Редакция
15 March 2021

Чего не стоит делать, когда у ребенка истерика: 5 родительских ошибок

Несмотря на то, что истерики случаются у всех детей и являются совершенно нормальным этапом развития нервной системы ребенка, их до сих пор принято считать результатом «избалованности‎», признаком «плохого поведения» и педагогической слабости родителей.

Во многом поэтому родители, столкнувшиеся с очередным взрывным скандалом из-за того, что нельзя облизывать упаковку сырого фарша в мясном отделе или из-за того, что как всегда внезапно наступило время идти спать, стремятся как можно скорее прекратить этот сеанс воплей и валяний.

Впрочем, в борьбе с детскими истериками (а, как ни крути, даже осознание того, что это совершенно нормальный и даже полезный процесс, не делает его приятнее) не все средства одинаково хороши — есть и такие, которые могут только усугубить истерику или превратить ее в настоящую дурную привычку.

Психотерапевтка Эми Морин перечислила пять основных ошибок, которые допускают родители скандалящего ребенка. Вот, что получилось.

Вы уделяете истерике внимание

Любое внимание (даже негативное!), которое вы уделяете поведению ребенка, подкрепляет это самое поведение. Когда вы говорите что-то вроде: «Немедленно перестань плакать!» или «Ты ведешь себя как младенец!», вы вдохновляете своего ребенка продолжать истерику.

Если вы пытаетесь о чем-то договориться с ребенком в разгар истерики («Мне жаль, что ты так расстроилась из-за того, что тебе нельзя печеньку. Хочешь яблоко?»), то и это он воспримет как одобрение своего поведения и продолжит упоительно валяться на полу с нечеловеческими криками.

Лучший способ остановить истерику — не обращать на нее особого внимания.

Не вступайте в переговоры до тех пор, пока ребенок не успокоится, не пытайтесь его переубедить или запугать — это бесполезно и приведет к тому, что скандал затянется. Если ребенку это необходимо — будьте рядом, но не вступайте в активное взаимодействие, пока ребенок не начнет успокаиваться.

Вы пытаетесь успокоить ребенка в разгар истерики

Если ваш ребенок плачет из-за того, что он чем-то расстроен, напуган, или ему больно, его можно и нужно успокаивать. Однако если вы видите, что слезы (а также крики и раскидывание игрушек) связаны с чем-то другим (например, с яростным нежеланием ложиться спать), то ласковыми словами и объятиями делу не поможешь.

Лучше готовиться заранее.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка и научите его справляться с сильными и неприятными эмоциями — предложите ему доступные способы выражения гнева, расстройства и возмущения, и поддерживайте его в те моменты, когда он прибегает к этим способам.

Однако не стоит забывать — даже не все взрослые могут с легкостью справляться со своими сильными эмоциями, так что не стоит ждать от малышей моментального прогресса.

Вы соглашаетесь с требованиями ребенка

Иногда ситуация становится настолько тяжелой, что родители вынуждены согласиться на требования ребенка, лишь бы заставить его успокоиться и замолчать. Да, это непедагогично, но иногда кажется, что не существует другого способа прекратить все эти вопли и страдания, кроме как купить наконец эту чертову игрушку или всучить мороженое в потную от напряжения детскую ладошку.

Делать так, конечно, не стоит, потому что каждый раз, когда вы сдаетесь и даете истерящему ребенку то, из-за чего он истерит, ребенок все сильнее убеждается в том, что истерика — это вообще-то довольно действенный метод получить желаемое (а если он в следующий раз не сработает, то это всего лишь повод орать громче, дольше и пронзительнее — до победного).

Вы угрожаете и ничего не делаете

Угрозами (особенно теми, которые ни к чему не приводят) остановить истерику тоже не получится. Ребенок далеко не всегда способен так мастерски управлять своими эмоциями, чтобы оценить масштаб вашей угрозы, принять решение не скандалить, взять себя в руки и успокоиться.

Истерика — форма коммуникации.

Расценивайте детские истерики не как «плохое поведение» а как средство, при помощи которого ребенок доносит до вас свои потребности. Это не «избалованность» или «вредность» — это всего лишь форма коммуникации.

Вы пытаетесь подкупить ребенка

Еще один признак родительского отчаяния — это попытка подкупить ребенка ради того, чтобы он перестал скандалить («Пожалуйста, встань с пола, я дам тебе конфету»). Как и в том случае, когда вы соглашаетесь на требования ребенка, он начинает понимать, что истерики — это удобный способ получить если не желаемое, то просто что-нибудь приятное.

Используйте позитивное подкрепление.

И если подкуп и взятки — это очень плохая тактика в борьбе с истериками, то вот награда за хорошее поведение может помочь: например, входя в магазин, предупредите ребенка о том, что если он на протяжении всего вашего похода за покупками будет вести себя тихо и спокойно, в конце он сможет выбрать себе конфету или маленькую игрушку на кассе.

Так вы покажете ребенку, что поход в магазин без истерик оказывается намного приятнее и выгоднее, чем фееричный скандал в каждом отделе.

Если вы заметили, что систематически допускаете одну или несколько ошибок из этого списка, то, вероятно, пришло время пересмотреть свой взгляд на детские истерики.

Первое, что важно сделать — это принять тот факт, что истерики нормальны (особенно для детей раннего и дошкольного возраста) и не являются результатом плохого воспитания (хотя, бесспорно, есть факторы, усиливающие истерики — например, голод, стресс и переутомление).

Во-вторых, научитесь сохранять спокойствие во время детских истерик — настолько, насколько это возможно. Взрослый, скандалящий в ответ на истерику ребенка, в моменте ничем не отличается от этого ребенка и точно не помогает ему научиться контролю над своими эмоциями и почувствовать себя в безопасности.

В-третьих, проанализируйте и систематизируйте ситуации, в которых ребенок чаще всего устраивает скандалы. Подумайте о том, как можно минимизировать количество этих ситуаций, избежать их или подготовиться к ним заранее (как в ситуации с походом в магазин и наградой после него).

Воспользуйтесь вот этими нехитрыми советами для того, чтобы мягко и последовательно научить ребенка контролировать собственные эмоции и пресекать истерику до того, как она разгорелась с полной мощностью.

Держите себя в руках и помните о том, что тоддлерские истерики (как и многое другое) обязательно пройдут, а вот способность проживать кризисные ситуации и управлять своими эмоциями останутся с вашим ребенком навсегда.

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе