Как, по вашему мнению, следует выстраивать общую стратегию ответов на «неудобные» вопросы детей? Сообщать информацию лучше кому-то одному из родителей или вместе?
Что касается общей стратегии, то важно, чтобы она была у родителей. То есть родитель должен понимать, что он имеет в виду и как он это объясняет ребенку. Конечно же, лучше, чтобы с этой стратегией познакомились все люди, которые принимают активное участие в воспитании — бабушки, дедушки, няни.
Разговаривать с ребенком можно и кому-то одному из родителей. Но родители должны договориться между собой о том, какой точки зрения они придерживаются и что говорят. У детей есть потребность уточнять, задавать одни и те же вопросы, узнавать мнение. Поэтому если на «неудобный вопрос» ответил папа, то велика вероятность, что ребенок с ним же подойдет к маме, бабушке, старшему брату. Важно, чтобы семья была в контексте происходящего.
Ребенок начал интересоваться тем, откуда появились вещи: автомобиль, стул и так далее. Пора готовиться к вопросу о появлении его самого? Нужно ли в ответе использовать олдскульные капусту, аиста и зернышко в животике?
Современным детям сначала надо объяснить, кто такой аист и что такое капуста. Это «легенды», на которых выросло предыдущее поколение, поэтому они не смогут удовлетворить современного ребенка. Сегодня, благодаря интернету, СМИ, книгам, дети про процесс деторождения знают уже немало. Если ребенок задает подобный вопрос, во-первых, необходимо прояснить, какой информацией он уже владеет. Во-вторых, уточнить, что конкретно его интересует.
Согласитесь, что вопрос «как я появился на свет?», очень многогранен. Начиная с того, как познакомились родители, как получилось, что стало возможным появление ребенка, почему появился я, а не кто-то другой, как я родился и так далее. Все это будет волновать ребенка с самого детства, и на каждом возрастном этапе он будет задавать вопросы. Чтобы узнать новое, уточнить, понять, выяснить мнение и отношение. Но запрашиваться информация будет разная.
Говорить надо правду, но выбирать форму и учитывать возраст ребенка.
Следует ли скрывать от детей факт смерти или отвечать на вопросы о смерти уклончиво? В каком возрасте ребенку можно дать больше информации о таком явлении как смерть?
Скрывать точно не следует, но и ходить специально на кладбище и смотреть похороны тоже не надо. Смерть — это нечто неизбежное, как и процесс рождения. Иногда смерть родственника или домашнего животного может спровоцировать, подтолкнуть ребенка к тому, чтобы начать задавать вопросы, пытаясь понять, что происходит и почему. Это нормальная реакция ребенка при встрече с чем-то, что ему неизвестно.
Также нормально то, что ребенок боится умереть. Страх смерти — это биологический страх, он проявляется у всех людей. Есть возрастные периоды, когда этот страх возникает и проживается ребенком довольно активно. Родителям в такие периоды важно быть рядом с ребенком, выслушивать, отвечать на вопросы, оказывать поддержку, помогать пережить, прочувствовать этот страх. В таком случае страх постепенно ослабевает.
Первые проявления страха смерти возникают в возрасте 4-5 лет, когда ребенок начинает понимать, что «все конечно». Ребенок переживает, что он умрет, а все останется как есть, солнце будет светить, трава зеленеть, птицы петь, а его не будет! Возникает страх одиночества, боязнь остаться одному без родителей. Смерть воспринимается, как то, что причиняет боль.
Второй этап актуализации страха смерти — это возраст 6-7 лет, когда ребенок понимает, что он растет, а мама и папа стареют и могут умереть. Ребенок не хочет взрослеть, а хочет оставаться всегда маленьким, чтобы мама и папа были молодыми.
Третий этап — младший подростковый возраст, когда ребенок начинает осознавать, что если родители умрут, то он может остаться один, кто же будет его кормить, одевать, кто будет о нем заботиться и как ему дальше жить.
Что важно помнить родителям: страх смерти — естественный этап развития каждого человека, это нормально. Родители должны быть рядом, чтобы помочь справиться с переживаниями, отреагировать эмоции, просто поговорить, ответить на вопросы, оказать поддержку, выслушать.
Специально разговаривать с ребенком на тему смерти без запроса ребенка и вопросов с его стороны не стоит. В данном случае важно идти за ребенком, за его потребностью получить информацию.
Вопросы о природных явлениях: «Из чего состоит воздух?», «Откуда дует ветер?». Каким образом построить ответ, чтобы заинтересовать ребенка, а не оттолкнуть терминами?
Если взрослым нужен результат, то для ребенка важен процесс, интерактив, взаимодействие. Поэтому когда мы только говорим, объясняем, рассказываем, да еще и научными терминами сыплем, то это ребенка утомляет, а информация проходит мимо. Если же мы, даже используя термины, даем ребенку возможность поэкспериментировать, что-то поделать, поиграть, то, с одной стороны, закрепляем полученную информацию, а с другой, подогреваем его интерес к этой теме.
Иногда дети задают такие вопросы, которые и взрослого ставят в тупик. Не бойтесь признаваться, что вы не знаете ответа. Можно предложить ребенку вместе подумать, порассуждать, посмотреть в энциклопедии или поискать в интернете. Тем самым вы учите ребенка искать информацию.
Как стоит отвечать на вопросы, связанные с социальными стереотипами о мальчиках и девочках? Например: «Он дерется, потому что он мальчик?» или «Девочки не играют в машинки?».
Социальные стереотипы помогают взрослым в какой-то мере регулировать поведение ребенка. Но любой стереотип — это шаблон мышления, и бывают ситуации, когда он не работает. Ведь иногда и мальчики могут играть в куклы и посудку, плакать от обиды и злости, а девочкам бывают интересны машинки и игры в войнушку.
Учите ребенка анализировать ситуацию и понимать, что происходит, говорить о своих интересах и желания, чувствах. Зачем ты так поступил, чего ты хотел достичь, чего хотел другой человек, как ты думаешь, какое у него было настроение, достиг ли ты желаемого… Все это развивает социальную наблюдательность и формирует социальный интеллект, который помогает понимать и анализировать происходящее, регулировать поведение, не прибегая к стереотипам и разрешать конфликтные ситуации.
Ребенок спрашивает, кто такой бог. Как лучше всего ответить, чтобы не навязать собственное мнение, каким бы оно ни было?
Родителю сложно отвечать на данный вопрос объективно, так как отношение с богом у каждого человека свое. Это зависит и от вероисповедания, и от личного опыта, и от семейных традиций. Родители могут высказать свое мнение, и предложить спросить об этом у других родственников, которые могут иметь другую точку зрения. Можно вместе с ребенком поискать информацию о разных конфессиях и как в них понимают бога.
У родителей есть желание найти «правильный» ответ на данный вопрос, но его нет. Задача показать многообразие точек зрения, существования личного отношения к богу и восприятия его. И это не значит, что кто-то прав, а чье-то мнение ошибочно.
Можно ли грамотно выстроить дистанцию между ребенком и родителем с помощью ответов на вопросы характера: «Почему мне нельзя купаться с тобой?»?
Можно, но только если ответ подтверждается конкретными действиями. Если есть противоречия между словами и действиями родителя, то ребенок на слова уже внимания не обращает.
Дистанция или границы — это та тонкая грань, которая очерчивает психологическое «пространство» человека. Это не только вещи, территория, тело человека, но также его чувства, время, интересы, отношения. Границы невозможно выстроить раз и навсегда, они пластичны и гибки. Если при взаимодействии границы взаимно соблюдаются, то люди чувствуют себя комфортно.
Это, конечно, теория, но если мы возьмем конкретного ребенка, то сложность заключается в том, что при рождении границы ребенка размыты. Ребенок и родитель (чаще мама или лицо ее заменяющее) — это единое целое, только так возможно понимание и удовлетворение потребностей ребенка.
Ребенок себя от родителя не отделяет. И это нормальный период развития детско-родительских отношений. Задача родителей в процессе взаимодействия, развития и воспитания ребенка — эти границы сформировать. Лучше когда мы не только говорим, но и в поведении подтверждаем сказанное.
Как бы вы сформулировали главный принцип ответов на «неудобные» детские вопросы?
Одного принципа нет, но есть несколько правил.
Первое — говорить с ребенком. Это значит, что мы любые темы обсуждаем, не замалчиваем, не отмахиваемся, не говорим «тебе еще рано, подрасти, тогда и расскажу». Даже если вы не знаете что сказать, просто выслушайте ребенка. В дошкольном возрасте дети всегда подходят к родителям, чтобы понять неизвестное, но в младшем школьном — уже появляется масса других источников и ресурсов для поиска информации. Родитель изначально — это «навигатор» в море информации, разговаривая с ребенком, вы укрепляете ваши детско-родительские отношения и формируете взаимное доверие.
Второе — говорить правду, но учитывать возраст ребенка. «Неудобные» вопросы заставляют нас краснеть, бледнеть, мычать, пытаться переменить тему, отвлечь ребенка или пытаться срочно что-то придумать. Потому что мы не привыкли говорить на такие темы, с нами этого не обсуждали, и мы не знаем, что и как говорить. Надо учиться и работать над собой!
Любой вопрос ребенка — это потребность узнать, понять. Он выстраивает свою картину мира, так как опыта у него не так много. Можно умолчать информацию, скрыть или придумать «легенду», но это не выход. Ребенок будет уточнять, еще раз спрашивать. И чтобы самим не запутаться, лучше сразу называть вещи своими именами.
Третье, помните, что «правильных» ответов не существует!
И напоследок, самим лучше не инициировать разговор на сложную тему. Когда у ребенка есть запрос на информацию или вы видите, что ребенок интересуется какой-то темой, это то, что нужно. И информация будет принята, и вы будете услышаны.
Мерч
Рассылка
