Наталия Преслер — практикующий психолог и психотерапевт. Ее новая книга «Пять ложек меда родительской любви» призвана дать мамам и папам опору, уверенность и ответить на волнующие вопросы. С разрешения издательства «МИФ» публикуем ее фрагмент.
Способность работать основана на вере человека в то, что он может быть ценен окружающим, может дать что-то важное, создать нечто полезное, а также на восприятии собственной ценности (следовательно, уверенности в том, что он достоин платы за свой труд). Дети, не ощущающие своей ценности, чувствующие беспомощность и бесполезность своей деятельности, вырастают во взрослых, которые не могут работать, не уверены в том, что в состоянии содержать себя, не чувствуют, что их труд достоин оплаты. Поэтому в этой главе обсудим, как воспитать личность, обладающую самоуважением и самоценностью.
Самоуважение — это способность ребенка ценить себя как личность. Это не когда он уверен, что он лучший, а когда принимает себя таким, какой он есть, считает себя хорошим и ценным и не думает, что заслуживает наказания за ошибки.
Но у самоуважения и самоценности есть еще один важный аспект. Ощущать самоценность означает чего-то стоить в собственных глазах и глазах других людей.
Человек — существо социальное, и если он не видит, что другие ценят его, то теряет опору и начинает ощущать себя ненужным и пустым. Любое социальное отвержение — удар по самоценности. Собьет ли этот удар с ног, насколько сильно он повлияет на самооценку и самоуважение? Это во многом зависит от силы и формы отвержения, от поддержки, которую получает человек, а также от его предыдущего опыта и его детской истории.
Первая в жизни каждого человека социальная группа — родители. Именно с ними у ребенка появляется первый опыт принятия или отвержения. Дети, не ощущающие свою самоценность, скорее всего, подверглись отвержению со стороны родителей.
Но серьезно сказывается на чувстве самоценности и общественное отвержение, с которым встречается каждый: это и любовь без взаимности, и увольнение с работы, и насмешки в школе, и игнорирование в компании, и обидные замечания, и критика, и различные унижения. Несмотря на это, если имеется прочная база (опыт стабильной привязанности к родителям, опыт принятия в своей семье), а также если была оказана эффективная поддержка, то общественное отвержение проще переработать и найти новый позитивный опыт.
Согласно исследованиям, самоуважение, основы которого заложены в раннем детстве, способствует тому, что дети вырастают во взрослых, которые:
Самоуважение и самоценность у ребенка (да и у взрослого тоже) тесно связаны с самостоятельностью. Нельзя ощущать себя ценным для других, если ты не способен обслуживать себя и не имеешь реальных навыков. Нельзя сказать ребенку: «Люби себя». Эти слова на него не подействуют, как и на взрослого, у которого нет самоуважения.
Ребенок может уважать себя и любить, только если с раннего детства и далее получает опыт принятия от родителей. Но иногда родителям непонятно, что под этой любовью скрывается. Как это — любить? «Вот вроде я его люблю и делаю все ради его блага, а он в себе не уверен, говорит, что никчемный, плохой и вообще из-за тройки готов разрыдаться». Любовь мы подробно обсуждали в первой главе, но давайте выделим важные ее аспекты, которые влияют на формирование самоценности.
Интересное по теме
«Счастливая жена, мать и феминистка»: колонка о том, какими должны быть традиционные семейные ценности
1. Насилие и жестокость. Если такое произошло, то важно, оказал ли человек сопротивление (так сохраняется ощущение силы, контроля над своей жизнью). Если же он испытал опыт беспомощности, как это бывает с ребенком, подвергшимся жесткому обращению взрослых, особенно самых близких, то есть перенесшим двойной удар, это серьезно разрушает ощущение самоценности. При регулярном насилии повторяющийся опыт беспомощности закрепляется и восстановить утраченное самоуважение крайне сложно. Унижение становится нормой жизни.
Помните, что насилие, как и жестокость, бывает не только физическое, но и психологическое. Физические наказания ребенка также относятся к опыту насилия.
Ниже приведены высказывания людей, которые потеряли самоуважение из-за произошедших с ними событий. Все примеры взяты из моей практики, детали изменены, чтобы сохранить анонимность. После опыта насилия человек испытывает огромное унижение именно по причине того, что насилие вызывает ощущение беспомощности и влияет на самоуважение.
«После побоев отца у меня оставались на руках синяки. Я испытывала жуткий стыд, если в школе их кто-то замечал».
Интересное по теме
Бить детей нельзя. Точка.
2. Унижение. Это следствие насилия и других ситуаций, в которых страдает самоуважение. Оскорбление, обесценивание, некорректное сравнение приводят к потере самоуважения у того, с кем так поступают.
Вот самые распространенные примеры унижений из детства, о которых рассказывают мои пациенты и подписчики блога (образы собирательные, детали изменены).
«Меня заставляли играть на пианино всякий раз, когда приходили гости. Если я ошибалась, мама всегда публично комментировала это, закатывала глаза, цокала языком, заставляла переиграть неудачное место. После этого я ошибалась все чаще и чаще, пока она не останавливала мою игру и, с досадой говоря: „Иди уже“, отправляла к себе. Мне было очень стыдно, я старалась не смотреть людям в глаза».
«„Если ты не будешь учиться, то станешь официанткой в кафе“, — мать говорила это каждый раз, когда я не садилась вовремя за уроки. А потом она добавляла: „Что за человек, лишь бы на попе сидеть“. Эти слова, а особенно ее презрительный тон, больно ранили меня. Со временем я тоже начала презирать себя».
«После школы я должна была первым делом показать отцу отметки в дневнике. Он молча перелистывал страницы, задерживаясь на каждой отметке за все прошедшие недели. Затем смотрел сегодняшний день. Если там было что-то ниже пятерки, он спокойным твердым голосом говорил: «Это недостойно. Исправь». И отдавал мне дневник. Я чувствовала, что ужасно разочаровала его. Лучше бы он закричал на меня или даже ударил, чем видеть в его глазах, насколько я ничтожна».
«Мне было девять лет, я мылась в ванне, и мама все время заходила во время мытья. Я садилась на корточки, чтобы прикрыться, а она говорила: „Ой, да что я там у тебя не видела“ или „У тебя и сиси-то еще не выросли“. Я чувствовала себя ужасно беззащитной. Мне было стыдно. Я не могла ничего с этим поделать, все мои аргументы разбивались о материнские насмешки».
«„Ты что, тупая?!”— кричала мать, если я не понимала задачи, которую она объясняла. После этого я уже не могла думать совсем. Чувствовала, что моя голова совсем пустая. Там не было ни-че-го. „Я и правда тупая“, — думала я. Мать злилась еще больше и в конце концов, хлопнув дверью, уходила. Это было ужасно».
«Однажды мы ужинали все вместе семьей. За столом были родители, я и мой брат. Мама с отцом обсуждали случившееся у соседей происшествие. И я поделился тем, что думаю по этому поводу. Мое мнение не совпадало с их суждениями. Воцарилась тишина. А затем отец сказал: „Ты будешь высказываться, когда научишься думать головой, а не задницей“. Я почувствовал себя полным ничтожеством».
Интересное по теме
«Наша задача — помочь детям вырасти. Но можем ли мы быть уверены, что унижения чему-то учат?»: отрывок из книги «Наказания бесполезны!»
3. Игнорирование. Такая форма унижения и пренебрежения очень болезненно воспринимается людьми в любом возрасте. Человеку важно чувствовать внимание, находиться в контакте. Лишаясь этого, он словно теряет опору, чувствует себя отвергнутым, одиноким, никчемным. Такой опыт крайне негативно сказывается на самоценности и самоуважении.
«Если матери что-то не нравилось в моем поведении или словах, она просто замолкала. Часто это было довольно неожиданно. Я вообще не понимала, что произошло: вроде все как обычно, но вдруг на свой вопрос я не слышу ответа. Я словно становилась невидимкой. Мать так виртуозно могла меня не замечать, что я начинала верить, будто стала призраком. Что бы я ни делала, она не отвечала. Так могло длиться несколько дней. Я должна была догадаться, что сделала не так, и попросить прощения именно за это. Только тогда мать смягчалась, и испытание заканчивалось».
«Однажды, придя в школу, я обнаружила, что никто в классе со мной не здоровается. Я не понимала, что сделала не так. Оказалось, в меня влюбился мальчик самой популярной девочки и она настроила всех против меня. Сначала меня это позабавило, но к концу дня я чувствовала себя ужасно, словно больна какой-то болезнью. Мне почему-то стало очень стыдно. Помню, что в тот день еле доползла до дома, у меня физически не было сил».
«В детстве я постоянно задирал младшую сестру. Когда ей было около двух, родители носились с ней как с писаной торбой: восхищались, красиво одевали. Она была очень миленькой — так говорили. А я как раз становился подростком, мне было лет 11–12. Я вечно все делал не так. Вот и в общении с сестрой я просто не мог с собой ничего поделать. Я совершал что-то незначительное: чуть ущипну ее или язык покажу, — и она начинала голосить. Тогда мама очень строго смотрела на меня, произносила многозначительно мое полное имя, а дальше начинался игнор. Я переставал для нее существовать. Часто думал, что легче было бы, если бы она на меня наорала».
Интересное по теме
«Мамочка, не молчи!»: рассказываем, почему не стоит игнорировать детей в ответ на их провинности
4. Стыд — очень мощное чувство, оно уничтожает самоценность, делает человека уязвимым, он ощущает себя беспомощным, маленьким, плохим, ничтожным.
«Воспитательница в саду имела привычку выставлять ребенка перед всей группой и объявлять: „Вот у кого сегодня самые грязные трусы. Что мы скажем Мише?“ И все дети должны были тянуть в унисон: „Фу-у-у!“ Однажды и я оказался в центре внимания. Это был опыт самого сильного унижения за всю мою жизнь».
Испытать стыд можно и за другого.
«Мать отправляла меня за отцом в пивную всякий раз, когда он пропадал, и я отыскивала его среди пьющих мужиков. Когда тащила его, еле волочащего ноги, по городу, то испытывала жгучий стыд перед каждым человеком, которого мы встречали. Я старалась как можно быстрее завести отца в подъезд, но он иногда останавливался поговорить с соседями, и я не находила себе места от стыда. Я ненавидела мать за то, что она заставляла меня делать это».
Постарайтесь избегать четырех врагов самоценности в отношениях и со своими детьми, и с окружающими вас людьми.
А также избегайте отношений, в которых ваша самоценность подвергается сомнению.
Как не надо делать — мы выяснили, давайте теперь постараемся понять, что делать необходимо.
Интересное по теме
«Не забываю свое детство, чтобы самой не косячить»: читательницы НЭН — о том, как они стыдились своих родителей
1. Детям необходимо достаточно внимания. Они осознают любовь близких, свою нужность, если взрослые проводят с ними время: «Он хочет быть со мной, значит, я хороший, нужный, любимый». Если работа, друзья, свои интересы, другие братья и сестры ставятся все время выше нужд малыша, он решает, что недостаточно хорош для родителей. Важно, чтобы ребенок ощущал, что интересен вам. Для этого нет нужды устраивать специальные активности, но необходим посыл «Мне с тобой хорошо и интересно, я тебя замечаю, ты мне важен».
2. Отсутствие сравнений: «Твоя сестра ест гораздо аккуратнее тебя, поучись у нее», «Посмотри на Машу, как она слушает маму». Ребенок понимает, что есть дети, которые маме нравятся больше.
Позитивные сравнения «Ты самый хороший/замечательный/послушный» имеют такой же эффект. Малыш хочет сохранить статус лучшего (что невозможно), и это вызывает много проблем и переживаний.
3. Не обвиняйте ребенка, не вешайте на него ярлыки, не запугивайте, позволяйте совершать ошибки. «Ты плохой мальчик, не бей сестру», «Какой ты невоспитанный», «Тебе ремня захотелось?», «Ты вечно ноешь», «Если бы не ты, мы бы уже давно были дома», «Я же тебе говорила, что упадешь» — все эти слова унижают. Критика должна быть уважительной. Лучше взять ориентир на то, чтобы учить, а не ранить малыша и не заставлять его испытывать вину, чувствовать себя плохим.
4. Не требуйте от ребенка невозможного, не гонитесь за результатом. Раннее обучение, слишком настойчивое приучение к горшку, излишнее упорство в спорте или музыке приводят к снижению самоуважения. Важен баланс. Ребенка надо стимулировать таким образом, чтобы достижения были в зоне его ближайшего развития.
5. Давайте детям посильную ответственность. Если слишком опекать ребенка, он уверится в том, что сам ни на что не способен.
Интересное по теме
Как понять, балуете ли вы своего ребенка, и к каким последствиям это может привести
Многие родители хотели бы воспитать в ребенке уважительное отношение к окружающим. И не менее важно воспитать у него уважение к себе самому. При упоминании у ребенка любви к себе и самоуважении родителям становится страшно, потому что им представляется недоросль, который кричит «Это мне!», «А я так хочу!» — и топает ногами. Но эгоизм отличается от самоуважения.
Человек, который обладает самоценностью:
Такой человек может общаться с другими с позиции уважения, потому что он сам наполнен, ему есть что дать и внутри не бурлят чувства обиды и несправедливости.
Первое, что надо уметь, чтобы полюбить себя, — существовать наедине с собой, чтобы слышать себя и быть с собой в контакте. Как обучить этому детей? Во многом это усвоится благодаря личному примеру.
Важно научиться слушать себя. Но можем ли мы услышать свой голос, если постоянно заглушаем его внешними воздействиями? Какими? Телевизором, гаджетами, книгами, подкастами, лекциями, любыми развлечениями. Мы непрерывно в движении, потому что времени так мало. Гаджеты постоянно привлекают наше внимание звонками и напоминаниями. Нам сложно услышать то, что внутри нас, то, что говорит наша личность, наши собственные желания, чувства, потребности.
Интересное по теме
Девочки, дайте лайков! Как инфобизнес зарабатывает на материнской вине
Мы отучаемся слышать себя. Чтобы вернуть или приобрести этот навык, важно давать себе время на тренировку, когда вы находитесь наедине с собой.
Чтобы ребенок полюбил себя, ему важно научиться быть с собой в контакте и не тяготиться этим. Для этого необходимо минимизировать время, которое он проводит с гаджетами и другими пассивными развлечениями.
Почему?
Потому что счастье и удовольствие от жизни невозможно, если человек не получает удовольствия от себя, не может быть сам для себя источником радости и полностью зависит от внешних стимулов. Он представляется себе неценным, пустым, бесполезным. Он теряется, когда оказывается один на один с собой, чувствует себя брошенным.
Когда нам с собой комфортно, мы можем выстраивать и поддерживать гармоничные отношения с окружающими. Нельзя заполнить пустоту внутри себя другими людьми, их любовью, их вниманием, развлечениями.
Итак, чтобы воспитать самоуважение в ребенке, нам важно оставить пространство для его уединения, контакта с собой. Как это сделать? Это достигается при помощи развития у него самостоятельности в принятии маленьких решений, когда он не только ориентируется на вас, но и постепенно учится заглядывать внутрь себя, приходить к решениям путем собственных размышлений, сталкиваться со своими желаниями, чувствами и мыслями.
Мерч
Рассылка
