Редакция
7 December 2020

8 способов разрешить конфликт и сохранить отношения: рекомендации экспертов

Недавно у нас вышел материал, в котором говорилось о том, что атмосфера постоянного конфликта в семье негативно сказывается на состоянии и развитии ребенка. Авторы исследования, в результате которого это удалось выявить, рекомендовали парам научиться конфликтовать так, чтобы подавать ребенку пример здоровых и экологичных конфликтов вместо медленно тлеющих скандалов.

Комментаторы в соцсетях возмутились тем, что кроме рекомендации «научиться конфликтовать», в статье не нашлось конкретной инструкции о том, как сделать свои конфликты более продуктивными и менее травмирующими для ребенка. В связи с этим перевели для вас целый список приемчиков, которые помогут превратить скандал в диалог.

 Успокойтесь

Почему? Эта рекомендация звучит немного банально, однако не стоит ее игнорировать. То, как участники конфликта умеют управлять своими эмоциями и выражать их, очень важно для разрешения этого самого конфликта.

Как? Подготовьте стратегию успокоения до того, как вы окажетесь в конфликте, и используйте ее, когда почувствуете, что ситуация накаляется, а вы начинаете терять контроль над своими эмоциями. «Вы можете взять паузу, сделать несколько глубоких вдохов, предложить сделать перерыв, чтобы немного успокоиться», — предлагает семейный терапевт Сара Эпштейн (подробный список простых способов быстро успокоиться ищите здесь).

Осознанность и умение сделать перерыв, когда вы чувствуете, что ваш настрой может плохо повлиять на ход конфликта — это чрезвычайно важные качества. Сделайте паузу, разойдите по углам, отдышитесь, успокойтесь, и вернитесь к решению проблемы в более уравновешенном состоянии.

 «Отзеркаливайте» то, что говорит партнер

Почему? Во время конфликта людям часто кажется, что оппонент их не слышит или не понимает. Если вы будете проговаривать утверждения своего партнера и показывать, что вы его понимаете, ему будет проще почувствовать себя в безопасности и перейти от «боевых действий» к более конструктивному диалогу.

Как? Слушайте внимательно и показывайте, что вы понимаете, о чем идет речь. Например: «Я понимаю, что когда я подшутил над твоей работой, это тебя задело». Используйте те же слова, что и ваш партнер (конечно же, делать это надо осмысленно, а не просто повторять все сказанные фразы).

 Слушайте эмоции, а не слова

Почему? Нормальная коммуникация держится на словах, но во время конфликтов на первое место выходят эмоции. Профессиональный медиатор (это человек, который помогает другим людям решать их конфликты) Дуглас Нолл, отмечает, что в конфликтах слова имеют меньше смысла, чем эмоции: «Вы можете снизить напряжение, игнорируя слова и уделяя внимание эмоциям и чувствам, и отражая их».

Как? Для начала оцените собственные переживания. Если вы чувствуете себя злым, раздраженным и вам кажется, что вас не уважают, скажите: «Я злюсь, меня все раздражает, и мне кажется, что ты меня не уважаешь». Затем отложите все логичные доводы в сторону. Нолл утверждает, что попытка что-то исправить или решить проблему в разгар самого скандала может лишь сделать его еще сильнее. Сопротивляйтесь желанию починить все как можно быстрее. «Секрет в том, чтобы сперва снизить эмоциональное напряжение, а потом уже решать проблемы, — говорит он. — Вы снижаете напряжение, игнорируя слова и уделяя внимание эмоциям и чувствам».

 Стремитесь к завершению конфликта, а не победе в нем

Почему? Это напоминание о том, ради чего вообще существуют конфликты. Люди вступают в них потому, что они не получают того, что им нужно: уважения, личного пространства, чистоты в доме. Но далеко не все конфликты заканчиваются тем, что люди получают то, чего они хотят. Чаще всего так бывает в конфликтах с детьми — их важно научить тому, что далеко не всегда конфликты заканчиваются тем, что каждый получает то, что хотел.

Как? Вместо «победы над противником» сконцентрируйтесь на общей цели — разрешении конфликта. Будьте гибкими, будьте готовы идти на компромиссы, но при этом четко проводите границы допустимого в этих компромиссах. Уважайте позиции друг друга и не забывайте о том, что все конфликты не могут постоянно решаться «в одни ворота», в то время как другой партнер постоянно чем-то жертвует и поступается.

 Помните о соотношении «5 к 1»

Что это значит? В 70-е годы прошлого века психолог Джон Готтман провел многолетнее исследование, в ходе которого он обнаружил определенный паттерн в отношениях счастливых пар. Этот паттерн заключается в том, что в коммуникации между партнерами соблюдается соотношение «5 к 1»: на один конфликт приходится пять позитивных взаимодействий — например, когда партнеры проявляют внимание и интерес друг к другу.

Как? Понятное дело, что невозможно быть идеальным партнером 24/7. Однако исследования показали, что если в подавляющем большинстве случаев вы общаетесь друг с другом в позитивном ключе, то и конфликты между вами будут проходить спокойнее и будут обладать меньшей разрушительной силой. Эксперты Института Готтмана даже рекомендуют парам вести дневник того, как они взаимодействуют друг с другом, и какие из этих эпизодов — позитивные, а какие — негативные. Брачный и семейный консультант Кэрри Кравец рекомендует партнерам вспоминать об этом соотношении прежде чем вступить в конфликт: «Когда вы хотите обсудить с партнером какие-то проблемы, снизьте интенсивность своей реакции, вспомнив минимум пять случаев позитивного взаимодействия с ним».

 Начинайте с разогрева

Что это значит? Метод «разогрева» — это тоже еще один из методов конфликторазрешения, предложенных Джоном Готтманом. Он заключается в том, чтобы во время конфликта выражать свои эмоции и деликатно подталкивать своего партнера в направлении решения, которое, по вашему мнению, поможет разрешить конфликт или по крайней мере снизить напряжение между вами.

Как? Психотерапевт Дэн Снайдер-Коттер советует начинать разговор с «я-сообщений» и позитивного выражения своих потребностей. Например: «Я раздражаюсь, потому что я очень устала, а на кухне беспорядок. Не мог бы ты помочь мне и загрузить посудомойку и протереть столешницу?» или «Мне грустно, потому что ты не спросила меня, как прошел мой день. Можешь сейчас посидеть и поговорить со мной несколько минут, чтобы я мог рассказать тебе, что случилось?». В процессе разогрева вы выражаете свои эмоции простым языком и никого не обвиняете — это довольно простой и эффективный прием. «Так каждый участник конфликта может лучше понять, откуда взялась проблема, и разобраться, что с ней делать дальше», — говорит Снайдер-Коттер.

 Оценивайте уровень стресса

Что это значит? Это значит, что прежде чем начать конфликт, необходимо оценить, насколько ваш партнер (а в данном случае — оппонент) готов к этому конфликту. Усталость и стресс могут помешать конструктивному решению вопросов и превратить даже небольшое разногласие в ужасный скандал.

Как? Люди, находящиеся в состоянии стресса, в меньшей степени способны к конфликторазрешению. Клинический психолог Люси Расселл предлагает представлять стресс в виде жидкости, уровень которой может меняться. «Никогда не пытайтесь решать проблемы, когда чья-то „чаша стресса“ наполнена», — говорит она. — «Например, когда ваш ребенок приходит из школы, его нервная система перегружена от всех академических, сенсорных и социальных задач, которые он решал весь день» (с взрослыми и работой эта схема тоже работает). Дайте вашему оппоненту время отдохнуть, расслабиться и избавиться от стресса — хотя бы частично, и только затем начинайте решать проблему.

 Уходите

Почему? Не все битвы стоят того, чтобы в них ввязываться. И некоторые из этих бессмысленных ссор могут растягиваться надолго и превращаться в бесконечный цикл, внутри которого вы будете раздражаться еще больше.

Как? Иногда лучший способ решить конфликт (или остановить его) — это просто из него выйти. Медиатор Габриэль Хартли рекомендует сперва дистанцироваться от конфликта: «Сделайте пятиминутный перерыв, чтобы выйти из ожесточенного спора, в котором вы оказались. Прогуляйтесь немного и подумайте, действительно ли эта проблема требует вашего решения, или вы можете просто отпустить ситуацию» (Прим.ред.: есть подозрение, что здесь речь идет о тех ситуациях, когда инициатором конфликта выступаете вы сами, и вы можете самостоятельно оценивать, насколько важны и ценны для вас ваши претензии, или же они просто возникли на фоне усталости и стресса. Уходить от разговора тогда, когда ваш партнер делится с вами своей болью или обеспокоенностью, все же не стоит).

Понравился материал?

Поддержите редакцию!

Понравился материал?

Поддержите редакцию!
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе