«Такой маленький, а врет!»: когда, почему и зачем дети обманывают

Что такое ложь?

Для начала предлагаю разобраться в самом понятии «ложь, обман». Обычно взрослые считают, что ребенок их обманывает, если он:

 искажает информацию о своих действиях («Я сделал уроки», «Я не ел конфету»);

 перекладывает вину за совершенный поступок на другого («Она съела конфету», «Он первый начал»);

 скрывает правду, не говорит о ней (не говорит о полученной «двойке»);

 соглашается, не оспаривает слова собеседника («У тебя есть дома большой грузовик? — Да», «Ты будешь делать уроки? — Да»);

 не выполнил обещание («Я больше так не буду», «Я все уберу»);

 ссылается на авторитет, чтобы усилить свою позицию («Я пойду погуляю, мама разрешила», «Можно конфетку? Папа мне обычно разрешает»);

 преувеличивает свои достоинства, достижения, преимущества («У меня папа космонавт», «Я могу поднять этот камень одной рукой»).

На самом деле, это может и не быть обманом. Ведь ложь, вранье, обман — это преднамеренное (сознательное, целенаправленное) искажение действительности с целью получения выгоды в широком смысле.

Выгодой может быть самоутверждение, получение желаемого или избегание не желаемого, в том числе наказания.

А значит, чтобы обманывать, ребенку необходимо, имея в голове определенную информацию, сознательно заменить ее на придуманную другую. То есть, ребенок должен осознавать свое поведение и управлять им. А все это возможно никак не раньше школьного возраста.

Вспомните, как непросто научить маленького ребенка играть в прятки: он может тихо стоять за шторой, но на «игровой» вопрос взрослого: «Где же Ваня?» с готовностью крикнет: «Я здесь!»

Интересное по теме

Мой ребенок впервые выругался. Что делать?

Если говорить про детей до семи лет, то у них «ложь» может иметь три формы:

 Игра

Появляется в четыре-пять лет. Это фантазирование (придумывание каких-либо историй без цели получения выгоды), или шуточные нелепые ответы на вопросы взрослого («Кто съел конфету?» — «Кошка! Лапами развернула фантик и съела!» — смеется, интонации наигранные, нередко продолжает: «Это я так пошутил!»)

 Самозащита

Импульсивная, спонтанная реакция на внешние условия, что в принципе характеризует поведение ребенка с рождения и лет до пяти, с целью самозащиты. Кстати, нередко и взрослые спонтанно «обманывают» в эмоционально заряженных ситуациях, когда нет времени обдумать и выбрать наиболее эффективное поведение.

Обычно это касается защиты «положительного Я», когда вопрос для ребенка звучит угрожающе, например: «Кто это сделал?». В такой ситуации ребенок или промолчит, или скажет: «Не я», потому что ответ «Я» разрушает положительный образ себя.

Наличие положительного «образа Я» — это единственно возможная форма жизни человека, в противном случае дело доходит до суицида.

Именно поэтому в таких случаях бессмысленно ругать, наказывать, требовать исправления от ребенка. Необходимо изменить собственное поведение, в ответ на которое ребенок «обманывает», и он сразу перестанет быть «маленьким лжецом».

Если говорить метафорически, то нет смысла ругаться на засыхающий цветок, а нужно его просто полить.

А ребенку не стоит задавать вопрос, на который вы знаете ответ. Вместо вопроса: «Кто разбросал игрушки?», скажите: «Я вижу много игрушек на полу. Давай их уберем!»

К «спонтанному обману» также можно отнести утвердительные ответы ребенка, потому что он изначально склонен соглашаться, чтобы соответствовать ожиданиям взрослого, получить его одобрение (мотив одобрения взрослого является одним из ведущих в дошкольном возрасте).

 Преувеличение собственных достижений и достоинств

Ярким примером такого «обмана» является Карлсон, который говорил, что его бабушка «чемпион мира по обниманиям». Такое поведение связано с особенностями формирования личности ребенка, а именно, наличием у него завышенной самооценки, которая начинает соответствовать действительности к началу обучения в школе.

И последнее: к обману нельзя относить невыполненные обещания ребенка.

Дело в том, что ребенок обычно искренне расстраивается из-за своего «неправильного» поведения, за которого его ругают родители, и он искренне не хочет его повторять. Однако в силу своей импульсивности он будет вести себя в зависимости от ситуации, а не от своего обещания.

Это значит, что ребенок может искренне хотеть убраться в комнате, чтобы не расстраивать маму, но при этом он может заиграться и не убрать — и это не будет считаться обманом.