Как справиться с детским протестом и откуда растут ноги у подобного поведения.
Порой кажется, что ребенка подменили. Как-то незаметно милые ангелочки превращаются в вечно недовольных, протестующих созданий. Сначала мы успокаиваем себя: это кризис трех лет, он вскоре пройдет, и все будет так, как прежде. Затем наступают кризис пяти лет, семи лет, подростковый период. И однажды мы понимаем, что дело не только в возрастных кризисах.
Может, это мы, взрослые, что-то делаем не так?
Преподаватель Московского института психологии, клинический, детский и подростковый психолог, применяет методы арт-терапии, КПТ, символдрамы, песочной терапии, мультимодального подхода, автор статей по детской и социальной психологии
Причин отказа может быть множество. Важно понимать, что с каждым ребенком надо стараться выстраивать особые отношения, учитывая его индивидуальность, возраст и ситуацию, в которой вы сейчас находитесь.
Понимание причин такого противостояния помогает родителям реагировать на отказы более эффективно и избегать конфликтов.
Вот основные причины, по которым дети сопротивляются взрослым:
Когда мы голодны, плохо спали или просто физически вымотаны, наши способности к пониманию партнера по общению заметно снижаются. Мы становимся более раздражительными, можем легко рассердиться и даже сказать грубость.
Дети не обладают таким уровнем регуляции эмоциональных процессов, как взрослые. Поэтому они легко раздражаются, уходят в протест и в двигательное возбуждение.
В процессе взросления дети начинают осознавать себя как личность. В какой-то момент они спорят с нами или отказываются что-то делать. Очень важный момент — насколько безопасно ребенку сказать родителю «нет»? Какие будут последствия? Знать, чего ты хочешь и чего не хочешь, и уметь заявить об этом — это важный этап формирования самостоятельности и осознания своих границ.
Особенно ярко это проявляется в кризисные периоды (например, в три года или семь лет), когда дети учатся отстаивать свои желания. Это очень непростое время и для детей, и для родителей.
Говоря «нет», ребенок определяет для себя, как далеко он может зайти, где находятся границы допустимого. Он проверяет родителей на прочность, смотрит на их реакцию в ответ на свой протест. Так мы учим детей понимать последствия своих действий и степень своей свободы.
Категоричные указания вроде «Сделай это немедленно!» лишают чувства выбора.
Они воспринимаются как давление и вызывают автоматический протест.
Если ребенку кажется, что взрослые игнорируют его мнение или чувства, он может использовать отказ как способ привлечь внимание.
Это своеобразный сигнал:
— Заметьте меня! Я тоже хочу, чтобы меня услышали!
Такой важный, необходимый и практически всегда болезненный процесс взросления ребенка. Дети хотят контролировать свою жизнь и избавиться от излишней опеки со стороны родителей.
Часто мотивы отказа переплетаются. Например, ребенок может сказать «нет», одновременно защищая свою самостоятельность, проверяя границы и реагируя на эмоциональную усталость. Поэтому важно учитывать контекст и не воспринимать отказы как личное оскорбление или упрямство.
У взрослых есть внутренняя уверенность, что они всё знают, что они главные. И это справедливо. Мы действительно обладаем большим жизненным опытом, несем ответственность за наших детей.
Для многих родителей отказ — это потеря контроля, проявление собственной слабости, неспособность справиться с ситуацией. Когда ребенок говорит нам «нет», это всегда про противостояние, про власть и выяснение, кто тут главный. И тут мы показываем себя во всей своей силе!
Мы убеждаем, заставляем, принуждаем, отказываем в чем-то приятном (сладости, игры, общение), угрожаем последствиями (вплоть до насилия).
Первое время напуганный ребенок будет стараться наладить с нами отношения, выполнить все наши просьбы и требования. Но по мере взросления протест со стороны ребенка будет расти, что приведет к конфликтам и разрыву отношений.
Родители давят и принуждают, заставляют подчиниться с помощью крика, угроз или наказаний.
Страх — не самый хороший помощник в воспитании детей.
Родители не обращают внимания на эмоциональное состояние, занятость или усталость ребенка, тем самым проявляют неуважение к нему и его мнению. Фразы вроде «Перестань капризничать», «Это ерунда» или «Ты всё равно ничего не понимаешь» лишают уверенности и приводят к пассивно-агрессивному поведению в будущем.
Часто взрослые разрешают и запрещают одно и то же. Такая непоследовательность создает путаницу, мешает ребенку понять, как надо себя вести. Даже строгое воспитание переносится детьми легче, чем непоследовательность родителей.
Сравнение всегда вызывает протест и защиту. Фразы вроде «А вот Миша молодец! Всегда меня слушается!», «Поучись у сестры!» ничего, кроме несогласия и злости, не вызывают. Сравнение всегда унизительно и формирует чувство неполноценности.
Нередко родители автоматически приписывают ребенку негативные мотивы, например:
— «Он делает это назло.»
— «Просто хочет меня разозлить.»
В действительности ребенок чаще всего действует неосознанно, а «нет» вызвано естественными причинами, которые требуют внимания, а не осуждения.
Тотальный контроль («Ты должен», «Сделай, как я сказал») лишает детей ощущения свободы. Это не только вызывает протест, но и становится причиной негативного отношения к авторитету родителей.
Детское «нет» — это не вызов вашей власти, а естественная реакция растущей личности, которая учится выражать свои чувства и защищать границы. Вместо того чтобы видеть в отказе угрозу, воспринимайте его как возможность понять потребности ребенка.
Главное — не давите авторитетом и не унижайте. Ваша задача — не настоять на своем, а научить договариваться и решать вопросы конструктивно. Умение говорить «нет» — важный навык, который мы выносим из детства. Он помогает устанавливать личные границы и не посягать на чужие.
Чтобы научить этому ребенка и выстроить с ним диалог, следуйте этим шагам:
Ребенок внимательно наблюдает за вашей реакцией. Если вы начнете кричать, злиться или спорить, это усилит его протест. Ваше спокойствие покажет, что ситуация под контролем, и вы готовы к диалогу.
Например, скажите: «Я вижу, что ты расстроен» или «Тебе сейчас не хочется этого делать, я понимаю». Это помогает ребенку почувствовать, что его слышат, и снижает накал эмоций.
Задавайте вопросы, чтобы понять, почему ребенок протестует. Причина может быть простой — усталость, голод, скука или раздражение. Разобравшись, вы сможете решить проблему более эффективно.
Позвольте почувствовать себя хозяином ситуации, предложив выбор из двух вариантов.
Например, вместо «Съешь это немедленно!» спросите: — «Ты будешь макароны или рис?»
Это уменьшит сопротивление и даст чувство контроля.
Если ребенок упорно отказывается, попробуйте найти решение, которое устроит обе стороны. Например: «Ты не хочешь делать уроки сейчас, но давай договоримся, что начнем через полчаса». Компромисс учит договариваться.
Обратите внимание на его физическое и эмоциональное состояние. Возможно, ему просто нужно немного времени, чтобы отдохнуть, поесть или побыть одному. Иногда своевременная пауза помогает избежать конфликта.
Важно уважать мнение ребенка. Если его отказ не нарушает важных правил, позвольте ему сказать «нет». Это укрепляет уверенность в себе, учит уважать свои и чужие границы.
Ваше поведение — главный ориентир. Демонстрируйте, как можно говорить «нет» конструктивно и уважительно, отстаивать свои границы, при этом оставаясь доброжелательным.
Когда ваш ребенок соглашается с чем-то или выполняет вашу просьбу, обязательно похвалите его и поблагодарите, покажите, как вам приятно.
Трудно сохранять спокойствие, когда 25-й раз слышишь за день категорическое «нет!», сдобренное слезами или криком. Самое лучшее, что вы можете сделать — это вспомнить, что вы родитель. Сделать несколько глубоких вдохов и понять, что ваш ребенок только что сделал шаг вперед, навстречу взрослой жизни. И, может быть, именно сегодняшнее «нет» станет базой для отказа от какого-то непристойного или опасного предложения вашему ребенку в будущем. И именно вы научили его делать выбор и не бояться сказать уверенное «нет!»
Мерч
Рассылка
