Что такое справедливое разделение домашних обязанностей и как его добиться: 8 важных шагов

Мы писали о том, почему делить дела на «женские» и «мужские» — это прошлый век, мы писали о женщинах, которые единолично тянут на себе все бытовые задачи, мы писали о том, как невидимый труд разрушает семьи и лишает женщин свободы. Мы даже писали о том, как распределяются домашние обязанности в наших собственных семьях, чтобы показать, что за пределами «традиционных» семейных ролей есть еще много пространства для маневров и много вариантов, которые бы удовлетворили всех участников процесса.

Мы хотим показать и объяснить, что не существует у женщин никакой генетической предрасположенности к варке борщей, а у мужчин — к раскидыванию носков. А также доказать, что не существует и не может существовать одного единственно верного разделения домашних обязанностей внутри семьи.

Как не существует единой формулы «правильного» разделения обязанностей, так и не существует универсального способа определить, как должны разделяться домашние дела именно в вашей семье. Точнее, он есть, но он очень абстрактный: все решается классическими разговорами «словами через рот», в процессе которых вы обсуждаете текущее положение дел, свои ожидания друг от друга и от жизни, свои предпочтения и подгоняете требования друг к другу под эти предпочтения и реальные обстоятельства. Разделяете, пробуете и потом разговариваете снова.

Чтобы помочь вам систематизировать процесс обсуждений того, кто отвечает за котлетки, а кто — за чистый унитаз, перевели для вас инструкцию от издания Fatherly — там как раз все по полочкам разложено. Итак, вот шаги, которые помогут вам прийти к справедливому разделению домашних дел и родительских обязанностей.

Выясните, кто и что делает на данный момент

Приличная часть домашних обязанностей состоит из «невидимых» дел — тех, что вроде бы происходят сами собой (особенно, если делаешь их не ты, а кто-то другой). Например, планирование семейного меню, запись детей к врачу, а машины — на техобслуживание — это тоже труд, который при этом не очень заметен.

Исследования показали, что мужчины в гетеросексуальных отношениях склонны преувеличивать свой вклад в семейный быт, а потому первым шагом к справедливому распределению обязанностей станет аудит этих самых обязанностей. Просто сядьте и составьте списки дел, которые, по вашему мнению, ложатся на ваши плечи — в максимальных деталях и подробностях (да, «разобрать стиральную машину» и «включить посудомойку» — это тоже дела). Это может оказаться непростым обсуждением, но прозрачность — первый шаг к тому, чтобы поднять на поверхность все «невидимые» дела.

Начните разговор

Вступая в отношения, люди уже имеют определенные ожидания относительно того, как должно функционировать домашнее хозяйство, и кто чем должен в нем заниматься — в этом им помогают распространенные в обществе модели и примеры семей собственных родителей.

Потом, когда реальность внезапно не соответствует их ожиданиям, люди начинают испытывать недовольство и конфликтовать, поскольку считали, что все семьи устроены примерно одинаково. Обсудив свои ожидания и пожелания заранее, вы значительно снизите количество бытовых конфликтов.

Также важно подобрать подходящее время для обсуждения того, как распределяются домашние обязанности в вашем доме. Обозначьте свое желание и предложите партнеру самому назвать удобное для него время, когда он будет готов обсудить с вами эту сложную тему. Начинайте с того, что вы заинтересованы в том, чтобы улучшить качество вашей совместной жизни, а не с упреков и обвинений.

Обсудите свои ожидания

После того, как вы начали диалог, важно обсудить свои ожидания и пожелания и попробовать совместно найти решения для существующих проблем. Например, один из вас — фанат идеального порядка, а другой не видит ничего страшного в клубах пыли и липком обеденном столе. Обсудите это и придумайте, как сделать так, чтобы все были довольны.

Канадский семейный медиатор Ричард Бридсон предлагает каждому партнеру составить по два списка: в одном будут дела, которые он готов делать без особых проблем (представляете, существуют люди, которым и правда нравится мыть посуду?), а в другом — те дела, которые он часто забывает делать или не делает. Бридсон отмечает, что важно обсуждать не только те дела, которые надо делать, но и то, как они, по мнению участников, должны распределяться. После того, как вы установите конкретные задачи и цели вашего совместного домашнего хозяйства и разберетесь с тем, как ваш партнер подходит к их решению, вам будет проще договориться.

Составьте списки

Когда общие и индивидуальные цели определены, пришло время составить план по их достижению, то есть — список дел, которые каждый из вас будет выполнять с определенной периодичностью. Кстати, список дел не обязательно должен быть на бумаге — каждая семья может выбрать оптимальный для нее способ ведения домашних дел. Это может быть специальное приложение, в котором вы сможете устанавливать сроки и отмечать выполненные дела, или меловая доска, которая находится у всех на виду.

Расставьте приоритеты и начинайте с малого

Когда вы готовы перейти к первым решительным действиям и вместе начать работать над прекрасным новым бытом, стоит начинать с малого. Определите свои основные болевые точки и те моменты, которые, на ваш взгляд, способны сильнее всего качественно изменить вашу жизнь.

Например, вам кажется, что ваша жизнь станет намного легче, если ваш муж начнет по утрам отвозить ребенка в сад, а вы получите дополнительные полчаса сна — значит, начать стоит именно с этого нововведения. Начинайте с пары-тройки самых приоритетных домашних обязанностей, а затем постепенно расширяйте список.

Оцените свой прогресс (и будьте реалистичными)

После того, как вы все обсудили и начали жить по новым правилам, важно периодически обсуждать свои успехи и вносить изменения — как минимум потому, что не всегда то, что хорошо выглядит «на бумаге» будет работать так же идеально в реальном мире. Поскольку разделить обязанности ровно пополам у вас, скорее всего, не получится, оценивать «справедливость» вашего совместного решения предстоит индивидуально.

Какие-то дела в реальности могут занимать намного больше времени и сил, чем казалось изначально — и это нормально. Уделите особое внимание сильным сторонам и предпочтениям друг друга. Так, например, если одному из вас досталось дело, которое он терпеть не может, логично, что он будет прокрастинировать и всеми силами увиливать от его выполнения. Убедитесь, что вы распределили задачи так, чтобы они выполнялись без лишнего напряжения со стороны исполнителя.

Запаситесь терпением

Как бы хорошо вы ни разобрались с задачами и приоритетами, будьте готовы к тому, что чудеса не произойдут в одночасье. Для того, чтобы заработать, любой системе требуется время, а потому не стоит ждать мгновенных изменений. В процессе важно помнить о вашей конечной цели — не выстроить идеальный быт, который функционирует с максимальной эффективностью, а повысить уровень жизни и счастья в вашей семье.

«Целью должно быть снижение напряжения в доме, увеличение количества смеха, танцев и доброты, — говорит психотерапевт Андреа Диндинджер. — Каждый партнер должен получать больше благодарности и похвалы за то, что он делает для вашей семьи».

Маленькие изменения иногда лучше, чем отсутствие вообще каких-то изменений — помните об этом, когда вам будет казаться, что прогресс слишком незаметен. Не стоит сразу начинать с огромного амбициозного плана, который только добавит вам стресса и ухудшит отношения в семье.

Снова оцените свой прогресс

Жизнь не стоит на месте, обстоятельства меняются, дети вырастают, взрослые меняют работу, семьи переезжают в другие районы, заводят домашних животных или сталкиваются с проблемами. Это значит, что ваша система разделения домашних обязанностей должна быть гибкой — схемы, которые работали, например, когда ребенок был совсем младенцем, а мама сидела в декрете, вряд ли буду работать после того, как ребенок пойдет в детский сад, а мама — на работу, и это нормально.

Главное, чему надо научиться — это вести спокойный и аргументированный диалог на тему распределения домашних дел, приоритизировать задачи внутри семьи (они тоже могут меняться в процессе), договариваться, искать компромиссы и способы сделать так, чтобы нагрузка распределялась справедливо и гармонично, а не по умолчанию.

/

/