Психологи, занимающиеся изучением семейных конфликтов, говорят, что ссоры в браке бывают двух типов — деструктивные и конструктивные. И если первые влияют на детей отрицательно, то вторые могут быть полезны для развития.
Дети, которые наблюдают деструктивные конфликты — с угрозами, применением физической силы, обидными словами и хлопаньем дверьми, — подвержены риску развития депрессии, тревожности, склонны к агрессии и систематическому нарушению дисциплины и общественных норм порядка.
Потому что, становясь свидетелями деструктивных конфликтов, дети перестают чувствовать себя в безопасности даже в собственной семье. Ведь для них семья — это целый мир, и когда этот мир пугает их, им ничего не остается, кроме того, чтобы пытаться защитить себя от этого ужаса.
«Вместо того, чтобы пытаться соответствовать мнениям других людей, они всегда полагаются на собственное независимое суждение», — говорит профессор психологии Адам Грант.
Интересное по теме
Рыдать нельзя сдержаться: родители обсудили, можно ли выражать эмоции при детях
Это подтверждают и результаты исследования, проведенного специалистами Рочестерского и Университета Нотр-Дам в 2009 году. В тестах приняли участие 253 семьи с детьми в возрасте от пяти до семи лет. В течение трех лет их родители фиксировали семейные конфликты и их итоги (иногда ссоры записывались на видео).
Проанализировав полученные данные, ученые пришли к выводу, что дети, семьи которых практиковали конструктивные конфликты, росли более эмпатичными, отзывчивыми и ярко демонстрирующими так называемое просоциальнее поведение — дружелюбность, общительность, умение работать в команде и приходить на помощь.
«Впервые было найдены доказательства позитивного влияния на развитие детей конструктивного супружеского конфликта, а не просто риска снижения негативных реакций или проблем с присобляемостью», — сказано в исследовании.
Как говорит Грант, тем, что благодаря им дети учатся осознавать: ни у одного из родителей нет монополии на власть в доме, решения принимаются, исходя из интересов всех членов семьи, пусть и путем споров (а споры — это вовсе не зло).
В родительском блоге Crayons and Compliance говорится, что прежде всего необходимо легализовать супружеские споры.
Кроме того, из того факта, что ребенок наблюдает за вами, можно извлечь выгоду: ссорясь при нем, вы так или иначе будете стараться выбирать выражения, не кричать, не материться и не бросаться посудой. Постепенно вы выработаете здоровое отношение к конфликту и научитесь вести дискуссию без применения слов ***, ***** и *****.
Интересное по теме
«Ах ты глядь!», «Жеваный крот!» и «Укуси меня пчела»: родители рассказали, как ругаются при ребенке
Прежде всего, никогда не пытайтесь вовлечь малыша в ссору, не заставляйте его выбирать сторону, не спрашивайте, кого он больше любит и с кем сейчас согласен.
Кроме того, не используйте ребенка в качестве прикрытия или живого аргумента. Это совершенно недопустимо и чревато развитием у него тревожности и страха. Вообще избегайте ссор при ребенке, если причиной конфликта стал какой-то аспект воспитания или событие, связанное с ребенком и его вторым родителем.
Если вы понимаете, что сдерживаться будет трудно, сделайте над собой усилие и прямо, желательно максимально спокойным тоном скажите: «Я сейчас не хочу продолжать этот спор, давай позже». Можете продолжить разговор, когда точно будете знать, что ребенок находится в психологической безопасности — не слышит и не видит вас.
По словам Гранта, достаточно соблюдать четыре правила, которые помогут модифицировать типичную супружескую ссору и перевести ее в конструктивное русло. Вот они:
принимайте столкновение как дискуссию, а не как открытый конфликт;
спорьте так, будто вы правы, но слушайте, как будто вы ошибаетесь;
постарайтесь интерпретировать видение супруга максимально уважительно;
признавайте моменты, когда вы согласны с противоположной стороной.
Мерч
Рассылка
