Работа, ребенок, муж и я — какой порядок правильный? Отвечают психологини

Дети, работа, время на себя, отношения с партнером — кажется, в жизни слишком много вводных, которые необходимо расставить в правильном порядке. Но существует ли вообще это «правильно»? Спросили у специалисток.
8 июля 2022
Лиза Михальченко
Фото: helena-lopes | unsplash.com
Фото: helena-lopes | unsplash.com

Вера Якупова, психологиня

Ребенок, работа, муж — все это не всегда есть в жизни женщины. Кто-то выбирает не работать, у кого-то может не быть мужа, у кого-то — детей. И это нормально. Поэтому мне кажется, что самое хорошее расположение ценностей — это то, которое подходит этому человеку. К тому же в разные жизненные периоды меняется и приоритет сфер. Когда дети маленькие, они оказываются на первом месте. Когда они вырастают, то первое место может занять работа. Мне кажется, что жесткая иерархия не пройдет испытания реальностью. Потому что и женщина, и ее потребности могут все время меняться.


Самое правильное — ориентироваться на собственные потребности. Самый лучший компас — это ответ на вопрос: что действительно для меня сейчас важно, чего я сейчас хочу?


Потому что человек в детстве мог жить в мире «надо» и никогда не слышать вопросов о своих потребностях. И тогда вопросы о его личных потребностях будут вызывать только тревогу — ему будет хотеться зацепиться за кого-то другого, узнать чужое мнение.

Общество держит человека в рамках: сначала его жизнь определяет школа, а потом нужно находить работу и обретать самостоятельность — он как будто выходит в открытый космос, где нужно самостоятельно определять, как дальше двигаться.

Это сложный процесс, и он может не сразу получиться, может вызывать тревогу. Но настройка этого канала — разговора о потребностях — помогает прожить именно свою жизнь и улучшить ее качество. Удовлетворенность жизнью — это важное явление. Когда человек самостоятельно делает свой выбор, даже если он сложный, он испытывает совершенно другие ощущения в отличие от решения, принятого в состоянии зависимости.

Интересное по теме

Что вам на самом деле нравится? Письмо редактора

Анна Быкова, педагогиня, психологиня, авторка серии книг о воспитании детей «Ленивая мама»

Даже если мы декларируем отсутствие иерархии, она все равно напомнит о себе в ситуации выбора. Например, день рождения мужа совпадет с корпоративом, и придется выбирать, провести этот вечер с коллегами или семьей. Единственный выходной на неделе — провести его с ребенком или отдать ребенка бабушкам и пойти с мужем на свидание? Отменять ли запланированную тренировку, если ребенок плачет, отказывается оставаться с папой и не хочет, чтобы мама уходила из дома?

Понятно, что опираться при принятии решений мы будем не только на выбранную иерархию, но и на сопутствующие факторы. Бывают исключения, бывают «отягчающие обстоятельства».

Например, достаточно легко выбрать себя и уйти от плачущего ребенка на тренировку, зная, что он как обычно быстро успокоится, увлечется игрой с папой, как только за мамой закроется дверь. Но если у ребенка в этот день температура, не столько его эмоции, сколько собственная тревога за него могут не пустить вас на тренировку.

Однако если папе я доверяю как себе, если уверена, что он справится не хуже меня, то могу выбрать свою тренировку. Потому что от того, что за ребенком будут присматривать два родителя вместо одного, температура быстрей не снизится. А после тренировки я буду в более ресурсном состоянии.


Это ключевой принцип выстраивания иерархии в семье при обеспеченной базовой безопасности: сначала идут ресурсы, материальные и нематериальные, а потом уже ребенок, на которого эти ресурсы будут расходоваться.


Мне видится это так: сначала я (мое физическое и психологическое здоровье), потом партнер и мои отношения с ним (они тоже дают мне ресурс), потом работа как создание материальных ресурсов, потом ребенок.

Почему партнер именно на втором? Выше ребенка и работы? В гармоничной семье иерархия супругов симметричная. То есть оба партнера друг у друга в приоритете, осуществляют взаимную поддержку, берегут и усиливают друг друга. Такой партнер на втором месте — это высокая вероятность возможности удерживать «Я» на первом, потому что он будет готов помочь с реализацией. Чтобы мама из вышеупомянутого примера могла позаботится о себе и пойти на тренировку, папа должен поддержать ее желание и обеспечить ей эту возможность. Не задерживаться на работе, прийти домой вовремя, посидеть с ребенком.

Я намеренно здесь употребила слово «партнер», а не «муж». Партнер — это человек, несущий в равной степени ответственность за быт, бюджет и детей. Не каждый муж является партнером. Некоторые, как еще один ребенок, только оттягивают ресурсы. Мужья (впрочем, как и жены) бывают разные. Если отношения с человеком нельзя отнести к ресурсным, если на поддержку рассчитывать не приходится, тогда, конечно, иерархию разумнее выстроить иначе.

Интересное по теме

«Тебя будут считать эгоисткой, если ты выбрала карьеру; тебя будут считать лентяйкой, если выбрала ребенка»: колонка о приоритетах, свободе и устремлениях в материнстве

Ольга Арестова, психолог, доцент факультета психологии МГУ, кандидат психологических наук

Все женщины разные и могут по-разному расставлять приоритеты, исходя из того, что на данный момент для важнее всего. Не стоит высекать на скрижалях какую-то обязательную норму и иерархию, которой должна следовать каждая женщина.

Конечно, в перечисленных ценностях есть те, которые предполагают реализацию личных интересов, например, карьера. Есть ценности, от которых зависит судьба других людей, — это ребенок и семья. И эти ценности гораздо более сложно устроены.

Например, в жизни ребенка бывают периоды, когда мама нужна ему особенно сильно. Тогда, если женщина занимается карьерой, ей стоит учитывать, оставляет ли работа ей достаточно ресурсов для воспитания ребенка.


В то же время, когда женщина пытается поместить смысл всей своей жизни во взрослеющего или взрослого ребенка, это создает угрозу для благополучия обоих.


Значительная часть женщин избегает более широкой презентации себя в жизни за счет такого насильственного и очень мощного вторжения своей презентации в жизнь ребенка. И это отразится как на жизни самого ребенка, так и на жизни женщины. Выход из этой ситуации — создание собственных, не связанных с ребенком и супругом, жизненных достижений и приоритетов.

Также важно понимать, что во взаимодействии с ребенком, мужем и при построении карьеры проявляется личность женщины и свобода ее выбора. Это не отчужденные понятия. Для кого-то дети — самое главное в жизни. Для многодетной матери родительство может быть и работой, и самоутверждением.

Например, человек, жертвуя собой, собирает бродячих животных, потому что он в этой жертвенности в том числе проявляется его «я». Или если женщина отказывается от своей карьеры и помогает мужу строить его карьеру, то она тоже может проявлять так свою личность.


Конечно, если это ее свободный выбор.


В отношении с другим человеком человек проявляет тоже свое «я» и свою свободу. То есть и жертва — тоже проявление свободы человека. Человек так не отрывает от себя, а реализует себя.

Но тут нужно помнить, что есть продуктивное служение, а есть патологическая жертвенность. Она отличается тем, что во втором случае человек выбирает этот путь неосознанно. Жертвенное состояние было приобретено в результате абьюза. Женщину подчинили манипуляцией или давлением.

Интересное по теме

«Равноправное родительство — это не только концепция»: читательница НЭН отвечает на спорное письмо о распределении ролей в семье

Елизавета Кнохинова, психологиня

В самолете стюардесса говорит: сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка. Так правильно делать, потому иначе взрослый не сможет помочь ребенку. В родительстве действует тот же принцип: если ты не можешь помочь себе, как ты можешь вообще о ком-то еще позаботиться?

Я думаю, что это здорово, когда у человека на первом месте находится он сам.


Я очень сомневаюсь в том, что ребенок может быть счастлив, если его родители несчастливы.


Думаю, что отношения с мужем все-таки должны стоять на следующем месте после ребенка. Муж — это взрослый человек, который тоже может поставить себя в приоритет. Я представляю такую картину, где женщина заботится о себе и о ребенке, и мужчина заботится о себе и о ребенке.

Ребенка и реализацию я бы поставила на одном уровне, потому что можно заниматься работой, потом уйти в декрет, а потом опять вернуться к работе. Есть пары, которые слишком сильно зациклены на ребенке — они пытаются как-то на него повлиять, прожить за него жизнь, но нужно вовремя переключиться и жить своей жизнью.

Дети и правда очень любят, когда родители счастливы, они это чувствуют. Они видят, когда родители оказываются в устойчивой позиции и радуются жизни, находят что-то, что радует их — это не обязательно работа, это могут быть танцы или развлечения. Важно не оставаться в четырех стенах, как курица-наседка с ребенком, а иметь возможность сделать что-то для себя. Я думаю, это можно совместить с ребенком.

Понравился материал?

Поддержите редакцию!
Ликбез Тоталитарное тело. Отрывок из книги «Рождение советской женщины»
НЭН публикует главу, посвященную теме материнства в советской политике, пропаганде и искусстве.
Ликбез «Мы не смотрелись в зеркало более трех лет». Мемуары женщин, переживших ГУЛАГ
За историю существования ГУЛАГа через исправительные лагеря прошли миллионы женщин.