«Если ребенок убежден, что слово взрослого закон, это очень за­труднит его сопротивление людям, которые хотят ему зла»: отрывок из книги «Как объяснить ребенку, что…»

Мир — замечательное, интересное место, полное увлекательных знакомств, открытий и возможно­стей. А еще в мире есть разные ужасы и опасности. Как рассказать об этом ребенку, не запугав его, не лишив жажды исследования, доверия к людям и вкуса к жизни?

Воспринять двойственность этого мира ре­бенок способен, но не сразу. Ведь двойствен­ность состоит не только в том, что есть «хорошие» и «опасные, плохие» люди, но и во многих дру­гих аспектах. И со всем этим малышу предстоит разобраться. А прежде всего, понять непростую вещь про родителей: что они не только источник счастья, добра, нежности, любви и подарков, но и ограничений, разочарований, обиды, боли, гнева и других тяжелых переживаний. Да и сам ребенок имеет не только хорошие мысли и со­вершает не только добрые поступки: иногда он очень злится на тех, кого вроде бы любит, дерет­ся и ругается на тех, кто для него ближе всех на свете. И ему предстоит ответить себе на очень важные вопросы: мои папа и мама — добрые или злые, я — хороший или плохой, мир — источник удовольствия или опасности?

Вырастая, мы осознаём, что мама одновремен­но хорошая (когда дает, понимает и принимает) и плохая (когда не дает, отвергает и не понимает). Она реальная. Осознание этой концепции назы­вается интеграцией (объединением) в психике. Это очень важная часть взросления, без которой невозможно воспринимать мир реальным. Инте­грация происходит за счет объединения черного и белого во множество существующих оттенков. Так мы приходим к восприятию реальности. Пси­хическая интеграция набирает обороты в 3–4 года, и к 6–7 годам ребенок более­-менее способен уло­жить эту концепцию в голове. Но конечно, впереди еще много внутренней работы.

Зачем нам с вами все это знать? А для того, что­ бы мы могли разговаривать с детьми об опасностях этого мира так, чтобы не запугивать их и в то же время научить защищаться и избегать опасностей. Чтобы понимание того, что у ребенка есть плохие желания и мысли, не заставляло его думать о себе как о плохом в целом. Чтобы осознание того факта, что мама не всегда бывает доброй, не делало его за­висимым. А понимание правды про то, что в мире есть очень плохие люди, не мешало ему доверять людям и радоваться жизни.

Говорим с собой об опасных людях

Подумайте о том, какое у вас отношение к опас­ностям. Нет ли перегибов, иррациональных стра­хов или следов детских травм, способствующих тому, что вы воспринимаете мир скорее как место, полное опасностей. Если вы отвечаете себе «да» на эти вопросы, то, вероятно, вам важно поработать над этим.

Во всем нужна мера, и в безопасности тоже. Легко перешагнуть ту грань, за которой мир — гиблое, опасное место, где на каждом углу под­стерегает маньяк. Не проецируйте свои страхи на ребенка, следите за тем, чтобы принцип реально­сти и адекватности не нарушался.

Как говорить об опасных людях с детьми разного возраста

Примерно с трех лет дети начинают осмысливать тот факт, что у других людей могут быть отлич­ные от них желания. И что эти желания не всегда могут ребенку понравиться. А еще — что не все люди хотят ему добра. Он сталкивается со злыми намерениями и действиями в сказках, а иногда и в реальности — в основном от других детей, которые могут злиться или обижаться на него. Он и сам начинает желать зла другим, когда злится.

В возрасте до пяти лет про мир зла достаточно знать, что не все люди хорошие. Ребенок посте­пенно осознает, что не все делают добро, — иногда другие по разным причинам хотят причинять зло. Это некая подготовка к восприятию информации про очень плохих людей. Речь идет не о тех детях, которые могут умышленно укусить, ударить совоч­ком по голове или даже забрать любимую игрушку. И даже не о взрослых, которые могут накричать на чужого ребенка или намеренно запугать его. Речь идет о по-настоящему плохих людях.

При этом важно помнить, что, даже если вы ве­дете с ребенком беседы про плохих людей и он «все понял», это не значит, что вы можете оставлять его одного на детской площадке и быть уверенными, что он ни с кем не уйдет. Дети до 5–6 лет не в со­стоянии распознать дурные намерения взрослых, противостоять взрослому, даже если с ними об этом говорили. Забота о безопасности ребенка — это ваша ответственность, а не его.

Как и что говорить об опасных людях

СНИМАЙТЕ КОРОНУ

Когда ребенок маленький, родители для него — боги. Они самые лучшие, и все, что они говорят, — правда. Но чем старше становится ребенок, чем критичнее он мыслит, чем глубже развивается его психика, тем больше он понимает, что это не так. И это нормальный, позитивный процесс — разо­чарование в родителях. Потому что идеала в жиз­ни не существует, и если родители всеми силами поддерживают миф о своей непогрешимости, это держит ребенка в плену иллюзий, что мир может быть идеальным. Тогда он не признаёт его и своих ограничений, жестоко винит себя за ошибки и «бо­леет» перфекционизмом, вырастая. Но, конечно, если ребенок разочаровывается в родителях слиш­ком рано, это тоже его ранит.

Так вот, осознавая неидеальность родителей, он осознает и свою неидеальность, признает за собой право ошибаться. А если еще и родители допускают в себе свою неидеальность, он рас­тет в парадигме, что взрослые не всегда могут быть правы. И это очень важное осознание для безопасности ребенка. Потому что если ребенок убежден, что слово взрослого закон, это очень за­труднит его сопротивление людям, которые хотят ему зла. Ведь они взрослые. А значит, он должен подчиниться/молчать/хорошо себя вести/делать то, что требуют.

Полезнее будет обсуждать с ними обоснован­ность тех или иных ваших запретов, а не утверж­дать их в виде «я так сказала и точка».

Постепенно отказывайтесь от нереалистичного образа взрослого. Позволяйте малышу говорить «нет» взрослым (начиная, конечно же, с вас). Слиш­ком вежливые дети, которые боятся противостоять взрослым, молчат, когда нужно кричать, из страха повести себя плохо. Объясняйте: «Отказываться, говорить “нет” взрослому или ребенку старше те­бя — это нормально».

СОЗДАВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ ДОВЕРИЯ

Чтобы противостоять опасностям окружающего мира, ребенок должен иметь опыт безопасных от­ношений с родителями. Это такие отношения, где он может говорить, не боится быть наказанным, где он доверяет и любим. То есть у него должен быть надежный тыл, выступающий поддержкой в борьбе с трудностями. Поэтому не наказывайте ребенка за непослушание — так вы унижаете его и подавляете его волю. Атмосфера доверия и чет­ких понятных правил, обсуждение дисциплинар­ных норм гораздо полезнее для его самооценки. Безусловно, нужно, чтобы родитель принимал важные решения, но не через насилие.

Открытая атмосфера — в смысле принятия всех эмоций ребенка — позволит ему чувствовать себя безопасно с вами, а значит, делиться даже чем-­то непростым, например, рассказать о случаях, когда другие взрослые угрожали ему или сделали что­-то плохое.

Если вы уважительно относитесь к ребенку, а он к вам, если в вашей семье соблюдаются пра­ва и взрослых, и детей, то ребенок перенесет этот опыт и на отношения с окружающими. Ребенок, границы которого уважают, будет чувствителен к их нарушению и быстро поймет, что что­-то не так.

Поэтому важно, чтобы ребенок имел право высказывать в семье недовольство или обиду, го­ворить о своих негативных эмоциях (читайте об этом подробнее в главе о гневе).

Например, если вы рассказываете ребенку, что его тело неприкосновенно, что он может сказать «нет» любому человеку, если не хочет, чтобы его трогали, а потом настаиваете, чтобы он принимал поцелуи от бабушки, которые ему не нравятся, или заставляете его обнимать родственников, — это двойное послание. Ребенку может быть неприятен человек, его запах и пр. Возможно, вам очень не­ловко, что внук не хочет обнимать бабушку, но гораздо хуже заставлять его делать то, чего он не хочет. Когда это входит в привычку, то становится частью личности: человек не может сказать «нет» в ответ на действия, которые ему неприятны, вре­дят или нарушают его границы.

ВВОДИТЕ ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ

Вам не нужно проводить одну большую лекцию на эту тему. Правила должны усваиваться органично, через бытовые ситуации, иначе ребенок может испугаться или пропустить важную информацию мимо ушей. Идете в супермаркет — рассказывайте о том, что делать, если потерялся. На улице жен­щина предложила малышу конфетку — обсудите с ним важное правило: «Никогда не бери ничего у чужих взрослых, даже конфеты, без разрешения мамы». Не ругайтесь, а просто рассказывайте.

Так вы не просто рассказываете, а поощряете ребенка самого задуматься над правилами, ана­лизировать их.

Уже с 2,5–3 лет обучайте малыша правилу о допустимых прикосновениях (подробнее об этом рассказано в главе о сексуальности). Под­мывая ребенка, скажите: «Это твои интимные места. Прикасаться к ним может только мама, когда тебя моет, или няня, которая помогает вы­тирать попу».

Сформулируйте важное правило: «Твое тело принадлежит только тебе», «Ты можешь сказать любому человеку, даже взрослому, что ты не хо­чешь, чтобы тебя трогали».

НЕ БОЙТЕСЬ ОБСУЖДАТЬ ТЯЖЕЛЫЕ ПРОИСШЕСТВИЯ

Например, вы идете с ребенком по улице, и на вас набросилась собака или пристал психически больной человек. Все это хорошие поводы для обсуждения безопасности.

Некоторые родители стараются, наоборот, от­влечь ребенка, чтобы он забыл о пугающем опы­те. Но это не верно. Такое вытеснение приводит к разрастанию страха, его фиксации. К тому же вы упускаете прекрасную педагогическую возмож­ность: информация запомнится лучше, если будет подана в контексте.

С детьми старше трех лет можно обсудить ситуацию подробно, предположив, какие чув­ства вызвала у ребенка встреча, расспросив, как он понял, что дядя отличается от остальных (развитие критического мышления и аналитиче­ских способностей). Оцените, как повели себя. Можно сразу сформулировать правило: «Если ты один и встретил такого человека, тебе нужно отойти от него или убежать. Не разговаривай с ним. Не бойся быть невежливым и звать на помощь».

С детьми младше трех лет не нужно вдаваться в подробные объяснения, но если вы заметили, что ребенок напрягся или испугался, ему тоже требуется «вентиляция чувств». «Этот дядя не­обычно себя вел, и ты испугался. Все в порядке, не тревожься, я была рядом и сказала дяде, что мы не хотим с ним общаться. Он ушел, все хорошо». Так вы проговариваете чувство ребенка, чтобы оно не ушло внутрь и не закрепилось, и одновре­менно успокаиваете малыша, заверяя, что у вас все под контролем (даже если вы сами напуганы до чертиков).

СТАРАЙТЕСЬ РЕАГИРОВАТЬ НА СИТУАЦИИ, СВЯЗАННЫЕ С ОПАСНОСТЬЮ, НЕ СЛИШКОМ БУРНО

Если ребенок потерялся в магазине, не кричите на него. Вы можете заплакать, крепко обнять его, показать свой испуг (умеренно). Но не про­являйте гнев, не падайте в обморок, не кричите, что он вас в гроб сведет. Потому что ребенок запомнит эту ситуацию и сделает вывод. Она дает ему ответ на вопрос, справится ли мама, если случится что­-то плохое, можно ли обратиться к ней. Поэтому успокойтесь и позже, без сильных эмоций, поговорите с малышом о правилах по­ведения и опасностях. И помните, что это не его забота — не потеряться, а ваша — следить за ним и не выпускать из виду.

РАССКАЗЫВАЙТЕ ПРО ОПАСНЫХ ЛЮДЕЙ ПРОСТО И ПОНЯТНО

Детям постарше (с шести лет) можно рассказать примерно следующее: «На свете очень много хоро­ших людей. Но иногда встречаются люди, которые могут причинить другим вред, даже детям. Они не выглядят как преступники, а выглядят как самые обычные дяди и тети. Они могут сделать очень­-очень плохие вещи, причинить боль или даже лишить жизни. Их мало, но они встречаются.

Чтобы отличить таких людей, помни: нор­мальный взрослый человек не будет обращаться к ребенку, которому не нужна помощь, он погово­рит с его мамой или папой. Нормальные взрослые будут обращаться к ребенку, только если ему нуж­на помощь, если ребенок потерялся или плачет. Опасные люди могут подойти и обратиться просто так. Их цель — увести ребенка с собой. И поэтому они могут обманывать и заманивать (приведите примеры ловушек опасных людей: пойдем по­смотрим/спасем собаку или кошку, отведу тебя к маме, я тебе покажу/дам что-­то интересное, мне нужна твоя помощь и пр.). Ты никогда и ни при каких уговорах не должен никуда (даже недалеко) ходить с такими людьми».

ЕСЛИ РЕБЕНОК СПРАШИВАЕТ: «ПОЧЕМУ ЗЛЫЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ПЛОХИЕ ВЕЩИ?»

Отвечайте примерно следующее: «Есть люди, кото­рые сильно обозлились, и через ужасные поступки они выражают свои чувства, делают это плохими неправильными способами. Но на свете больше хороших людей».

ЕСЛИ РЕБЕНОК ОТПРАВЛЯЕТСЯ В ГОСТИ С НОЧЕВКОЙ

Ребенок растет, и вот уже в 5–8 лет его не только приглашают к другу на день рождения, но и в го­сти с ночевкой. Это времяпрепровождение может быть очень интересным и приятным, но здесь та­ятся и определенные опасности. Ребенок попадает в чужую семью, сталкивается с чужими взрослыми, остается с ними наедине.

Вероятность того, что там произойдет что- то плохое, резко снизится, если вы заранее будете осведомлены о следующих моментах:

• Кто живет в этом доме? Что это за люди?
• Какие у них ценности, отличаются ли они от ценностей вашей семьи?
• Какое у них отношение к просмотру телевизора и пользованию компьютером без взрослых? Есть ли свободный доступ к гаджетам?
• Насколько безопасен их дом? Нет ли в доступе опасных веществ?
• Кто будет наблюдать за детьми?
• Как будут спать дети?

Не стоит отпускать ребенка в семью, о ко­торой вы совсем ничего не знаете. Иногда невозможно задать интересующие вопросы так, чтобы не показаться странной или не обидеть людей. Тогда вы можете сначала пригласить того ребенка с родителями к себе, а затем сами схо­дить к ним в гости. Накануне можно позвонить приглашающей стороне и поинтересоваться, на какое время планируется визит, что можно при­нести в подарок (фрукты, конфеты). Вы вполне можете выяснить, кто будет присматривать за детьми, и попросить не отпускать их одних во двор, если вы еще не отпускаете своего ребенка гулять самостоятельно.

Также перед тем, как отпустить ребенка в го­сти, напомните ему основные правила безопас­ности.

Главные правила безопасности, которые должен знать ваш ребенок:

• Всегда рассказывать родителю, если произошло что-­то, что ему кажется странным, неприятным, необычным, смутило или испугало его.

• Ребенок имеет право отказаться делать то, что не хочет, даже если это предлагает взрослый.

• Его тело принадлежит ему. Играть дети должны только в одежде.

• Он не должен играть в опасных местах, даже с детьми старше его. Обсуждайте с ребенком опасные для игр места: подвалы, крыши, пустыри, дороги, подъезды и т. п. Такое обсуждение лучше вести в форме диалога, например, когда вы идете мимо стройки: «А знаешь, почему на стройке все в касках?», «Как думаешь, почему стройка огорожена и туда не пускают всех подряд?».

• Знать домашний адрес и телефоны родителей. Выучите их с ребенком заранее и обсудите, куда он может обратиться, если потеряется. Это обсуждение тоже лучше проводить в бытовом контексте: например, вы услышали в торговом центре объявление о том, что ребенок ждет родителей у стойки информации: «Как ты думаешь, как ребенок оказался один?», «Ты знаешь, что делать, если ты потерялся?». Так информация запоминается гораздо лучше, чем просто предупреждение.

• Не отходить от сопровождающих взрослых в людных местах. «Когда мы в магазине, мы с тобой всегда должны держаться за руку». Тем не менее не очень­-то надейтесь, что ребенок выполнит указания, так как он может просто забыть, отвлечься на что­-то. Помните, что это ваша задача — следить за дошкольником. Поэтому, гуляя по ТЦ, парку, городу, не позволяйте малышу держаться за коляску, одежду, сумку и пр., держите его сами за руку, только так вы можете сохранять контроль.

Если вы бываете в местах скопления народа с двумя и более детьми, пришейте им бирки на одежду, наденьте браслеты/кулоны с адресом и телефоном. Можно приобрести часы, по которым вы всегда определите местоположение ребенка и сможете с ним связаться. Иногда достаточно на секунду отвлечься на малыша в коляске, как непоседливый четырехлетка исчезнет из виду.

НЕ ПУГАЙТЕ

Родителям часто кажется, что, рассказывая ребен­ку об опасностях, они формируют у него страхи, он становится робким, нерешительным, запуган­ным.

Вот рекомендации, как этого избежать:

• Выдавайте информацию по возрасту. Трех­летке рано рассказывать про убийц и педофи­лов.
• Следите за тем, что говорите и смотрите дома. Если у вас бесконтрольно работает/ включается телевизор, есть свободный доступ в интернет для ребенка, то рано или поздно он столкнется там с контентом не по возрасту. Детям до 7 лет не позволяйте смотреть новости: они серьезно влияют на психику и тревож­ность. Информация для взрослых специально подается порой в нагнетающем, шокирующем виде. Но взрослая психика способна с этим справиться (мы понимаем, например, что сю­жеты срежиссированы). На детей же эта ин­формация оказывает гораздо более сильное воздействие и может стать источником тревог, страхов и даже фобий. Дети, видя на экране, как чужой мужчина уводит девочку с площад­ки, верят, что это самый настоящий преступник, и чувствуют себя так, словно наблюдают за страшными событиями в реальности. Поэтому не нужно показывать детям видео про плохих людей, чтобы убедить их никуда не ходить с посторонними. Только говорите об этом, но не показывайте.
• Если вы заводите речь о плохих людях, не забывайте показывать и «другую сторону медали». Напоминайте детям, что в мире много хороших и добрых людей, приводите примеры таких ситуаций, когда кто-­то кому-­то помог, поддержал, рассказывайте о подобных случаях в семье (например, кто­-то потерял телефон и его ему вернули).
• Не оставляйте ребенка наедине со страхами. Подчеркивайте, что вы с ним рядом и не позволите плохому случиться, и держите обе­щание. «Это моя задача — заботиться о тебе и обеспечить тебе безопасность. Я знаю, как это сделать. Как только тебе страшно, ты в чем-­то не уверен, думаешь, что кто­-то может причи­нить тебе вред, ты должен сказать об этом мне, и я помогу».
  
•