Можно ли оставить ребенка с родственниками и уехать жить в другой город? Отвечает психолог

Одна моя знакомая, назовем ее Оля, долгие годы остается для меня примером счастливого, гармоничного человека. Ее отношениям с собственной матерью можно только позавидовать. Каким же шоком для меня стала история о том, что в детстве она три месяца прожила в интернате, куда ее сдали любящие родители.

Другая моя знакомая, Катя, жила с бабушкой по папе, пока разведенная мама устраивала личную жизнь в Америке. Она до сих пор помнит, как в детстве пыталась тайком позвонить маме и как ей за это влетало от бабушки — потому что «надо гордость иметь». В подростковом возрасте Катя уже сама ненавидела маму за предательство.

Третий мой приятель, Витя, напротив, с детства мечтал, чтобы бабушка забрала его у родителей насовсем. Нет, мама с папой не были маргиналами, не орали и не били. Витя прожил с бабушкой и дедушкой только один год — первый год своей жизни, пока родители доучивались на пятом курсе в большом городе. И только на выходные выбирались к сыну и свекрам в пригород. Не мог он этого помнить, но всегда относился к бабушке как к маме, а к маме — как к чужому человеку. Просился к бабушке на все праздники и каникулы, сбегал в подростковом возрасте.

Таких историй много. Мать «бросила» на бабушку, и дети ее ненавидят. Или напротив, самые счастливые воспоминания о детстве связаны с поездками к бабушке в деревню на все лето. При этом к маме ни вопросов, ни претензий нет, только благодарность.

К этому можно подвести теорию, что сколько людей, столько и судеб.

Но ведь от чего-то же зависит отношение ребенка к маме? Почему одни дети считают ее предательницей, а другие в похожей ситуации благодарны за решимость устроиться на работу в другом городе, например, и за то, что их жизнь после этого улучшилась?

Матери и сегодня стоят перед выбором: улучшить жизнь — доучиться, заработать, устроить личную жизнь — или принести эти возможные улучшения в жертву ребенку. Но вот нужна ли ему такая жертва? Оправдана ли она? Или все-таки уехать куда-то надолго без ребенка — это травма для него на всю жизнь, за которую потом себя не простишь и время назад не вернешь?

А что делать тем, у кого безвыходная ситуация и нет никаких вариантов жить вместе с ребенком по финансовым причинам или любым другим?

Со всеми этими вопросами я обратилась к психологу, автору курса об эмоциональном развитии родителей, Наталии Преслер. Вот ее слова.

Отношение ребенка к ситуации в момент разлуки с мамой и осмысление через годы зависят от множества факторов.

Первый — это возраст ребенка, в котором он расстается с мамой больше, чем на день, а то и на несколько недель, месяцев.

Если говорить о каникулах у бабушки в 8—10 лет, такие вещи действительно детей травмируют не часто. А у многих остаются радостные воспоминания о компаниях друзей, играх, бабушкиных пирогах.

Если долгая разлука происходит до года, даже до трех лет, привязанность с мамой страдает. Малыш может перестать ее узнавать. Может начать считать мамой свою бабушку: в психологии это называется замещением заботящегося лица. Может быть, из-за этого ребенок и не начнет позже называть маму предательницей или врагом, но она для него будет не мамой, а просто родственницей, к которой он не относится плохо. А самая теплая любовь и привязанность, которую обычно получают мамы, достанется бабушке.

Если мама до разлуки была основным заботящимся человеком, неизбежно произойдет травматизация. В самом худшем случае впоследствии она может стать причиной депрессии. Например, ребенок вырос, вроде у него с мамой хорошие отношения, но почему-то он потерян в жизни, чувствует себя несчастным без особых причин, думает о суициде.

Отношения мамы с ребенком и с бабушкой, а также личность самой бабушки

Если ребенок старше, разлука не на полгода, а бабушка вовлеченная, и главное — не пытается настроить малыша против матери, многое сгладится, по крайней мере, со временем.

А вот холодная, критикующая, озабоченная только кормлением и гигиеной бабушка дает слишком мало эмоционального контакта. Если она настроена против матери, внушает ребенку мысли о предательстве, он будет очень страдать. Ведь для него мама — самый главный человек. И вот, по словам другого близкого человека, она его бросила, «променяла на штаны» и прочее.

У детей свое особое мышление, они часто устанавливают нелогичные связи между событиями, им кажется, что все вокруг происходит из-за них и они на все могут повлиять. Маленькие дети начинают винить себя в том, что мама уехала.

Иногда и бабушки манипулируют: «Будешь слушаться, мама быстрее вернется, а не будешь — скажу, чтобы не возвращалась к такому неслуху».

Бывает и так, что мама не может не оставить ребенка, но при этом выслушивает каждый раз обвинения бабушки, что бросила дитя как кукушка. Жалобы ребенка такая мама тоже начинает воспринимать как обвинения. И «снимать» их, отрицая чувства ребенка. Бабушке не может высказать, а ему может.

При этом если сын или дочка жалуются, что с бабушкой им трудно, вместо того, чтобы выразить ребенку сочувствие и признать, что ей и самой бывает трудно, мама говорит, что его слова обидны для бабушки, что та его любит и все для него делает. Маме кажется, что если она согласится с ребенком, то это будет воспринято бабушкой как «месть» или науськивание против нее, и можно лишиться необходимой помощи.

Ребенок этого, конечно, не понимает, переживает отрицание важных эмоций, чувствует себя одиноким, непонятым и брошенным. Из-за этого еще сильнее цепляется за мать, боится вообще куда-то ее отпускать, терпит что угодно, лишь бы быть рядом.

Часто никакой необходимости отдавать ребенка и вовсе нет, она надуманная, искусственная. И решает проблемы в отношениях мамы и бабушки, а совсем не какие-то реальные насущные потребности ребенка. И ребенок это чувствует.

В каких ситуациях это бывает?

Например, мама сама осталась ребенком, которому нужно родительское одобрение. Ей бабушка сказала: «Ты плохая мать, я лучше воспитаю», и мама поверила.

Это могут быть придирки к уходу за младенцем — «уронишь», «застудишь», обвинение в неблагонадежном поведении — «никаких гулянок, нагуляла уже», отсутствие денег или физических сил.

Женщина начинает сомневаться в себе, верит, что мать ее ребенка действительно лучше воспитает, берет на себя роль старшей сестры или служанки, или психологического мужа своей матери — добытчика денег на семью, а с воспитанием пусть сами разбираются.

Нередка ситуация, когда мама выросла у гиперопекающей матери, со скандалом вышла замуж, терпела постоянные вмешательства в свою семейную жизнь, развелась из-за этого, и единственный шанс найти нового мужа и отделиться — это принести в жертву своего ребенка. Теперь бабушка переключает гиперопеку на внука, а мама получает в качестве откупа свою собственную жизнь.

Обычно и мама, и бабушка пытаются завуалировать перед ребенком свои выгоды какими-то «объективными» причинами: например, уверяют малыша, что у мамы проблемы со здоровьем и ей тяжело физически. А так бы она с ним жила обязательно. И ребенок начинает верить, чувствует себя «грузом», «тяжестью» на плечах близких.

Или бабушка прямо говорит маме: «Ты никак с прицепом жизнь не устроишь. А так хоть найдешь мужа, а потом заберешь».

Но «потом» никак не наступает. Муж находится, но появляется новый ребенок, с которым опять же тяжело. Да и «усыновленный» внук уже привык, и школа у него тут, и вообще, зачем его дергать. В этом состоянии молчаливого соглашения и общей выгоды матери и бабушки, даже если они в целом настроены друг против друга, ребенку сложнее всего добиться признания собственных чувств. Правды, справедливости.

Когда он пытается рассказать, что все не так, как ему говорят, его уверяют, что он ошибается, потому что он плохой, неблагодарный и т. д. То есть не только отрицают его чувства, но и выставляют неадекватным.

Ребенок начинает чувствовать себя неправильным. Плохим. Растет с ощущением, что чего-то постоянно не понимает, неправильно чувствует, плохо любит, причиняет боль близким.

Подавленные в детстве эмоции — это не отсутствие эмоций.

Все травмы привязанности, пережитые в детстве, обязательно скажутся на будущих отношениях ребенка с противоположным полом.

ВАЖНО: Здоровая привязанность, а не болезненная и не основанная на страхе потери близости с мамой — это фундамент того, как ребенок будет строить отношения со значимыми людьми, когда вырастет. Если ребенок уверен, что может совершать ошибки, обижаться, злиться и все равно будет любим и мама никуда не денется, у него будут крепкие отношения.

А если мама «делась», то это критическое нарушение привязанности. У ребенка появляется чувство, что его не принимают, что он не любим, что маму рядом надо чем-то заслужить и в любой момент можно потерять.

Повзрослев, такой ребенок старается либо вообще не вступать в отношения, чтобы не оказаться брошенным, либо учится подавлять свое недовольство в браке, молчать о своих желаниях, избегать ссор, терпеть побои, чтобы его не бросили за «плохое поведение», а потом начнет срываться, изменять, становится алкоголиком, выходит в окно.

Больнее всего ребенку тогда, когда мать уходит от него, чтобы найти нового мужчину.

Поясню: для матери очень важно иметь личную жизнь, и если что-то не сложилось с папой ребенка, мама имеет полное право искать другого любимого человека. Истории, когда «сын никого не принимает, запрещает ходить на свидания, и я останусь одна ради него» — это другая губительная крайность.

Но если мама уехала надолго, оставила на воспитание бабушке, «променяла» первенца на мужа и нового малыша, ребенок однозначно чувствует себя брошенным и обижается на мать.

Вообще, если матери приходит в голову идея, что ребенка нужно оставить, чтобы найти личное счастье, это говорит о проблемах самой матери. Они могут расти из вечного страха, в котором воспитывали, что самое главное в жизни — это «не принести в подоле». Или из установки, что ребенок родится, и твоя жизнь закончится. В общем из проекций, полученных от собственной матери.

И ребенок для такой мамы с первых дней, даже подсознательно, будет ярмом на шее. Она будет искать любые способы под благовидным предлогом его с кем-то оставить, «освободиться» и жить отдельно. И мужа нового будет подсознательно искать именно такого, который скажет, что чужой ребенок ему не нужен.

Ничего или ничего хорошего?

Вероятно, в комментарии к статье придут люди, которые скажут, что не нужно драматизировать, что многие выросли у бабушек — и «ничего». И с мамами сохранили отличные отношения.

Но за этими словами часто кроется страх потерять с трудом полученную любовь. Иллюзия, что своими благодарными словами о маме и своим прощением можно заслужить ее похвалу, внимание, одобрение.

Брошенным ребенком движет страх снова совершить ошибку, как в детстве, когда мамин уход казался последствием его собственного поступка или неосторожного слова. И в разлуке такой ребенок пообещал себе, что если она вернется, он никогда ее больше «не отпустит».

У психики появляются мощные защиты на осознание того, что происходило на самом деле.

Такой ребенок ни за что не позволит виноватить свою маму, ведь критика ее поступков приравнивается к критике самой матери и попытке отнять у него самое ценное — веру, что она его все-таки любила.

С мамой у такого ребенка могут быть довольно неплохие отношения. Ровные. Или даже «душа в душу». Но при этом три развода или «никак не складывается с мужчинами». Невыносимо со своими детьми, даже если есть и сад, и няня. Не получается называть адекватную оплату за свой труд. Развиваются зависимости от алкоголя и наркотиков, булимия или анорексия. Или вовсе хочется иногда выйти в окно из-за невыносимых обстоятельств. И даже без видимой причины.

После смерти бабушки Катя не раз делала попытки найти контакт с мамой и ее детьми от второго мужа, но маме морально проще было вообще с ней не общаться. Как будто ни Кати, ни побега от нее не было в ее благополучной жизни. Маме удалось начать жить счастливо. Может быть, и у Кати получится? Когда-нибудь.

 ВАЖНО: Как психолог, я категорически советую не оставлять ребенка надолго ни бабушке, ни другим родственникам, ни тем более в интернате или школе с проживанием.

Что делать, если ситуация по-настоящему безвыходная и мамин отъезд — это вопрос выживания, куска хлеба для мамы и ребенка?

Во-первых, поверьте, ребенок чувствует, есть у мамы возможность не уезжать и ему врут или это действительно необходимость.

Во-вторых, важно приложить усилия, чтобы несмотря на сложную ситуацию сохранить привязанность с ребенком.

Ребенок должен ощущать, что вы команда, что вы оба стараетесь для того, чтобы быть вместе. Он терпит вынужденные обстоятельства, ждет и верит, что вы его заберете. Вы, со своей стороны, делаете все возможное, чтобы забрать его как можно скорее.

Обязательно разрешите ему грустить, плакать. Покажите, что вам тоже тяжело и больно от предстоящей разлуки. Конечно, рыдать на плече у ребенка и показывать, что вы сами не можете справиться со своими эмоциями и вас надо утешать, не стоит. Взрослым человеком, который выслушивает и принимает чувства, должна быть именно мама.

 ВАЖНО: Даже если вы не в силах ничего изменить и идете на жертвы ради ребенка, вы не должны отрицать его право злиться на эту ситуацию и лично на вас, право страдать из-за разлуки. Можно озвучить, что вы делаете все, что возможно, но вы понимаете его чувства! И он имеет на них право. Это можно сказать и взрослым детям, если они предъявляют претензии за разлуку в прошлом. Большинству взрослых детей не хватает того же, чего и в детстве — признания их чувств.

Только после того, как ребенок выплеснет свое горе, можно попробовать перевести его фокус внимания на позитив.

Нет, при разлуке не старайтесь отвлечь ребенка, занять игрой, исчезнуть незаметно. Обязательно прощайтесь, но подробно рассказывайте, что будет с ним происходить во время разлуки и как много в этом будет хороших моментов. Можно отметить на календаре день вашего возвращения и предложить считать дни до встречи. Обговорите, что вы будете делать вместе, когда вернетесь, как отпразднуете встречу.

Звоните ребенку при любой возможности. Да, вам может быть это тяжело, потому что вы сами будете переживать. Но звонить нужно обязательно — и снова и снова говорить с ребенком о его чувствах, называть их и принимать. Обсуждайте, что он чувствует, когда остается один, как ему одиноко и плохо, хотя рядом бабушка, как он скучает и как скучаете вы.

Попросите бабушку или другого человека, который остается с ребенком, не запрещать говорить о вас, вспоминать, плакать. Попросите помочь ребенку писать вам смски, отправлять смайлики в мессенджерах или бумажные рисунки по почте.

До ребенка важно донести, что иногда и с хорошими людьми случаются плохие вещи и на это сложно повлиять, но это закончится, и вы будете вместе. И сделать все, чтобы так и было. Не ради ваших отношений с ребенком даже, а ради будущего вашего ребенка, ради его способности создать собственную счастливую семью, чувствовать себя счастливым.

Оле в интернате было плохо, но она чувствовала, что семья с ней в этой ситуации. Она ждала, надеялась — и ее доверие не было обмануто. Сейчас Оля доверяет людям, нашла поддерживающего мужа, прекрасно общается с родителями. Она знает, что хоть ее и отдали в интернат, но не бросали.

А всем, кто хочет лучше узнать, что чувствуют дети, которые пережили долгую и вынужденную разлуку с мамой, в которой не могли говорить о своих чувствах, я очень советую «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева и рассказ Ольги Савельевой «Звонок».