«Иметь тренированный разум не менее важно, чем здоровое тело»: как комментарии в соцсетях разрушают самооценку детей и взрослых

Буллинг — тема, которая в последние годы становится все более видимой: ее обсуждают не только профильные организации, но и широкая общественность. Она поднимается в документальных и художественных фильмах, в подкастах, статьях и книгах. Фрагмент одной из таких книг мы и предлагаем вам сегодня почитать.
5 июля 2022
Редакция

Даниэль Дуддек, профессиональный педагог, в своей книге «Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу» помогает родителям выстроить правильную модель поведения с ребенком и объясняет, как работает механизм буллинга.

Автор приводит стратегии борьбы с агрессией и давлением, которые помогут ребенку сохранить спокойствие и дать отпор обидчикам, а родителям подскажут, как быстро включиться в ситуацию, оказав нужную поддержку и установить доверительный диалог с ним.

На русском языке книгу выпустило издательство АСТ. С его разрешения публикуем отрывок — главу «Социальные сети. Цитадель непрошеной критики». Как понятно из названия, она посвящена комментариям в соцсетях — токсичным, обидным и заменяющим нам собственное мнение об окружающей действительности и самих себе. В ней Дуддек объясняет, как уважительный обмен комментариями поможет нам научить детей этике общения и самовосприятия.



— Это все вздор, он говорит, как одна моя знакомая. Он ничего не знает, где все специальные термины?

— Это все несерьезно, он прочел две книги, а уже учит других!

— А теперь послушай меня внимательно, мистер Дровосек: дети не такие и никогда такими не будут, заруби это себе на носу!

— Если бы этот тип не выглядел как талиб, я бы его может и послушала, но так… ну уж нет, увольте!

Мы с командой читаем комментарии под нашими постами в Facebook*.


Мнений здесь море, и они, как правило, принадлежат людям, которые не прочитали ни одной моей книги, не побывали ни на одном моем семинаре, а также не принимали участия в наших образовательных программах для коучей детей и подростков.


Это люди, которые реагируют на какие-то обрывки из моих работ. Итак, мы сидим и общаемся. Один коллега говорит:

— Возможно, тебе лучше сбрить бороду, раз это пугает людей!

Другой коллега подхватывает:

— Возможно, тебе следовало бы использовать больше специальных терминов, чтобы люди понимали, что ты суперски образован и что у тебя многолетний опыт. Может, ты объясняешь слишком простыми словами, и люди не считают тебя серьезным специалистом?

Я прерываю этот словесный поток:

— Я понимаю, что вы имеете в виду, и доводы мне ясны.

Но у Джорджа Бернарда Шоу есть прекрасные слова: «Нетренированный разум вреднее для здоровья, чем нетренированное тело».

Ну, вот мы и здесь: добро пожаловать в цитадель непрошеной критики — социальные сети. Здесь вы можете выпустить из себя все, что в настоящей жизни сочтете невежливым или лишенным эмпатии. Чувствуйте себя свободно и ведите себя так иррационально и эмоционально, как только возможно. Вступайте в любую полемику. Зайдите за границы приемлемого и не забывайте, что лучше выразить неправильное мнение, чем вообще никакого!

Интересное по теме

«Местные люмпены, называющие себя авторками»: за что наши читатели нас ненавидят

Иногда я думаю, что именно эти слова звучат в головах в ту секунду, когда люди переходят из реального мира в цифровой и заходят в свои аккаунты. В Facebook*, Instagram*, на YouTube и т.д. Здесь критиковать всех и вся — в порядке вещей. В основном мнения эти неправильные, а часто и необоснованные. Является ли критика желанной или ценной: в данном случае это совершенно неважно. Очевидно, большинство из тех, кто ведет себя подобным образом в интернете, никогда не слышал о трех ситах Сократа.

Один человек спросил у мудрого Сократа:

— Послушай, Сократ! Я непременно должен тебе об этом рассказать!

— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

— Три сита? — изумленно спросил другой.

— Да, друг мой! Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

— Нет, я просто слышал это и…

— Так-так! Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. То, что ты хочешь мне рассказать — это что-то хорошее?

Другой постоял в нерешительности и ответил:

— Нет, напротив…

— Значит, — продолжал Сократ, — попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

— Нет, особой необходимости в этом нет.

— Итак, — с улыбкой заключил мудрец, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Тогда оставь это и не обременяй этим ни себя, ни меня.

Если бы люди учитывали эти три критерия — правда, доброта, польза, — прежде чем выстрелить в мир своим мнением, многое бы осталось несказанным. И это стало бы великим благом для нашего общества, а в особенности для наших детей, потому что со временем это бы сильно изменило наше сосуществование.

Впрочем, правило применять три сита не является нападением на право свободно выражать свое мнение, оно касается лишь порядочности и благожелательности: с ним людям стало бы комфортнее. Они бы чаще фокусировались на прекрасном, общались бы друг с другом честно и уважительно.

Разумеется, я осознаю, что и в цифровом мире существуют люди, которые вначале просеивают, а затем размещают свои посты. Но в самых разных социальных сетях сейчас считается нормальным, чтобы люди подвергались непрошеной критике, чтобы их жестко и резко отчитывали или даже угрожали. Модераторы, звезды, ютуберы, певцы, лидеры мнений, журналисты, политики, а также Эрна Мюллер из списка друзей: все они без всяких фильтров вынуждены слушать, что думают о них окружающие.


В чем проблема этой культуры оценивания и критики? Наши дети ежедневно вращаются в социальных сетях и видят, как разговариваем друг с другом мы, взрослые: зачастую наше поведение никак нельзя назвать образцовым.


Для будущего было бы гораздо лучше, если бы дети видели, что взрослые друг друга поддерживают, а не опускают. Помогают друг другу и наводят мосты, а не роют окопы. Выражают критику уважительно и по делу, а не руководствуются исключительно своими эмоциями.

Интересное по теме

«Ты тупица и урод!» Как воспитывать ребенка, чтобы он не обижал других и помогал тем, кого обижают

В предыдущих главах я уже говорил, что подобные высказывания — это мнения, которые, в общем и целом, мы должны уметь выносить: любое мнение — субъективно, и нам вовсе не нужно под ним прогибаться. Не каждое суждение верное и важное.

Но что, если люди начинают верить в субъективные мнения других? Возникает проблема. Если вы выйдете на сцену перед тысячью зрителей и будете вести себя естественно, то, возможно, 75 процентам зрителей вы понравитесь, 20 процентов забудут о вас на следующий день, а пяти процентам вы покажетесь несимпатичным.

Независимо то того, что делаете вы и ваши дети, всегда найдутся люди, которым это будет нравиться, люди, которых это оставит равнодушным, и те, кто будет вас осуждать или даже презирать. Если мы станем верить каждому мнению, то утратим фокус и чистоту восприятия. Если нам захочется всем нравиться, и мы будем принимать всерьез и учитывать все мнения, от этого станет только хуже всем, а в первую очередь нам самим.

Особенно тяжело бывает избавиться от влияния чужих мнений тогда, когда взгляды других совпадают с нашими мыслями или отнимают у нас все больше пространства из-за постоянного повторения. Я знаю об этом не понаслышке. На стыке 2007 и 2008 годов я решил открыть свое дело. Каждому не терпелось высказать свое мнение 23-летнему воспитателю, который мечтал стать фрилансером и проводить тренинги по укреплению самооценки и повышению устойчивости к буллингу в детских садах и школах.

Большинство мнений носили негативный характер: через год я разорюсь, у меня не будет свободного времени, и все предприятие покатится к чертям собачьим. Меня переполнял оптимизм, но даже так, спустя какое-то время, эти мнения возымели свое действие: я начал сомневаться в себе и в успехе замысла. Я едва не отказался от всей затеи и не заключил надежный трудовой договор. Это был период, когда я учился доверять себе, своему сердцу и разуму, а не мнениям окружающих.

Что, однако, не означает, что мнения и критика других людей мне абсолютно безразличны. Позднее, в ситуациях, требующих принятия решения, я научился прислушиваться прежде всего к мнению людей, обладающих опытом в соответствующих областях. Они помогали мне взглянуть на проблему с разных сторон. Но в те времена меня от собственной затеи пытались отговорить люди, у которых не было ни малейшего опыта ведения своего дела. И все-таки мне не удавалось игнорировать их замечания.


Перед сном, лежа в постели, я слышал их голоса. Когда жизнь вокруг затихала, голоса набирали силу: «Ты обанкротишься», «Никто не будет заказывать твои тренинги», «Тебе придется работать так много, что ты растеряешь всех друзей!». Ночь за ночью эти голоса становились громче.


В какой-то момент я спросил у себя: «Кто это, собственно, говорит?». И до меня дошло: это был голос моего отца, моих друзей и родственников. Я осознал, что их голоса стали моим голосом. Однако то, что они не могут мечтать, не означает, что эту мечту не могу исполнить я! И я отбросил наполненные сомнениями голоса и снова встал на путь достижения своей цели.

Данный пример еще раз демонстрирует, как важно фильтровать и просеивать то, что мы подпускаем к своему сердцу и разуму. Именно в социальных сетях на нас обрушиваются самые разные мнения, частично крайне негативные. Это не остается без последствий: я даже знать не хочу, сколько мечтаний не претворяется в жизнь каждый день, как часто люди сомневаются, какую неуверенность в себе ощущают дети из-за того, что скептические голоса окружающих заменяют их собственные.

Помните ситуацию, описываемую в начале главы, и цитату Джорджа Бернарда Шоу? Членам моей команды следует осознать, что, предлагая мне измениться, они делают мнения других своими: я должен измениться, чтобы больше не вызывать критических замечаний.

Интересное по теме

«Я ничего против не имею, но...»: колонка о том, почему ненависть — это не мнение

Здесь прослеживается четкая аналогия с буллингом: некий человек, назовем его А, говорит что-то негативное о Б, и тот задумывается о том, как ему измениться, чтобы это негативное замечание к нему больше не относилось. Менять свою личность лишь для того, чтобы тебя приняли — поспособствует ли это взращиванию уверенности в себе? Нет (не говоря уж о том, что люди всегда найдут, к чему придраться). А вот если я уверен в своей самости, то буду доволен тем, какой я есть.

Если бы тогда, прочитав все комментарии, я изменил свою внешность или манеру общения лишь потому, что кто-то считает их неправильными, я бы перестал быть примером для детей. Почему?


Потому что я не наполнил бы жизнью столь важное трезвучие — чувство собственного достоинства, уверенность в себе и любовь к себе — которое пытаюсь передать детям.


А это — один из ключей к тому, чтобы больше не ощущать травли. Мы должны поспособствовать тому, чтобы у детей был тренированный разум, способный фильтровать мнение и мировоззрение окружающих. Ведь иметь тренированный разум не менее важно, чем здоровое тело.

* — В материале упомянуты организации Meta Platforms Inc., деятельность которой признана экстремистской и запрещена в РФ.

Ликбез Я хочу взять собаку с улицы или из приюта. Что нужно знать и как подготовиться?
Если вы берете собаку из приюта, скорее всего, вам придется столкнуться со сложностями. У животного может быть травматичное прошлое, из-за которого оно теперь б...