Я жизнь прожила и лучше знаю. Когда помощь бабушек становится обузой

По случаю праздника Ира Зезюлина написала материал о том, как общаться со старшим поколением, если оно «лучше знает».

Слегка переделав слова песни «Отпетых мошенников» (олды здесь?), хочется пропеть, что бабушки бывают разными. Одни при каждой встрече спрашивают, когда у них появятся внуки, а когда внуки появляются, исчезают в неизвестном направлении.

Другие искренне участвуют в воспитании внуков и очень выручают молодых родителей. Третьи держатся на расстоянии, но всегда готовы помочь. Но еще бывает, что помощь вроде как есть, но от нее становится только хуже.

Мне повезло с бабушками — каких-то острых конфликтов со старшим поколением, связанных с воспитанием моей дочери, их внучки, у нас практически не было, а всякие нервирующие взаимодействия удалось нормализовать посредством — чего бы вы думали — разговора.

Они растили нас в других условиях и, конечно, представляют уход за ребенком несколько иначе. Чего только стоит легендарный совет не носить на руках, чтобы не разбаловать. Можно пропустить упреки, навязчивые советы и пропуск ваших просьб мимо ушей, но если они стабильно продолжаются и приносят вам дискомфорт, то пора это прекратить.

Ловите десять токсичных видов бабушкиной (или дедушкиной) заботы, от которой лучше отказаться, и несколько способов решения «межвнуковых» конфликтов, основанных на личном опыте.

 Пока родителей нет дома, накормить четырехмесячного ребенка супом (напоить соком/водичкой/дать пососать сало/выдать конфетку)

Вариантов много, и все сводятся к тому, что бабушка решает дать ребенку съесть что-то не соответствующее возрасту или строго запрещенное родителями.

Родители об этом узнают на следующий день краснеющим раздражением на разных частях тела малыша, либо в результате доноса от говорящего внука. Итог один — вы злитесь, а бабушка с невинным видом повторяет «а че такова?»

 Что делать?

Если вы не обсуждали пищевую стратегию с бабушкой и такое случилось впервые, спокойно объясните, что для вас это неприемлемо. Если в ответ поступает «мы вас так растили и ничего», скажите, что уважаете их опыт, но у вас другие взгляды и вы очень просите их придерживаться.

Главная задача — говорить спокойно, без обвинений и повышения голоса, с помощью «я-сообщений».

Вместо: «Вы вообще оборзели кормить аллергика шоколадом???» лучше сказать: «Я очень испугалась за здоровье ребенка, а еще мне очень обидно, что вы меня не послушали».

Вместо: «Я вам больше внука не оставлю, будете видеться по государственным праздникам!» лучше: «Мне теперь очень трудно вам доверять, что мы можем с этим сделать?»

Интересное по теме

Бабушки, которые «просто хотят помочь»: как выстроить с ними отношения (и как быть, если бабушка — это вы)

 Советовать простое советское что угодно, когда вы этого не просили

Люди советского поколения часто дают советы от чистого сердца, чтобы помочь, но в силу возраста они уже могут не понимать, что а) советы про мыло в попе могут быть не просто неактуальны, но еще и опасны; б) слушать советы, о которых не просили, — очень утомительное дело.

 Что делать?

Спокойно и без упреков проговорить, что опыт старшего поколения для вас может быть полезным, но только когда вы сами попросите им поделиться.

Вместо: «Достали вы со своими советами» лучше: «Спасибо за совет, но давайте договоримся, делиться опытом по мере поступления вопросов?»

 Упрекать вас в неумении ухаживать за ребенком

Это уже откровенно неприятная форма взаимодействия, которую лучше пресекать, а если это невозможно, то, по моему мнению, сокращать взаимодействие для общего блага.

Потому что упреки не помогают и не поддерживают, а только расстраивают и несут разлад.

 Что делать?

«Пожалуйста, не говорите мне таких вещей, мне больно и грустно это слышать».

«Ваши слова меня ранят, а я уверена, вы хотели не этого».

«Я знаю, вы хотите помочь, но делаете мне больно».

 Сравнение вас или внука с другими людьми

Вы жили себе спокойно, занимались своими делами, учились, влюблялись, женились, и тут в вашей жизни появился он — сын\дочь маминой подруги. Это такое мифическое существо, у которого всегда все получается лучше, чем у вас. И учиться он пошел куда надо, и женился вовремя, и детки у него вон какие умненькие.

Вам ставят его жизнь в пример и постоянно сравнивают с вашей.

 Что делать?

Сказать прямо, что такие сравнения вам неприятны и никак не помогают.

«Я знаю, вы хотите, чтобы моя жизнь стала лучше, но сравнение ее с жизнью другого совершенно чужого человека мне в этом никак не поможет».

Интересное по теме

Тест: какой бабушкой (или дедушкой) вы будете?

 Игнорировать ваши указания по взаимодействию с ребенком, потому что «вы сами еще дети!»

Еще одна довольно частая история. Вы четко объяснили, что ребенку нельзя смотреть мультфильмы и есть сладкое, но вот вы возвращаетесь домой, а вас встречает довольный шоколадный рот и пятидесятый выпуск «Малышариков».

Бабушка ничего не хочет слышать и говорит «Я жизнь прожила и лучше знаю», что вы сами еще дети и ничего в воспитании детей не понимаете.

 Что делать?

Спокойно (понимаю, это сложно) объяснить, что в вашей семье есть правила, которые должны соблюдать все, даже если с ними не согласны. Проговорите, что несмотря на мнение бабушки, вы взрослый, совершеннолетний человек, который несет ответственность за ребенка, а значит вы устанавливаете правила.

«Возможно, в ваших глазах мы всегда будем детьми, но на самом деле мы с вами взрослые люди. И если взрослые люди заключают какой-то договор, даже если он об отсутствии сладкого в рационе ребенка, давайте его соблюдать».

Общение со старшим поколением часто бывает сложной задачей. Пожилые люди в силу особенностей мозга менее гибкие в своих суждениях и словах и это нужно учитывать. Не стоит терпеть во вред себе токсичное отношение, даже если оно исходит от самых близких.

Начните со спокойного диалога и не стесняйтесь отстаивать свои границы. В большинстве случаев выстроить здоровые отношения вполне возможно, но для этого придется приложить усилия.