Редакция
7 декабря 2021

Почему «давать сдачи» — плохая стратегия? Как научить ребенка защищать свои границы

Родители не всегда могут быть рядом, чтобы помочь. Поэтому учить ребенка отстаивать свои границы, уметь находить выход из конфликтов, отвечать обидчикам и искать помощи — очень важно.
Иллюстрация Настасьи Железняк
Иллюстрация Настасьи Железняк

Часто, чтобы помочь ребенку постоять за себя, взрослые используют выражение «давать сдачи». Но без подробных объяснений о том, что это значит, и как именно нужно «давать сдачи», это может навредить: не защищать, а ломать границы ребенка, не помогать решать конфликты, а провоцировать их появление.

Вместе с исследовательницей Машей Терк и редакторкой Настей Ивановой из благотворительного фонда «Шалаш», разбираемся, нужно ли учить ребенка «давать сдачи», чтобы защитить себя, и как помочь ему отстаивать свои границы.

«Они по-другому не понимают»

«Дать сдачи» — это часть вопроса про отстаивание границ и самооборону. Как правило, такой вариант самозащиты подразумевает именно физический способ решения конфликта между детьми — ударить, толкнуть в ответ на любое проявление агрессии, будь то удар, обзывательство или обидная шутка.

Вопрос личных границ сейчас становится более актуальным и все больше родителей уделяют внимание тому, чтобы научить ребенка выстраивать и защищать их. Метод «дать сдачи» кажется эффективным — обидчик точно не сможет проигнорировать такой ответ, а конфликт может прекратиться, хоть и на время. Возможно, поэтому он популярен даже среди тех родителей, которые придерживаются гуманистической педагогики, в которой нет места для любого насилия.

Иногда родители пользуются таким способом в отношениях с детьми, например, если ребенок проявляет агрессию по отношению к взрослому человеку — кусает, бьет или щипает.

Интересное по теме

Что делать, если ребенок по-другому не понимает?

Считается, что так можно показать, что чувствует человек, которому причиняют боль, иначе ребенок не будет слушаться и не остановится, потому что «по-другому он не понимает». Конечно, такой метод на первый взгляд кажется рабочим, потому что моментально устраняет симптомы проблемы в отличии от долгих разговоров и объяснений.

Но сама проблема остается. Ребенок поступает так не назло взрослому и не получает удовольствия от своего поведения.


Чаще всего в этот момент ребенку трудно — он испытывает сильные эмоции и не знает, как их выразить, поэтому пытается обратить на себя внимание взрослого так, как умеет.


Фонд «Шалаш» системно решает проблему трудного поведения — дает учителям и родителям конкретные и проверенные инструменты, помогает предотвратить серьезные негативные последствия и справиться с трудным поведением детей на ранних стадиях с помощью развития учебных и социальных навыков.

«Дать сдачи» — значит обидеть в ответ, а не защититься

Многие родители в комментариях замечают, что давать сдачи необходимо в том случае, когда конфликт уже невозможно решить по-другому. Например, когда обидчик не понимает слов ребенка, не реагирует на просьбы остановиться и ведет себя деструктивно. Но у защиты границ, самообороны и «дачи сдачи» разные цели и важно их разделять.


Самооборона необходима в моменты крайней опасности для здоровья.


Ее смысл в том, чтобы обеспечить безопасность: закончить конфликт или физически выйти из него, например, отойти от обидчика и убежать.

За советом «дать сдачи» обычно стоит желание не обезопасить себя и ребенка, а поступить по принципу «зуб за зуб» и обидеть в ответ. Поэтому такой способ не решает конфликт, а усугубляет и становится его частью.

Интересное по теме

«Ты что, ябеда?»: как культура насилия стигматизировала право просить о помощи

Защита границ — это всегда вопрос безопасности. Иногда «защитить границы» — значит признать, что некоторые конфликты не получается решить конструктивно, и в таких случаях нужно из них выходить.


Это не проявление слабости, а естественное желание оказаться в безопасном месте, где не нужно «давать сдачи».


Поэтому насилие в ответ на насилие скорее не защищает, а ломает границы ребенка — вместо того, чтобы отстраниться от конфликта, чтобы не пострадать, он стоит до конца, чтобы «дать сдачи» обидчику, и подвергает себя риску.

Есть более безопасные способы защитить себя и отстоять границы

Взрослые часто мотивируют насилие в ответ на насилие тем, что бывают ситуации, когда обидчик не понимает слов и игнорирует просьбы остановиться. Но такое поведение ребенка и подростка объяснимо — они часто проверяют свои и чужие границы на прочность.

Для детей это способ понять, что им нравится, а что нет, и где проходит грань дозволенного у других людей. Конечно, этот способ небезопасен и может провоцировать конфликты, поэтому важно, чтобы рядом с ребенком был взрослый, который поможет ему найти другие способы исследовать себя и свои отношения с окружающими.

Ответное насилие — это скорее крайняя степень развития конфликта, чем способ определить эти грани дозволенного. Чтобы не доводить конфликт до такого состояния, нужно участие взрослых, которые знают, что такое границы и безопасная коммуникация.


Задача взрослых — помочь детям разобраться, в чем причина конфликта, почему некоторые действия приносят дискомфорт окружающим, и почему так делать нельзя.


Чтобы этот разговор помог детям, важно еще и рассказать, что делать можно, и поделиться способами и инструментами для безопасного разрешения разногласий.

Со стороны может показаться, что дети, проявляющие насилие к окружающим, наслаждаются агрессией и дискомфортом, который они приносят. Но такое бывает очень редко.

Чаще всего они совершают эти действия в состоянии сильного стресса, потому что не знают, как еще выразить свои эмоции, особенно такие сильные, как злость, раздражение или обида. Эти эмоции не всегда вызваны поведением ребенка, на которого направлена агрессия.

Поэтому, чтобы разобраться в причинах происходящего, важно включать в решение конфликта родителей обидчика — они могут знать причины такого поведения. Например, агрессия может быть следствием пережитого потрясения — переезда или изменений внутри семьи.

Интересное по теме

Как говорить с родителями чужих детей, которые не особо хотят вас слушать. 14 советов психолога

Родители ребенка, проявившего агрессию, не всегда готовы идти на контакт: они могут быть невосприимчивы к словам и стараться защитить и оправдать своего ребенка. В таком случае можно подключить других взрослых, которые могут быть свидетелями конфликтов, и попросить их понаблюдать за развитием отношений детей.

Такими взрослыми могут быть учителя в школе или педагоги в кружках. Если конфликты будут продолжаться, то стоит ограничить коммуникацию детей — это нормальное решение, когда ситуация не решается иначе.


Родители не в силах отвечать за воспитание других детей, но могут оградить ребенка от обидчика и объяснить, что он не должен терпеть такого обращения с собой. И здесь важен разговор о границах и безопасности.


Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется самостоятельности — родители уже не так включены в события из его жизни. Он проводит больше времени с друзьями и в компаниях, где нет взрослых, которые могут вмешаться в конфликты.

Поэтому важно построить доверительные отношения со своим ребенком — не осуждать и быть внимательными к его проблемам, выслушивать, не давить и не ругать в ответ на просьбы помощи или совете.

В таких отношениях ребенок может обратиться к взрослому, если не знает, как поступить, и ему важно получить поддержку. Это не ябедничество, а акт доверия — ребенок понимает, что вы более опытны и сможете понять его, помочь справиться и научить конструктивно решать конфликты.

Последствия «сдачи»

Проверка границ на прочность — это способ узнать себя и окружающих, понять, как можно себя вести, а как нельзя. Конфликты — не исключение. Дети используют разные варианты их решения, чтобы найти эффективный.

Мальчиков учат «давать сдачи» намного, чем девочек. По данным МВД за 2018 год, 90 процентов подростковых преступлений совершают юноши. Во многом это связано с тем, что агрессия у мальчиков поощряется — считается, что они должны уметь дать отпор и не бояться драк.

Интересное по теме

«Займитесь своими сыновьями»: почему нам пора перестать оправдывать мальчиков, которые ведут себя грубо и агрессивно

Безусловно, «дать сдачи» — очень действенный способ решения конфликта в моменте. Но он формирует опыт ребенка в отношениях с другими людьми и показывает, что с помощью насилия можно легко и быстро решать проблемы в общении с окружающими.

И это может перерасти в основной способ решения любых разногласий — и тех, где ребенка действительно обижают, и тех, когда люди просто не сошлись во мнениях.


Ведь если насилие так эффективно в крайней степени развития конфликта, то зачем ждать, когда можно решить все намного быстрее.


Поощрение насилия приводит к серьезным последствиям и делает среду небезопасной для ребенка. Например, в классе, где ученикам не помогают решать конфликты и учат «давать сдачи», дети с большей вероятностью столкнутся с проявлениями травли.

Ответное насилие как метод разрешения разногласий тоже может навредить — иногда оно не завершает конфликт, а становится катализатором для драки. И тогда ребенок рискует пострадать еще сильнее.

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе