Почему мы должны перестать командовать детьми: отвечает психолог Адриана Имж

По словам Имж, она решила написать пост после того, как ее спросили, как правильно наказывать и поощрять детей: в частности, можно ли не взять ребенка в поездку, если он показывает не самые фантастические результаты в учебе? «Я спросила, можно ли не взять в поездку папу, если он провалил дедлайн?», — пишет психолог.

И добавляет: «Мы очень часто не замечаем, как предлагаем детям невыгодные демотивирующие, разрушающие наш авторитет условия, от которых они не могут отказаться. А мы бы от такого договора просто были бы в шоке».

Это действительно так — мы угрожаем, ругаемся, командуем, приказываем, выдаем указания, не считаясь с тем, что дети те же люди с тем же набором прав и эмоций (но при этом менее выносливые, сильные и психологически устойчивые). «Мы сами выросли в условиях обязанностей и долгов и не замечаем, что эти обязанности и долги были просто-напросто придуманы в наших семьях или на нас спихнули какие-то вещи, на которые у родителей не было сил, интереса, времени или денег», — объясняет Имж.

Вот какую (вполне революционную для многих) позицию она предлагает нам обдумать: «Дети не обязаны нам помогать по дому, не обязаны учиться, не обязаны о нас заботиться или забирать младших из садика. Иногда это является условием выживания семьи. Но это все равно совсем иное, нежели ‘‘ребенок должен’’».

«Понятное дело, что приказывать легче, чем договариваться, заставлять проще, чем мотивировать и искать подход, а навесить на человека долг проще, чем быть должным самому (например, не "ребенок должен учиться", а "долг родителя — помочь ребенку получить образование»)», — продолжает свою мысль специалист.

Короче говоря, Имж предлагает переосмыслить ту максиму, в которой мы выросли сами, и все-таки посмотреть на родительство иным взглядом. Да, это будет трудно, потому что довольно непросто выбраться из привычных паттернов и постепенно заменить их дивным новым поведением и отношением к ребенку и пониманию долженствования и долга. Но психолог советует не торопиться и «не пытаться взять на себя повышенные обязательства, а какое-то время просто побыть с идеей, что так может быть — что ребенок не наш сотрудник, раб или собственность, он ничего не просил у нас в долг, и никакое его информированное согласие ни на что мы не спрашивали, а он и не мог бы дать».

Нам нужно принять, что наказание и унижение — неправильный подход к воспитанию, он неестественный и ненормальный. Да, так делают, но это не значит, что так надо делать. Как только мы примем эту идею как данность, мы сможем начать постепенно перестраивать взаимоотношения с детьми, выбрав отправной точкой предложенный принцип.

И в заключении Имж отмечает, что родительство нового, гуманного формата возможно только тогда, когда у нас есть не только внутренние ресурсы на это, но и открытый доступ к объективной информации, поддержка родных и общества, достаточно времени на то, чтобы обо всем этом думать и принимать взвешенные решения. К сожалению, над созданием атмосферы для родительской рефлексии нам еще предстоит очень много работать. Но это того стоит!