Настя Иванова
14 марта 2022

Давать сдачи — это не выход. Как научить ребенка защищать себя без насилия

Мы регулярно обращаемся к теме экологичного общения в семье и за ее пределами. И так же регулярно слышим возмущение: «Если ребенка не научить противостоять своему обидчику, он вырастет нюней!». На самом деле это совсем не так. Мы попросили экспертов фонда «Шалаш» (кстати, подпишитесь и на канал фонда) рассказать нам о том, как связано гуманистическое воспитание и умение защищать свои границы.
Фото: standret / Adobe Stock
Фото: standret / Adobe Stock

Что делать, если ребенка обижают? Научить его давать сдачи или нет? С одной стороны, кажется, что ребенку важно иметь навык дать отпор в критической ситуации, особенно когда взрослого нет рядом. С другой — это не помогает ребенку учиться решать конфликты и находить общий язык с окружающими, а приучает к решению проблем силой.

Применение силы — короткий путь для получения желаемого, и ребенку тяжело оценить, можно ли пользоваться им в конкретной ситуации. Учить ребенка давать сдачи — часть насильственного подхода в воспитании.

Многих из нас воспитывали сурово, поэтому некоторые насильственные воспитательные приемы могут казаться нормальными или оправданными. Но сейчас на смену насилию в воспитании приходит гуманистический подход. Он строится на идее о том, что любой ребенок — это прежде всего личность со своими интересами и особенностями, и его нужно уважать.

Что такое гуманистический подход к воспитанию?

При таком подходе взрослый строит доверительные отношения с ребенком, в которых тот может открыться и довериться взрослому, не боясь быть наказанным или отверженным. По данным Юнеско, стресс, насилие и отсутствие ощущения безопасности не дают ребенку учиться и развиваться.


Поэтому задача взрослого рядом с ребенком — создать безопасное пространство, где можно быть собой, ошибаться, обращаться за помощью и иметь возможность высказаться и быть услышанным.


Существует теория о том, что ребенка нужно закалять и готовить к жизненным трудностям, чтобы не вырастить «неженку». Но это не так, и жесткий социальный опыт травмирует ребенка, а не делает сильнее. Ребенок может научиться справляться с трудностями, если ему будут помогать взрослые — открыто обсуждать проблемы, разрешать конфликты, выражать и проговаривать эмоции, устанавливать правила. Имея опыт такого общения дома, внутри семьи, ребенок использует эти правила и навыки и в общении с другими — в школе, на детской площадке или в секции.

Конечно, у гуманистического подхода есть не только плюсы, но и минусы. Этот взгляд на воспитание предполагает сильную вовлеченность родителя:

+
Ребенок меньше подвержен стрессу, когда знает, что его или ее примут дома с любыми проблемами и вопросами. В критический момент ребенок с большей вероятностью обратится к родителям, потому что знает, что его примут с любыми проблемами и вопросамиНужно подходить к воспитанию системно: быть последовательным, много разговаривать с ребенком о происходящем, проговаривать проблемы и эмоции, повторять правила. Это требует времени и сил
В отношениях с родителями ребенок учится договариваться, обсуждать эмоции и разногласия, искать компромисс, уважать чужие и защищать свои границы. Это развивает эмоциональный интеллект, помогает ребенку находить общий язык с людьми и самостоятельно решать конфликты вне домаРезультат редко виден сразу. Изменения закрепляются постепенно
Ребенок не боится пробовать новое и ошибаться, не боясь быть наказанным за неудачиМногих из нас воспитывали, и даже если мы ставим под сомнение воспитательные практики наших родителей, бывает очень сложно от них отступиться — они кажутся нормальными и привычными
Ребенок меньше подвержен стрессу, поэтому у него больше сил на учебу и освоение новых навыковРодители могут сталкиваться с непониманием и давлением со стороны окружающих, например, бабушек и дедушек в семье, учителей или других родителей: «вы его балуете», «он вами манипулирует», «надо с ними построже», «нельзя оставлять его поведение безнаказанным». Такие комментарии бывает сложно выдерживать, и не всегда удается конструктивно их обсудить

Почему взрослые все еще прибегают к насилию в воспитании и как от него отказаться?

Взрослые выбирают насильственный подход, потому что думают, что это поможет не разбаловать ребенка, воспитать его сильным и самостоятельным. Этот выбор — не всегда намеренный, часто родители просто не знают, как поступить по-другому.


Насильственный подход — это не обязательно физические наказания. Игнорирование, запрет на проявление эмоций («нельзя так громко смеяться», «перестань плакать»), строгие и непонятные правила, отсутствие похвалы и внимания — это тоже насилие, но психологическое.


Такие практики — полная противоположность гуманистическому подходу: ребенка не учитывают как личность и игнорируют его желания, мнение и особенности, взрослые в таких отношениях занимают позицию власти — устанавливают правила, наказывают, запрещают и принимают решения, но ребенку редко объясняют эти запреты, объясняя все тем, что так надо, потому что сказали родители.

Со стороны кажется, что есть очевидные плюсы, но в долгосрочной перспективе у такого подхода есть серьезные последствия:

+
Результаты видны сразу: ребенок в основном слушается и боится нарушить правилаПостоянный страх наказания — это стресс. Детская психика тратит все ресурсы на то, чтобы его пережить, поэтому сил на обучение и применение новых навыков не остается
Ребенок «не избалован», не жалуется родителюРебенку сложно сосредоточиться, усваивать новый материал в школе. Его успеваемость снижается — это вызывает еще больше страха и напряжения
Ребенок рассчитывает только на себя. Это дает родителям уверенность в том, что он не даст себя в обиду и сможет дать отпор обидчикамРебенку трудно выражать и контролировать свои эмоции, нет навыка решать проблемы, поэтому бывает сложно выстраивать отношения с другими детьми — решать конфликты мирно и договариваться о компромиссах
Ребенку сложно довериться родителям в критической, опасной или просто сложной ситуации. Он знает, что его могут наказать, поэтому до последнего старается умалчивать о проблеме или пытаться решить ее самостоятельно

Давать сдачи — это насильственная практика. Она не помогает ребенку в критической ситуации, а только усложняет конфликт и вредит ребенку. Многие родители стараются объяснить детям, что этот способ решения проблем — для крайних случаев. Но в стрессовой ситуации ребенку тяжело оценить обстановку и решить, достаточно ли она опасна, чтобы дать сдачи, или можно решить конфликт мирно. Когда детей учат защищаться и давать сдачи, им может быть сложно уйти, потому что побег воспринимается как трусость и слабость, а за помощью к взрослым обращаются только ябеды.

Родителям бывает сложно отказаться от насилия в воспитании, потому что есть ощущение потери контроля — привычные способы добиться послушания использовать нельзя, а новый подход требует времени и не дает мгновенных результатов.

Если вы решили поменять свой подход в воспитании и попробовать новые методы — не ставьте перед собой большие цели, например «больше никогда не повышать голос на ребенка». Попробуйте разбить их на маленькие и более конкретные — поговорить о проблемах и эмоциях, обсудить правила и их последствия, понять причины нежелательного поведения.

Будет здорово, если вы будете отслеживать успехи — можно записывать, что получается, а с чем бывают трудности. Это поможет замечать изменения, которые сложно отследить в потоке дел.

Не ругайте себя за ошибки — они случаются у всех родителей. Это нормально, что иногда нет сил третий раз за вечер повторить правила или перебирать вопросы об эмоциях. И вам, и ребенку потребуется время, чтобы начать общаться по-новому.

Если у вас есть возможность — делитесь впечатлениями и переживаниями с близкими. Поддержка поможет вам справляться с неудачами и обращать внимание на победы.

Как ребенку защитить себя, не давая сдачи?

Что стоит обсудить с ребенком?

Даже если вы придерживаетесь гуманистического подхода в воспитании, ваш ребенок общается с другими детьми и взрослыми, поэтому может попадать в конфликтные ситуации и сталкиваться с разными способами их решения. Важно еще до возникновения конфликтов обсудить с ребенком, как вести себя и как реагировать на такое поведение.

Когда ребенок рассказывает вам, что его обижают — не осуждайте и не обвиняйте его, не критикуйте его действия. Внимательно выслушайте, что случилось, если потребуется — задайте дополнительные вопросы. Важно проявить понимание и поддержку, помочь ребенку не чувствовать себя «неправильным» и показать, что делиться с вами такими историями — безопасно. Скажите ребенку, что произошедшее с ним — неправильно, и никто не имеет права его обижать.

Обсудите «уход» из неприятной ситуации. Проговорите, как это происходит и объясните, что это важно для безопасности ребенка: «если тебе некомфортно и твои просьбы остановиться игнорируют — ты не обязан это терпеть и можешь уйти туда, где безопасно». Объясните, что иногда это единственное правильное решение которое помогает не усугублять ситуацию

Делитесь своим опытом. Расскажите о конфликтах, которые возникали в вашей жизни, и о том, как вы их решали. Если вы на своем примере покажете, что обращаться за помощью или уходить — не стыдно, ребенку будет проще повести себя так же в похожих ситуациях.

Обсудите почему возникают ссоры и люди проявляют агрессию. Ребенку нужно понимать, что часто поведение других людей не стоит воспринимать на свой счет. Все вокруг разные, и пытаются выразить свои чувства доступными им способами, поэтому неприятные ситуации могут возникать в любой группе, и в них важно прислушаться к себе и быть в безопасности.

Обсудите правила для своего ребенка. Например, можно говорить «нет», защищать свои интересы и обращаться ко взрослым, когда трудно, но нельзя терпеть плохое отношение и проявления агрессии. Здорово, если ребенок сможет дружелюбно относиться с ребятам, когда те ведут себя хорошо — делиться, приглашать поиграть. Поощрять позитивное поведение и игнорировать негативное — это эффективная позиция.

Обсуждайте конфликтные ситуации, называйте и замечайте эмоции, которые они вызывают. Важно говорить не только о том, что испытывает ребенок, но и проговаривать, как, по его мнению, чувствуют себя остальные — почему они так поступают в конкретной ситуации, на какие действия реагируют. Это поможет ребенку прислушаться к своим ощущениям и вовремя заметить, если завязался конфликт.

Обсуждайте границы — что не нравится ребенку, какое отношение к себе раздражает, что обижает. Это поможет вовремя останавливать нарушение границ или уходить, если к ребенку не прислушиваются. Обсудите с ребенком конкретные фразы и действия, которые можно использовать в таких ситуациях:

  • «мне больно/неприятно, пожалуйста, не делай так больше»
  • «мне обидно, когда со мной так разговаривают»
  • «я не хочу этим заниматься» / «я не хочу идти с вами»
  • уйти, если фразы не помогают
  • позвонить родителям, если кто-то обижает специально или угрожает

Если рядом с ребенком есть взрослые — учителя, воспитатели, другие родители

Обсудите ситуации и круг людей, к которым можно обратиться за помощью. Например, в школе можно подойти к классному руководителю, на кружке — к педагогу, на детской площадке — к родителю ребенка, с которым они знакомы. Попробуйте подобрать фразы, которые можно использовать:

  • «Мне обидно/больно/грустно, что это произошло. Я не хочу, чтобы это повторялось снова»
  • «Я пытался/пыталась решить проблему самостоятельно, но у меня не получилось. Помогите мне, пожалуйста»
  • «Я не понимаю, почему он/она так себя ведут, но я хочу узнать»
  • «Я не держу на него/нее зла, но не хочу, чтобы эта ситуация повторялась снова»
  • «Я понимаю, что он/она не плохой человек, но мне все равно больно/неприятно»

Что делать, когда учителя или воспитатели не воспринимают проблему серьезно

Если от ребенка вы узнаете, что учителя или воспитатели не реагируют на его просьбы о помощи или сообщения о конфликтах и агрессии — попробуйте поговорить с ними.

Сейчас это ваша общая проблема, и вам будет легче решить ее, работая сообща. Поэтому важно делать это мирно, никого не обвиняя и не осуждая. Начните с обсуждения ситуации — расскажите, что узнали от ребенка и объясните, почему это вас беспокоит

  • Вы можете предложить свою помощь, рассказать, как вы помогаете ребенку справляться с такими ситуациями и сказать, каких действий ждете от учителя
  • Попробуйте привлечь к ситуации других людей — например, школьного психолога или классного руководителя. Возможно, вместе вы сможете продумать план и действовать сообща
  • Если договориться не удается, доводите вопрос до завуча и директора. Помните, что вы — союзники, и для каждого из вас важно обеспечить ребенку безопасность
  • Если школа не идет на контакт, а ситуация повторяется или перерастает в травлю — обратитесь за помощью в НКО (например, Травли.Нет) или в государственные инстанции (Управление образования, Рособрнадзор, Уполномоченный по правам человека в вашем регионе). Вы в праве привлекать к проблеме внимание
  • Попробуйте выйти на контакт с родителями. Возможно, они знают о проблеме, но пока не смогли с ней справиться. Предложите свою помощь — может быть, они захотят обменяться опытом, прочитать статью или книгу по вашей рекомендации. Даже простое сочувствие может помочь: родители детей, проявляющих трудное поведение, тоже справляются с проблемами — они могут чувствовать себя изгоями из-за жалоб на ребенка, злиться и опускать руки.

Что делать, если вы видите, что вашего ребенка обижают?

В первую очередь позаботьтесь о безопасности ребенка — изолируйте его от обидчика, особенно, если агрессия физическая (например, отведите на безопасное пространство, встаньте между ребенком и обидчиком)

  • Поддержите своего ребенка: спросите, нужна ли ему помощь, скажите, что вы рядом
  • Разберитесь в ситуации. Выслушайте, что случилось и задайте вопросы
  • Не осуждайте и не обвиняйте ни своего ребенка, ни обидчика. Давайте оценку только происходящему: Он плохой, если так поступил → Он поступил плохо, ты этого не заслуживаешь
  • Проговорите, что произошло. Объясните, какие конкретно действия обижают других или делают больно. Если ситуация понятна, проговорите эмоции детей («Он сделал это, поэтому ты разозлился и стукнул его по руке. Ему было больно, нельзя никого бить. Если тебе неприятно — скажи об этом. Если сильно злишься и хочется кого-то ударить — отойди, потопай или глубоко подыши, чтобы пережить злость»)
  • Если ваш ребенок уже не малыш, спросите его, можно ли вам вмешаться в ситуацию и поговорить с родителями участников конфликта. Если ребенок откажется — не давите и не настаивайте. Можно предложить в спокойной обстановке обсудить ситуацию, чтобы вы могли выразить поддержку и посоветовать, как ребенку поступать, если это повторится

Как помочь ребенку, если там, где его обижают, нет взрослых, которые могут вмешаться?

  • Поговорите с ребёнком и убедитесь, что он или она не сталкивается с травлей
  • Если это травля, то объясните ребёнку, что вина за такие действия всегда на агрессоре и что он или она ни в чём не виноваты
  • Обсудите с ребенком его общение с другими членами компании, как они отреагировали, участвовали ли они в конфликте
  • Если у ребенка хорошие отношения с другими членами компании, посоветуйте обратиться к ним за помощью. Тут можно лишний раз напомнить про я-сообщения: говорить о своих чувствах, а не обвинять кого-то другого.
  • Если конфликт носит систематический характер и/или есть угроза жизни ребенка, то расскажите ребенку, что в таком случае самое лучшее и безопасное решение — это уйти. Скорее всего он будет переживать, что останется без друзей. Вы можете поддержать ребенка: сказать, что понимаете, как ему тяжело, объяснить, что дружба — это когда люди уважают друг друга и не обижают, а если нет — это не дружба.
  • Часто подростки могут проводить время в компаниях, где их обижают — это связано с их потребностью в принятии и одобрении сверстников. Постарайтесь понять ребенка и показать ему, что вы рядом, готовы выслушать и поддержать. Даже если проблема кажется вам незначительной, не убеждайте ребенка, что это не стоит переживаний.

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе