Я жизнь прожила и лучше знаю. Когда помощь бабушек становится обузой

1 октября мир отметил День пожилого человека, учрежденный ООН в 1991 году. Он призван обратить внимание на трудности, с которыми сталкиваются люди пенсионного возраста. И, кажется, одна из них это общение с детьми, ставшими родителями.
Иллюстрация Настасьи Железняк

По случаю праздника Ира Зезюлина написала материал о том, как общаться со старшим поколением, если оно «лучше знает».

Слегка переделав слова песни «Отпетых мошенников» (олды здесь?), хочется пропеть, что бабушки бывают разными. Одни при каждой встрече спрашивают, когда у них появятся внуки, а когда внуки появляются, исчезают в неизвестном направлении.

Другие искренне участвуют в воспитании внуков и очень выручают молодых родителей. Третьи держатся на расстоянии, но всегда готовы помочь. Но еще бывает, что помощь вроде как есть, но от нее становится только хуже.

Мне повезло с бабушками — каких-то острых конфликтов со старшим поколением, связанных с воспитанием моей дочери, их внучки, у нас практически не было, а всякие нервирующие взаимодействия удалось нормализовать посредством — чего бы вы думали — разговора.

Они растили нас в других условиях и, конечно, представляют уход за ребенком несколько иначе. Чего только стоит легендарный совет не носить на руках, чтобы не разбаловать. Можно пропустить упреки, навязчивые советы и пропуск ваших просьб мимо ушей, но если они стабильно продолжаются и приносят вам дискомфорт, то пора это прекратить.

Ловите десять токсичных видов бабушкиной (или дедушкиной) заботы, от которой лучше отказаться, и несколько способов решения «межвнуковых» конфликтов, основанных на личном опыте.

 Пока родителей нет дома, накормить четырехмесячного ребенка супом (напоить соком/водичкой/дать пососать сало/выдать конфетку)

Вариантов много, и все сводятся к тому, что бабушка решает дать ребенку съесть что-то не соответствующее возрасту или строго запрещенное родителями.

Родители об этом узнают на следующий день краснеющим раздражением на разных частях тела малыша, либо в результате доноса от говорящего внука. Итог один — вы злитесь, а бабушка с невинным видом повторяет «а че такова?»

 Что делать?

Если вы не обсуждали пищевую стратегию с бабушкой и такое случилось впервые, спокойно объясните, что для вас это неприемлемо. Если в ответ поступает «мы вас так растили и ничего», скажите, что уважаете их опыт, но у вас другие взгляды и вы очень просите их придерживаться.

Главная задача — говорить спокойно, без обвинений и повышения голоса, с помощью «я-сообщений».

Вместо: «Вы вообще оборзели кормить аллергика шоколадом???» лучше сказать: «Я очень испугалась за здоровье ребенка, а еще мне очень обидно, что вы меня не послушали».

Вместо: «Я вам больше внука не оставлю, будете видеться по государственным праздникам!» лучше: «Мне теперь очень трудно вам доверять, что мы можем с этим сделать?»

Интересное по теме

Бабушки, которые «просто хотят помочь»: как выстроить с ними отношения (и как быть, если бабушка — это вы)

 Советовать простое советское что угодно, когда вы этого не просили

Люди советского поколения часто дают советы от чистого сердца, чтобы помочь, но в силу возраста они уже могут не понимать, что а) советы про мыло в попе могут быть не просто неактуальны, но еще и опасны; б) слушать советы, о которых не просили, — очень утомительное дело.

 Что делать?

Спокойно и без упреков проговорить, что опыт старшего поколения для вас может быть полезным, но только когда вы сами попросите им поделиться.

Вместо: «Достали вы со своими советами» лучше: «Спасибо за совет, но давайте договоримся, делиться опытом по мере поступления вопросов?»

 Упрекать вас в неумении ухаживать за ребенком

Это уже откровенно неприятная форма взаимодействия, которую лучше пресекать, а если это невозможно, то, по моему мнению, сокращать взаимодействие для общего блага.

Потому что упреки не помогают и не поддерживают, а только расстраивают и несут разлад.

 Что делать?

«Пожалуйста, не говорите мне таких вещей, мне больно и грустно это слышать».

«Ваши слова меня ранят, а я уверена, вы хотели не этого».

«Я знаю, вы хотите помочь, но делаете мне больно».

 Сравнение вас или внука с другими людьми

Вы жили себе спокойно, занимались своими делами, учились, влюблялись, женились, и тут в вашей жизни появился он — сын\дочь маминой подруги. Это такое мифическое существо, у которого всегда все получается лучше, чем у вас. И учиться он пошел куда надо, и женился вовремя, и детки у него вон какие умненькие.

Вам ставят его жизнь в пример и постоянно сравнивают с вашей.

 Что делать?

Сказать прямо, что такие сравнения вам неприятны и никак не помогают.

«Я знаю, вы хотите, чтобы моя жизнь стала лучше, но сравнение ее с жизнью другого совершенно чужого человека мне в этом никак не поможет».

Интересное по теме

Тест: какой бабушкой (или дедушкой) вы будете?

 Игнорировать ваши указания по взаимодействию с ребенком, потому что «вы сами еще дети!»

Еще одна довольно частая история. Вы четко объяснили, что ребенку нельзя смотреть мультфильмы и есть сладкое, но вот вы возвращаетесь домой, а вас встречает довольный шоколадный рот и пятидесятый выпуск «Малышариков».

Бабушка ничего не хочет слышать и говорит «Я жизнь прожила и лучше знаю», что вы сами еще дети и ничего в воспитании детей не понимаете.

 Что делать?

Спокойно (понимаю, это сложно) объяснить, что в вашей семье есть правила, которые должны соблюдать все, даже если с ними не согласны. Проговорите, что несмотря на мнение бабушки, вы взрослый, совершеннолетний человек, который несет ответственность за ребенка, а значит вы устанавливаете правила.

«Возможно, в ваших глазах мы всегда будем детьми, но на самом деле мы с вами взрослые люди. И если взрослые люди заключают какой-то договор, даже если он об отсутствии сладкого в рационе ребенка, давайте его соблюдать».


Общение со старшим поколением часто бывает сложной задачей. Пожилые люди в силу особенностей мозга менее гибкие в своих суждениях и словах и это нужно учитывать. Не стоит терпеть во вред себе токсичное отношение, даже если оно исходит от самых близких.

Начните со спокойного диалога и не стесняйтесь отстаивать свои границы. В большинстве случаев выстроить здоровые отношения вполне возможно, но для этого придется приложить усилия.

Лайфхаки 15 развлекательных центров Москвы для всей семьи
Мы выбрали полтора десятка больших развлекательных центров, где можно провести целый день всей семьей, получить в итоге уставших и довольных детей и не разорить...