Жесткость, прямота или эмоциональное давление: новые стратегии поведения на свиданиях

Мир знакомств стремительно меняется. Мало кто посоветует вам искать любовь в баре или на дискотеке — сначала почти всегда будет онлайн: сайты, приложения, соцсети, чаты. Особенно, если вы старше 30 и у вас есть дети,

Мы фильтруем знакомства по росту, взглядам и музыкальным вкусам. И хотя все это вроде бы должно упростить поиск пары, на деле, делает его только сложнее. Мы не доверяем онлайн-знакомствам, почти всегда сомневаемся, говорит ли нам собеседник правду и постоянно думаем, как защитить себя от обмана.

Вместе с новыми платформами появляются и новые модели поведения при знакомствах: как мы общаемся, что говорим о себе, чего ждем от других. Эти модели уже обзавелись собственными названиями — и сегодня чаще всего обсуждают два крайних подхода: hardballing (жесткая честность и прямолинейность) и floodlighting (бурная эмоциональная откровенность).

Общепринятого перевода у этих терминов нет, но первый, hardballing, означает «жесткую игру» — поведение, при котором человек решает быть настолько честным и прямолинейным, что это может показаться собеседнику слишком резким и неприятным. Второй способ, floodlighting, предполагает чрезмерную откровенность, граничащую с эмоциональным давлением.

Оба подхода отражают попытку быстро сориентироваться в отношениях, но каждый из них может показаться чрезмерным.

Hardballing — честность без прикрас

Hardballing — это стратегия свиданий, в которой человек прямо и без мягких формулировок говорит, чего он хочет. Уже на первом свидании вы можете услышать: «Я ищу серьезные отношения», «Мне неинтересен флирт», «Я хочу детей в ближайшие два года».

Этот подход может показаться слишком прямолинейным, даже грубым. Но у него есть очевидный плюс: он экономит время. Люди, у которых цели не совпадают, просто не продолжают общение. Издание Vice пишет о том, что такая стратегия может оказаться неожиданно успешной — особенно среди тех, кто устал от игр, переписок «в никуда» и неясных намерений.

Однако такой подход требует деликатности. Если честность звучит как ультиматум, она может оттолкнуть даже тех, кто потенциально вам подходит. Важно не просто озвучить свои цели, но и быть готовыми к диалогу, а не к жесткому отбору.

Floodlighting — откровенность, за которой может скрываться давление

Floodlighting («освещение прожектором») — почти противоположная стратегия. Она основана на бурной эмоциональной откровенности буквально с первых минут знакомства. То есть человек практически «ослепляет» вас эмоциями. Представьте: вы впервые видитесь, а человек уже рассказывает вам о своих детских травмах, разводе родителей, токсичных отношениях и страхе одиночества. На первый взгляд, это может подкупать. Создается впечатление, что человек искренен и готов к настоящей близости.

Однако, за этим может скрываться эмоциональная манипуляция. Психолог Джессика Олдерсон в интервью изданию Vogue объясняет, что такая откровенность часто используется не для того, чтобы установить контакт, а чтобы проверить реакцию другого человека, вызвать сочувствие, быстрее создать иллюзию близости. Это способ как бы «сблизиться на ускоренной перемотке», минуя естественный процесс узнавания друг друга.

Такой напор часто вызывает у собеседника эмоциональный дискомфорт. Он может почувствовать, что его втянули в роль психотерапевта или эмоционального спасателя — и это далеко не всегда то, чего хочется на первых свиданиях. Об этом пишет издание The Guardian.

Как это выглядит в реальной жизни

Катя, 36 лет

«Я общалась в тиндере и мне встречались мужчины, которые искали пару для серьезных отношений. Я, как правило, отвечала, что не могу этого обещать, мне трудно вот так с разбегу планировать семью, я только вышла из отношений, но почему бы не пообщаться, подружиться, узнать друг друга. И было несколько персонажей, которые после такого меня блокировали. Это меня удивляет, если честно. Я все понимаю, не хочется тратить время на что-то несерьезное, но как можно понять, что тебе с этим человеком будет классно и захочется семью, если нет этапа „без обязательств“?

Потом я как-то встретилась с парнем, моим ровесником, он мне выдал всю свою подноготную, про детство, отрочество, юность, про переживания, я ему даже по работе советы давала, он стал рассказывать, как ему трудно найти отношения, потому что, как ему кажется, он ростом не вышел. А еще все свои увлечения выдал, я с ним неделю пообщалась и все больше не стала»

Ирина, 42 года

«Если честно, то мне нравится тактика жесткого дейтинга. Мне кажется, она может смутить только тех, кто не настроен на серьезные отношения. В таком случае, ничего страшного, нам в облом случае не по пути. Я больше десяти лет была в отношениях без каких-либо перспектив, где не получала ни заботы, но внимания, которые мне было нужны. Терпела, подстраивалась, ждала, когда человек будет готов. А оказалось, его как раз все устраивало. и Больше я такого не хочу. У меня сын инвалид, и мне 42 года, я уже точно знаю, чего хочу от партнера. Если его испугает вопрос о том, готов ли он помогать мне поднимать коляску на шестой этаж, нам не о чем дальше разговаривать».

Знакомство — это путь, а не цель

Оба подхода — и hardballing, и floodlighting — появляются из желания не терять время. И это можно понять. У взрослых людей часто нет ни сил, ни времени, чтобы ошибаться. У них есть ответственность, обязанности и желание как можно быстрее достичь своей цели — найти партнера.

Кажется, некая проверка в начале отношений — логичное решение. Отсеять тех, с кем не совпадают устремления, проверить на эмпатию или готовность вкладываться. Но на деле, подобные проверки могут оказаться слишком резкими и все испортить. Ведь одно дело — сочувствовать другу или любимому, другое — выслушивать излияния незнакомца. Да и вероятность готовности к серьезных отношениям с тем, кого ты хоть немного знаешь, куда выше чем с тем, кого ты впервые видишь.

Лучшее, что можно сделать, — это дать себе и другому человеку время. Быть честным, но открытым. Интересоваться, но не давить.

Не стоит превращать свидание в интервью или исповедь. Настоящая близость строится постепенно — и если дать ей пространство, она может оказаться крепче, чем любая стратегия.