«Не все друзья пойдут с вами дальше»: колонка о дружбе и о том, как ее сохранить, если у одного из вас появились дети

После рождения ребенка я потеряла большую часть своих друзей. Сейчас проще назвать тех, кто остался со мной, чем тех, кто под какими-то предлогами (или и вовсе без них) постепенно перестал писать, звонить, приглашать и интересоваться.

И нет, я не атаковала их апдейтами по содержимому детского подгузника и не использовала табуированных слов вроде «вкусносися» и «среньк-среньк» — я изо всех сил старалась выглядеть адекватной.

Сначала это казалось трагедией, но сейчас, четыре года спустя, я понимаю, что это был в целом неплохой и полезный опыт.

Зато теперь я знаю, что люди, которые готовы принимать меня с пятнами от молока на футболке или с воем и улюлюканьем катать с сыном машинки по ковру — это люди, которым я могу доверять.

Проблема болезненного непонимания, которое растет и множится, когда у одних друзей появляются дети, а у других — нет, встречается очень часто. Если вам повезло сохранить все свои социальные связи даже после того, как вы стали постить в соцсети фото ребенка, то я вам искренне завидую — наверное, рядом с вами изначально были правильные люди. Или еще есть на то какие-то другие причины, которых не было у всех остальных.

Крайне редко у людей с детьми получается делать вид, что с появлением ребенка в их жизни ничего не изменилось. Что они еще — хе-хей! — могут кутить по ночам, злоупотреблять коктейлями в барах, срываться на встречу по первому зову и помогать подруге перевезти шкаф с одного конца города на другой.

Родительство (особенно для тех, у кого нет бабушек и дедушек в постоянном доступе) накладывает кучу ограничений: от строго распорядка дня до банального недосыпа, который, давайте признаем, не понять подавляющему большинству бездетных.

Пропасть растет, становится все протяженнее и глубже, и в какой-то момент остается два варианта: либо друзья готовы сделать шаг навстречу друг другу и попытаться перестроить свою дружбу с учетом изменившихся обстоятельств, либо они просто смотрят, как долгие годы хороших отношений летят в пропасть — и это тоже, в общем-то, нормально.

Точнее, он всего один и заключается он в том, чтобы доносить свои сомнения, тревоги, переживания, недовольства и пожелания напрямую — простите за банальность — «словами через рот». Но я догадываюсь, как это может быть сложно и непривычно.

Потому взяла на себя смелость составить две небольшие инструкции для обеих сторон: для бездетных людей, чьи друзья стали родителями, и для родителей, которые столкнулись с непониманием со стороны этих самых бездетных друзей.

Инструкции основаны на моем личном опыте и опыте знакомых мне людей, они могут не соответствовать и не подходить к вашей ситуации — и это нормально. А вот четкая и прямая коммуникация работает в любых ситуациях — причем с обеих сторон. Итак.

Что делать, если у ваших друзей появились дети, и вы хотите поддержать отношения с ними (с друзьями, не с детьми)?

Будьте деликатны, но не слишком

Иногда желание «не беспокоить» молодых родителей («Я думала, ты там все время с ребенком!») перерастает в систематический игнор (или, по крайней мере, так воспринимается).

Найдите деликатные способы взаимодействовать с друзьями так, чтобы обозначить свое присутствие и готовность помочь, но не быть навязчивыми. Текстовое сообщение в мессенджере намного предпочтительнее телефонного звонка или внезапного визита (и не ждите, что вам сразу же ответят).

Будьте откровенны, но не слишком

Если дети сами по себе связаны у вас с какими-то негативными эмоциями или тревогами — вы можете это озвучить своим друзьям. Признайтесь честно: «Я не умею играть с детьми, не могу ничего придумать, чувствую себя неловко, когда они пытаются со мной разговаривать».

Если вы лично совершенно не хотите детей, считаете, что они портят жизнь, и не понимаете, зачем кто-то вообще на это решается — лучше оставьте эти мысли при себе, они вряд ли помогут наладить ваши отношения. Не обязательно любить ребенка ваших друзей — достаточно просто проявить уважение к их выбору.

Воздержитесь от осуждения

Я помню тяжелый коктейль из гнева и отчаяния, в который я окунулась с головой, когда мои бездетные приятели начали при мне обсуждать «какую-то яжемать», которая толкнула одного из них коляской. Возможно, рассказывая своим детным друзьям, какие козлы другие родители, и какие у них бешеные дети, вы пытаетесь сделать им странненький комплимент, но делать так точно не стоит.

Во-первых, вы можете невольно описать ту ситуацию, в которой оказывались ваши друзья с детьми, и тут уже получится, что вы осуждаете их и смеетесь именно над ними, а не над какими-то абстрактными «мамками» из интернета.

Во-вторых, сложно чувствовать себя в безопасности, когда при тебе открыто поливают грязью таких же как и ты — нет никаких гарантий, что завтра за твои решения и действия «яжематерью» не назовут тебя. Включайтесь в обсуждение других родителей и детей только если ваши друзья сами его инициируют (например, хотят пожаловаться на родителей в садовском чате).

Задавайте больше вопросов

Скажу, возможно, не самую очевидную вещь: когда у людей появляются дети, многие из них начинают бояться своих бездетных друзей. Я, кажется, еще до сих пор до конца не преодолела страх того, что я теперь навсегда какая-то не такая: не такая спонтанная, не такая интересная, не такая общительная.

И если ваши друзья с детьми изо всех сил делают вид, что ничего не изменилось — это, скорее всего, потому что они боятся (а не потому, что и правда ничего не изменилось).

И хорошо, если здесь инициатива будет исходить от вас (опять-таки, прямым текстом): скажите, что вы готовы их выслушать, готовы помочь (расскажите, в каком объеме, например: «По понедельникам я рано освобождаюсь, могу приехать к тебе и помочь с домашними делами или погулять с ребенком»), спросите, хотят ли они о чем-то поговорить, покажите, что с вами не страшно говорить о новой стороне их жизни, которая — поверьте — теперь занимает огромную часть их реальности.

Оговаривайте все заранее

Недавно в Твиттере встретился пост от девушки, которая искренне возмущалась тем, что ее друзья пришли на встречу с ребенком, хотя она приглашала их двоих. Основная проблема, здесь, как мне кажется, снова в недосказанности.

У меня есть ребенок, но я очень люблю куда-то ходить без него — но! — далеко не всегда имею такую возможность. Если вы куда-то зовете своих друзей, у которых есть дети, лучше проговорить формат мероприятия заранее.

Например, можно сказать: «Я хочу обсудить с тобой серьезный вопрос, поэтому мне хотелось бы встретиться с тобой один-на-один — когда это возможно?» или «Я собираюсь праздновать день рождения, но там будет много алкоголя и взрослая компания».

Поэтому злоупотреблять просьбами о «бездетных» встречах тоже не стоит — иногда вы можете напрямую предложить друзьям погулять вместе с ребенком или позвать его в гости (в этом случае можно спросить: «Хочу угостить вас чем-то вкусным, что ест твой ребенок?»).

Еще важный момент — обсудите с друзьями-родителями особенности поведения их ребенка (например, если у них буйный двухлетка, а у вас — огромная полка с фарфоровыми котиками, наверное, лучше заранее спрятать котиков или закрыть опасную комнату, чем потом негодовать по поводу потерянной коллекции).

Вообще, чем больше волнующих вас моментов вы обсудите и проговорите заранее в спокойной и деликатной манере, тем лучше будут эмоции от вашей встречи, хоть с детьми, хоть без.

Смиритесь с переменами

Скорее всего, вам не удастся поддерживать близкие отношения, если вы выберете полностью игнорировать тот факт, что в семье ваших друзей появился новый человек. Становясь родителями, мы меняемся — хочется нам этого или нет, меняется наш образ жизни и наш взгляд на мир.

А еще нам очень страшно, потому что вокруг родителей так много осуждения, упреков, чайлдхейта, непонимания и отторжения, что мы постоянно ждем удара в спину и стараемся лишний раз не привлекать к себе внимания.

Именно поэтому мы особенно ценим участливое дружеское внимание. Не обязательно мыть нам полы и посуду, нянчиться с ребенком, привозить домашние борщи и гулять с коляской (хотя было бы классно) — достаточно просто признать тот факт, что наша жизнь изменилась навсегда, и показать, что вы любите и принимаете нас даже на этом непростом этапе, что вы уважаете наш выбор, что вы — наши друзья, которые хотят нас понять и поддержать.

Что делать, если у вас есть дети, и вы хотите поддержать отношения с бездетными друзьями?

Говорите прямо

Если у ваших друзей нет детей, то они понятия не имеют, что с вами происходит. Все их знания о детях ограничиваются кино и книгами, немного интернетом, и, если повезет, опытом общения с детьми родственников.

Это значит, что нет ничего зазорного в том, чтобы лишний раз напомнить вашим друзьям, что теперь у вас есть ребенок, и как в связи с этим изменилась ваша жизнь. Они не догадаются сами, правда.

Просите о помощи

Этот пункт связан с предыдущим: ваши друзья понятия не имеют, чем вам помочь. В лучшем случае они спросят об этом напрямую, а во всех остальных, если вы хотите получить помощь и поддержку, об этом надо попросить прямым текстом. «Захвати, пожалуйста, что-нибудь к чаю», «Вынеси, пожалуйста, мусор, когда будешь уходить», «Я была бы очень признательна, если бы ты погуляла часок с ребенком — я все расскажу».

Я помню, что во времена младенчества моего ребенка я просто садилась перед подругой и говорила: «Прости, мне надо пожаловаться на то, как мне все надоело, а ты просто меня послушай». Это тоже отличная помощь — предоставить человеку безопасное пространство, где он может свободно выпустить наружу все свои переживания.

Будьте другом

Это сложно, я понимаю. Когда вы не спали примерно три миллиона лет, с утра съели только банку яблочного пюре, или когда вы пытаетесь жонглировать дистанционным обучением, работой и собственной кукухой в режиме нон-стоп, очень сложно думать о том, что у других людей тоже бывают проблемы, и им еще надо сочувствовать.

Но важно не забывать о том, что у ваших друзей тоже есть свои заботы, проблемы и переживания, которыми они, возможно, хотят поделиться с вами. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше общение было двусторонним, и каждый имел возможность быть услышанным.

Смиритесь с переменами

Я понимаю желание доказать бездетным друзьям, что вы — такие же, как и они. Но правда в том, что это не так. И чем раньше обе стороны это признают, тем проще вам будет договориться о том, как дальше будут строиться ваши отношения. А еще смиритесь с тем, что далеко не все ваши друзья пойдут с вами дальше — это очень неприятно, но иногда этого не избежать.

Напоследок повторюсь — ваш личный опыт (и потребности в дружеских отношениях) может сильно отличаться от моего. Но общее правило остается неизменным: пожалуйста, общайтесь друг с другом — искренне, прямо, честно и, по возможности, спокойно. Если ваша дружбе переживет родительство одного из вас, то она, наверное, вообще все переживет.