Мы это интервью, конечно, посмотрели, отобрали для вас несколько полезных цитат, но все же рекомендуем посмотреть и само видео — было в нем немало полезных ответов, которые в нашу подборку не вошли.
Мерч
Рассылка
Достаточно хорошая мама — это мама, которая в достаточной степени ребенку доступна. Это не значит, что всегда, и ни в коем случае нельзя отлучиться на полчаса (по крайней мере, речь идет о маленьких детях). В достаточной степени предсказуема для ребенка — ее не носит между огромным количеством внимания и отстраненностью, например. В достаточной степени безопасна — то есть, не обижает его, и в достаточной степени откликается на его нужды.
Безусловно, находиться с ребенком 24 часа в сутки и все это ненавидеть или падать от усталости — это точно плохой вариант. Кажется, очевидно — ребенку нужно не просто присутствие как таковое, ребенку нужен хороший контакт. Хороший контакт — это не значит, что вы должны с утра до вечера на него смотреть с обожанием и все время быть на взводе и придумывать какие-то развлекалки. Это значит, что вы можете заниматься своими делами, но откликаетесь, когда ребенку нужно, и когда вы откликаетесь, он видит, что вы ему рады, что вы рады, что он есть.
Не надо с этой тревожностью бороться, считать ее проблемой, бедой, виной, потому что это эволюционно оправданное явление.
Если говорить о длительных конфликтах из-за детей, то я за свою практику ни разу не встречала, чтобы это было реально про детей. Если это длится годами, то к гадалке не ходи — это родители разбираются между собой, это не про ребенка. В паре накапливается напряжение, накапливаются обиды, разочарования, и часто страшно обсуждать это напрямую, предъявлять друг другу, поэтому давайте лучше про детей поругаемся.
Жертвой абьюза может стать любой. Статистически вероятность разная, но сказать, что если тебя в детстве не обижали и ты прям заговоренный — к сожалению, это не так. Тут важно не сводить все только к опыту жертвы, важно понимать, что ответственность лежит на абьюзере, и от попадания в такую ситуацию не застрахован никто. Не говоря уже о том, что человек может меняться на протяжении жизни. Важно знать, что это, и как это выглядит, что это не про «бьет — значит любит». Это про то, что есть какие-то вещи, которые делать нельзя, и если человек раз за разом попадает в такие ситуации, которые делать нельзя, вообще-то его обязанность — обратиться за помощью.
Ребенок, который уверен, что он имеет право хотеть, что он имеет право не хотеть — это не значит, что всегда будет по его, но за сам тот факт, что он хочет и не хочет, и никто не будет его обвинять, он обычно как-то с этим неплохо справляется. Да, бывают ситуации, когда он сталкивается с буллингом, например, с тем, что какой-то агрессивный человек встречается, и так далее — то, с чем он в силу возраста не может справиться. Тогда он должен понимать, что есть родители, которым можно об этом рассказать, и они помогут и придут на помощь.
Это может быть возраст: это обычно свойственно детям двух-трех лет, потому что они осваивают как раз умение говорить «нет», «не хочу», «не буду». Сама мысль о том, что я могу хотеть одного, а родители — другого, очень новая и очень непростая для освоения. Она вызывает много протеста, много негативных эмоций. Если говорить не про ребенка двух-трех лет, а про ребенка другого возраста, то это, скорее всего, какая-то стратегия вовлечения взрослого в контакт, потому что пока ты не протестуешь, никто даже не будет задаваться вопросом, где ты, что ты. Только когда ты закатил скандал, будет какая-то на тебя реакция. Если это настойчивое, постоянное протестное поведение, я бы подумала, как вообще строятся отношения этого ребенка со взрослыми.
Это травматичный опыт, который может влиять на то, как человек существует в социуме, на самооценку, на то, как он строит отношения, даже иногда на физиологические моменты может влиять, быть предиктором тревожных расстройств, депрессивных расстройств, всякого такого. Очень важно, чтобы дети не находились в этой ситуации месяцами и годами, потому что это наносит серьезный ущерб. Есть серьезные исследования: опыт буллинга в начальной школе сопоставим по последствиям с опытом домашнего насилия.
Более долгое детство коррелирует с более высоким уровнем развития, с более высоким интеллектом — я имею ввиду совокупность всего, что человек знает, умеет, понимает. Детство удлиняется, и это соответствует увеличивающейся сложности жизни. Поэтому сейчас все больше детей позже отделяются от родителей, с другой стороны, само по себе отделение физическое может не означать сепарацию: можно жить в другом городе, в другой стране, при этом на каждое свое решение думать, что скажет мама, и по три дня переживать после каждого телефонного разговора.
Мне кажется, это какие-то немного деревенские представления о том, что мужчина — глава семьи. Есть пара, есть партнерство, и кто там в каком смысле глава — непонятно. То, что у мужчины не было опыта с жизни с отцом, не говорит о том, что у него какие-то проблемы, потому что у тех мужчин, у кого был опыт жизни с отцом, не всегда этот опыт был таким прекрасным, что его нужно прям брать и копировать. Может быть, тут некая свобода маневра дает и преимущество.
Когда на основании твоих врожденных качеств: пол, рост, цвет глаз, что-то еще — тебе чего-то нельзя, того, что тебе может быть важно и хочется, в них, мне кажется, нет смысла, потому что непонятно, зачем. Почему на основании того, что ты мальчик или девочка, или кто угодно, ты чего-то не можешь или не должен? Когда мы говорим ребенку, что нехорошо обижать кого-то — это универсально и для мальчиков, и для девочек. А когда мы говорим, что нельзя лазать по деревьям, потому что ты девочка, и что нельзя плакать, потому что ты мальчик — это чтобы что? Зачем мы берем и ребенку отрезаем часть возможностей? Лазать по деревьям классно. Поплакать иногда тоже хорошо и кстати.
Почему нет? Если он трансгендер, то это уже данность. Это будет, это случится, это будет проявляться все сильнее по мере полового созревания, так или иначе вы об этом узнаете. Хорошо, если у вас будут такие отношения, что он сначала скажет это вам, а не сначала попробует резать вены, потому что будет думать, что вы этого не переживете. Будет он носить платья или не будет он носить платья — например, у него ни одного платья не будет в доступе по какой-то причине — это никаким образом на это не повлияет. Это на уровне суеверия и магического мышления. Если это есть — это не изменится от того, носит он платья или нет, вам придется с этим иметь дело, адаптироваться, помогать ему, как-то решать этот вопрос. Если этого нет, то от того, что он ходит в платье, он не захочет менять пол.
