Так заложено в природе человека: кто-то любит кетчуп, а кто-то – майонез. Кто-то предпочитает Бреда Питта Брюсу Уиллису, а кто-то – наоборот. К сожалению, преференции не всегда бывают безобидными: если бабушка с дедушкой ставят на пьедестал одного из внуков, от этого страдает вся семья. НЭН решил разобраться в том, каких видов бывает фаворитизм, чем он опасен и как родители могут скорректировать поведение старшего поколения в этом вопросе (если случай еще не совсем запущен).
Фаворитизм по отношению к внукам может иметь разные проявления, но одни из самых распространенных — это задаривание одного ребенка подарками, а также беспричинное захваливание на глазах у других детей.
Психологи разделяют фаворитизм на два типа: временной и постоянный. Под временным фаворитизмом подразумевается, что дедушка, например, без ума от пятилетних детей, и с каждым из внуков в этом возрасте готов проводить по 24 часа в сутки (а младенцев при этом, наоборот, боится брать на руки и сторонится). Хотя избирательность такого плана может предоставлять некоторые трудности, в целом она не считается опасной для семьи.
Гораздо серьезнее выглядит вариант с постоянным фаворитизмом: когда один из родственников все время выделяет вниманием одного внука, независимо от его возраста, и обделяет заботой всех остальных. Если такое поведение закрепилось, то дети, которые оказались в минусе, могут чувствовать себя неуверенными и недооцененными. Но тяжело приходится не только им. Как пишет социолог Карл Пильмер, впоследствии «любимчикам» тоже будет трудно научиться строить гармоничные отношения и они так же, как и обделенные вниманием братья и сестры, будут подвержены психическим расстройствам.
Если вы заметили, что ваши родители или родители партнера грешат постоянным фаворитизмом, обязательно попробуйте с ними поговорить. Лучше делать это не на глазах у детей, а наедине, в спокойной обстановке. Психологи советуют в таких случаях никогда не начинать с атаки: сперва лучше поблагодарить старшее поколение за участие в жизни внуков, вспомнить какие-то хорошие моменты. И только после того как для разговора будет создан позитивный фундамент, стоит сказать о чувствах обделенного ребенка и попросить взрослых пропорционально распределять свое внимание. Если беседы такого плана ни на кого не подействовали, нужно задуматься о минимизации общения с данными товарищами, чтобы не травмировать ребенка. (Как говорится, родственников не выбирают, но мы вправе решать, сколько времени готовы с ними проводить).
В целом фаворитизм трудно объяснить и бывает нелегко докопаться до истинных причин, по которым один человек особо выделяет какого-то конкретного ребенка. Но ученые заметили и устойчивый паттерн в поведении: бабушки часто с большей теплотой относятся к детям своих дочерей, нежели чем к детям своих сыновей. И хотя многие не видят в такой диспропорции ничего криминального, а принимают это как жизненный факт, нам кажется, что с «фактами» подобного рода не обязательно мириться.
Интересно, что с развитием принципов осознанности в обществе, люди стали чаще замечать собственный фаворитизм. Одна продвинутая американская бабуля, Джейни Эмаус, даже сформулировала на сайте The Washington Post четыре правила поведения, которые помогают ей держаться в рамках:
Я стараюсь вначале думать, а потом говорить. Обычно мы учим этому принципу детей, но сами часто забываем о том, что все наши высказывания, особенно в отношении внуков, должны быть взвешенными. Слова важны, но важна и интонация — с каждым ребенком надо стараться разговаривать с одинаковым энтузиазмом. Если я 10 минут нахваливаю потрясающую прическу своей внучки, а потом обращаюсь к ее брату и говорю: «Ты тоже выглядишь сегодня неплохо», эта реплика прозвучит как дополнение, а не самостоятельный комплимент.
Никогда не приезжаю с подарком только для одного ребенка (исключение: день рождения или выпускной).
Я по очереди развожу детей на машине по занятиям. Мои внуки уже подросли, поэтому я стала для них бабушкой-шофером. Если я отвезу внучку на танцы, но потом не смогу доставить внука на спорт, он точно обидится.
Конечно, все это требует постоянного критического анализа ситуации с моей стороны. Иногда я замечаю, что мне бы очень хотелось подольше посидеть с внучкой и спокойно почитать книжку, а не носиться за внуком, от энергии которого я часто устаю. Но это его природа, его суть, его характер. Если я буду уделять ему меньше внимания, чем его сестре, он обязательно это почувствует. А внучка тоже заметит, что ей досталось больше заботы.
Наверное, золотые слова Джейни Эмаус можно распечатать и повесить в рамочке на стенку не только для всех бабушек и дедушек, но и для родителей нескольких детей. Семья — это хрупкая система и если мы не можем изменить своих чувств (а по мнению автора книги о сиблингах, Джеффри Клугера, к фаворитизму склонны 95 процентов родителей), то надо хотя бы стараться контролировать свое поведение.
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Как остановить поток подарков от бабушек и дедушек и ни с кем не поссориться
Мерч
Рассылка
