах, не гуляют одни во дворе до младшего подросткового возраста, дворовая игровая культура утеряна.

Как незнание игр уже повлияло на поколение детей?

Пока сложно сказать. Дети не потеряли способность к игре и способности ее придумывать. Игровые сюжеты изменились. Сейчас дети в основном разыгрывают сюжеты из компьютерных игр.

Я думаю, игры изменятся, но сама игровая деятельность останется. Важно только создавать детям возможность для свободной игры в компании разновозрастных и близковозрастных детей. Поэтому сейчас такой популярностью пользуются семейные лагеря. Там, в безопасном пространстве есть необходимая концентрация детей разного возраста.

Ведущие разворачивают детей к друг другу и к игре. И на второй-третий день смены дети начинают играть самостоятельно. И родители с удовлетворением отмечают наличие свободной игровой деятельности: «Они ведь сами придумали и организовались!»

Но для этого не обязательно ехать в семейный лагерь. Можно присмотреться к своему двору. Может, он не так страшен, как кажется, может, там можно ребенку младшего школьного возраста гулять одному? Может, не стоит перегружать различными дополнительными занятиями, чтобы у ребенка оставалось время «побездельничать» на прогулке?

Над какой книгой вы сейчас работаете?

У меня есть книга про малышей, если книга про младших школьников. Сейчас родители, которые адаптировали детей к детскому саду по одной моей книге и выбирали школу по другой, говорят: «Анна, дети растут, теперь нужна книга про подростков». Вот над этим я сейчас и работаю.

Что почитать с детьми?

новинки, рецензии, подборки

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе