С этого учебного года в российских общеобразовательных школах появился цикл занятий «Разговоры о важном». Эти 34 урока, с которых начинается каждая новая учебная неделя, буду посвящены «патриотизму и гражданскому воспитанию, историческому просвещению, нравственности, экологии и другим темам».
Методические материалы к «Разговорам» были выложены в свободный доступ онлайн в конце августа, и многие медиа успели их изучить. СМИ нашли в сценариях уроков упоминания о «специальной военной операции» в Украине, описание боевых действий и другие отсылки к происходящему. Многие родители и педагоги возмутились содержанием методичек, после чего доступ к ним был закрыт. Затем уроки начали появляться в отредактированном виде — уже без упоминания Украины.
Несмотря на то, что материалы были отредактированы, в них не было добавлено (во всяком случае, в те, что сейчас можно прочесть, — теперь они открываются непосредственно перед занятием, и на момент написания заметки ознакомиться можно только с двумя первыми уроками) тем, которые мы в НЭН считаем важными для обсуждения с детьми.
Редакция предлагает альтернативный вариант тем «Разговоров о важном».
Мне кажется, что в «Разговорах о важном» неплохо было бы объяснять детям основы финансовой грамотности. Почему я так считаю? Потому что я не понимаю в бытовой финансовой сфере примерно НИ ФИГА!
Не поймите меня неверно — я была отличницей и прекрасно успевала по экономике. Я знаю, что такое налоги и как они платятся, понимаю значение слов «рецессия», «ипотека», «кредитование», и в курсе связи между спросом и предложением в рыночной экономике. Но как только речь заходит о применении знаний из учебника в быту — все, у меня ступор.
Интересное по теме
Плохие инвестиции: как не надо учить детей обращаться с деньгами
Вот, к примеру, кредит. Я понимаю, что это нормальный финансовый инструмент. Мне понятен принцип его действия. В сущности, когда берешь кредит, ты «перехватываешь у банка до зарплаты», а потом возвращаешь чуть больше, чем взял. Очень удобно, если нужно сделать срочную крупную покупку.
Понимать-то я понимаю, но мне вечно кажется, что меня вот-вот обманут. Что мелким шрифтом в договоре напишут «клиент обязуется вернуть банку стопятьсот миллионов денег», а я не разгляжу. Мне кажется, что банк сменит ставку и я внезапно окажусь наедине с платежом огромных размеров. Я боюсь из-за каких-нибудь сложных жизненных обстоятельств пропустить платеж. Или заплатить и сидеть потом на хлебе и воде.
Короче, мне 34, и я не взяла еще ни одного кредита, а кредитной карточкой так и не воспользовалась ни разу, пока ее срок действия не вышел (меня едва уговорили ее взять, решающим аргументом было то, что к ней прилагалась коллекционная монетка). А, да, было дело, в 24 я купила в рассрочку кресло-мешок — и это казалось мне прямо целой финансовой авантюрой. При слове «ипотека» у меня случается настоящая паническая атака. «Вы будете отдавать всего 25 тысяч в месяц», — ВСЕГО! А жить я на что буду, едрена кочерыжка!
Ну, вот или инвестиции. Или акции. Или криптовалюта. Я могу вам дать подробное и понятное определение каждого из этих слов, но знание определения не помогает мне вникнуть в суть. В этом есть что-то от карго-культа (или имитации оргазма): ты делаешь вид, что разбираешься — потому что не разбираться стыдно, но на самом деле не сможешь применить эти знания даже ради спасения собственной жизни.
Интересное по теме
Тратить нельзя копить: 5 правил (и книг!), которые подружат ребенка с деньгами
Такое отношение к сфере финансов сформировалось во мне не само по себе. Курс экономики в школе был достаточно формальным. Преподавательница, которая вела предмет, была настолько неинтересна, что весь класс на уроке просто дремал. Составители учебника тоже не блистали гениальностью. И в это же время из каждого утюга лились истории о том, как людей обманули микрокредитные организации, как кто-то набрал кредитов и не смог вернуть, как кто-то вступил в финансовую пирамиду и прогорел…
Все, хоть как-то связанное с деньгами, казалось, таит в себе жуткую опасность! И из-за боязни потерять то малое, что имею, я так и не научилась как-то осмысленно взаимодействовать с финансами. Умею только финансовую подушку безопасности копить, и никогда — не накапливать.
В общем, я хочу, чтобы моя дочь в финансовых вопросах чувствовала себя более уверенно. Чтобы она была осторожна, но не запугана. Чтобы умела пользоваться финансовыми инструментами и избегала мошеннических схем. Чтобы умела копить и тратить. Чтобы научилась разумно экономить, но не в ущерб себе. И я хочу, чтобы этому ее обучили в школе, потому что на роль учителя по финансовой грамотности я объективно не гожусь.
«Вы все родились грешницами», — вступает батюшка из соседней церкви, которого попросили провести среди школьниц урок полового воспитания.
Мы с девчонками тихо хихикаем, батюшка сорок минут рассказывает о целомудрии и несчастных детях, рожденных во грехе.
Это должно помочь нам, восьмиклассницам, не вступать в половую связь до замужества, а потом рожать детей, пока не наступит климакс. Это и есть уроки полового воспитания — так они думают.
— Ну, это еще ничего, — рассказывает моя подруга из другой школы, — к нам учителя притащили телевизор, включили кровавый фильм про аборты и ушли пить чай.
Вот и все половое воспитание. Ни слова о том, что такое контрацепция (не считая румяной учительницы, которая смущенно лепечет: «Пользуйтесь презервативами»), ни слова о принципе согласия и ничего о том, как работают наши тела. Только запугивание вперемешку с попытками вызвать чувство стыда.
Ханжеские разглагольствования о чистоте нравов и помыслов на подростков с бурлящими гормонами не подействовали. А отсутствие понятной и доступной информации привело к тому, против чего боролись — раннему сексуальному дебюту, высокому уровню заболеваний, передающимся половым путем, и ранним беременностям.
Вся система полового воспитания подростков строится на простом тезисе «Сексом заниматься вам нельзя, потому что это плохо». Ага, вы все умрете! Ну — или родите! В любом случае стыд вам и позор. Половое воспитание, основанное на идее воздержания до брака кажется мне совершенно недееспособным и даже опасным.
Интересное по теме
«Не говорить ничего гораздо проще и привычнее, чем изучить тему и провести серьезный разговор»: что происходит с секспросветом в среднестатистической семье
Сексуальное воспитание — это не один урок, а многоступенчатая система работы с детьми, начиная с младших школьников. Вот как я ее вижу:
Анатомия и физиология
Уроки о теле человека, без разделения детей по половому признаку. Мальчики и девочки должны изучать не только физиологию людей своего пола, но и точно так же понимать физиологию противоположного.
Половое созревание и подростковое развитие
Часто дети 9-12 лет тревожатся о том, «нормальны» ли они и их меняющиеся тела. Поэтому важно говорить о разной скорости взросления, и разнообразии человеческих особенностей. Как могут по-разному выглядеть половые органы, что такое менструация, что такое эрекция, почему происходят поллюции, когда начинают развиваться молочные железы — это все должно доноситься спокойно и доброжелательно. В идеале это должен быть не какой-то учитель, который вытянул на педсовете короткую палочку, а специально обученный человек.
Личность и сексуальность
Сексуальность — естественная часть подросткового возраста, хотя она не обязательно означает начало половой жизни. Что такое гендер? Чем он отличается от пола и сексуальности? Как гендерные стереотипы влияют на качество жизни — лишь часть вопросов, о которых необходимо говорить с подростками.
Беременность и репродукция
Здесь говорить о технических моментах зачатия, не романтизировать беременность, говорить о естественных последствиях беременности и родов для женского организма. Рассказать о всех методах контрацепции, и плюсах и минусах каждого. Говорить о прерывании беременности с разных точек зрения (а не только о том, что это грех и бесплодие в дальнейшем).
Заболевания, передающиеся половым путем, ВПЧ и ВИЧ
Полный список распространенных ЗППП, основные признаки заболеваний, возможности профилактики, куда обращаться за помощью.
Здоровые отношения и личная безопасность
Рассказать о признаках нездоровых отношений, начиная с дружбы, заканчивая отношениями в семье.
Информация должна соответствовать возрасту, быть точной с медицинской точки зрения и объективной.
Исследования показывают, что комплексные, учитывающие культурные особенности и инклюзивные программы полового воспитания помогают предотвратить насилие со стороны интимного партнера и помогают молодым людям развивать здоровые отношения. Открытый диалог с детьми о теле, сексе и сексуальности снижает уровень сексуальной активности, рискованного сексуального поведения, подростковой беременности и инфекций, передающихся половым путем.
Я считаю, что современному ребенку очень важно знать о разнообразии мира и выборов, которые он предоставляет. Очень важно понимать, что решения, которые принимает человек, — это не полюса, а спектр, предполагающий наличие разных оттенков и полутонов. Что жизнь сложнее, чем нам иногда этого хочется.
Ребенок должен понимать, что он — часть разнообразного общества, в котором есть место людям с разной этнической принадлежностью, внешностью, состоянием здоровья, потребностями и так далее. Это не только прокачивает эмпатию, без которой уже невозможно представить эмоционально зрелого человека, но еще и обогащает жизненный опыт маленького человека, позволяя ему выходить за пределы стереотипов и жестких сексистких, эйблистких и других ограничивающих установок. Плюс это все становится хорошей профилактикой буллинга.
Интересное по теме
Ты такой, а я другой! Подборка книг о многообразии мира для детей и родителей
Есть исследования, которые подтверждают: совместная работа детей из разных социальных слоев, с разными культурным и семейным бекграундом, разных национальных и религиозных принадлежностей и так далее, помогает им быть более эффективными не только в общении, но и в учебе, обмене знаниями, развитии гибких навыков. Более того, они даже чувствуют себя более безопасно в разнообразной среде, чем в компании таких же детей, как они сами — потому что понимают: если что-то изменится, их компания, их микросоциум, их примет и не отвергнет.
О том, как это работает на практике, можно посмотреть фильм нашего коллеги Александра Мурашева — он отлично показал, что инклюзия вовсе не мешает детям, а делает их мягкими, терпимыми и, что очень важно сегодня, неравнодушными.
Тут, конечно, необходима и квалификация преподавателей, которые смогут построить в классе действительно равноправное сообщество, потому что до сих пор очень много учителей, которые сами же собственными руками создают условия для нездоровой конкуренции между детьми и даже травли.
Интересное по теме
Дети сами не разберутся: как учителя могут решить проблему буллинга в младших классах
В школе моей дочери учатся дети с инвалидностью, дети из других стран, дети, которых перевели из общеобразовательных школ, потому что у них не сложился контакт с преподавателем — и так далее. И я вижу, как открыты они друг к другу, с какой радостью помогают и перенимают опыт друг друга — и делают это не по указке сверху, а потому что им каждый день рассказывают о том, что в мире не все замыкается на большинстве и чем разнообразнее люди, их мнения об окружающей действительности и представления о прекрасном, тем более глубокие идеи они могут прорабатывать друг с другом.
Само собой все это не сложится, так что такой цикл «Разговоров о важном», полагаю, не помешал бы никому. Особенно детям, растущим в многонациональной и многоконфессиональной стране, и искренне считающим при этом, что Дагестан — это не Россия, а кроме русского, в стране не существует никаких других языков.
По-настоящему важным — наряду со всем перечисленным моими коллегами — мне кажется развитие в детях эмоционального интеллекта. Если бы меня с детства учили понимать себя и свои чувства, не было бы, скорее всего, долгих лет абьюзивных отношений и психотерапии, проблем с самооценкой и уверенностью в себе. А, может, и были бы, но я бы быстрее с этим справилась, без лишних чувств вины, стыда и собственной неполноценности.
Чем раньше мы научим детей прислушиваться к себе и отвечать на вопросы «что я на самом деле люблю?», «чего мне сейчас хочется?», «какие чувства я испытываю?», тем меньше, я надеюсь, будет в мире несчастных взрослых, которые по сути своей — те же недолюбленные и одинокие дети. Дети, которым наверняка постоянно твердили: «Мало ли что ты хочешь!», «я — последняя буква алфавита», «подумаешь, грустно ему! Всем грустно!».
Примерно так выглядело развитие эмоционального интеллекта в моем детстве: «Нет слова „не хочу“ — есть слово „надо“», «на обиженных воду возят», «перестань бояться/грустить/плакать/вставьте нужное». О каком понимании себя может быть речь, когда все детство взрослые транслируют тебе одну лишь мысль: со своими переживаниями, чувствами, страхами и сомнениями ты здесь никому не нужен и никому не нравишься. Возьми уже себя, наконец, в руки, соберись и просто перестань!
Взрослые, выросшие с этими установками, зачастую продолжают передавать их своим детям. Случается даже так, что эти взрослые становятся школьными психологами. В прошлом году мой сын-третьеклассник пришел из школы в рыданиях. Оказалось, на уроке жизненных навыков (та же психология, в курсе которой есть целый блок по эмоциональному интеллекту) учительница попросила всех детей подписать листочки своим именем и пустить их по классу. По идее, обойдя всех, листочек должен был вернуться к ребенку с рисунками и пожеланиями от одноклассников. Но к моему сыну он вернулся исписанный матерными словами. Я спросила у сына, как отреагировала на это учительница. «Она рассердилась на нас и сказала, что мы не поняли задание», — ответил он. Я позвонила учительнице, чтобы обсудить эту ситуацию. Она объяснила мне, что урок был посвящен теме гнева и дети таким образом выражали свою злость. «Ну а слезы, — сказала она, — слезы даже полезны! Это очень высвобождающе!»
Интересное по теме
«Насилие не может закалить характер или поддержать дисциплину»: как понять, что ребенок подвергается учительскому абьюзу
Возможно, это история про то, что людям без хорошо развитого эмоционального интеллекта нельзя работать с детьми. А, может быть, еще и про то, что уроки «жизненных навыков» нужны не только детям, но и самим взрослым. В любом случае, мне бы очень хотелось, чтобы разговоры о важном были посвящены в том числе и этой теме — как понимать себя и бережно относиться к чувствам других. Сейчас это кажется мне более актуальным, чем уроки про патриотизм и березы.
Если бы меня спросили, о каком таком «важном» я хочу поговорить с ребенком, то его личные границы были бы одним из первых пунктов (наравне со всеми остальными, о которых другие радакторки рассказали в этом тексте). И я сейчас не том, что нельзя выхватывать игрушки из рук других и драться, а об умении понимать себя и прислушиваться к себе. Делать так, как комфортно без чувства вины. О том, что обязательно нужно говорить, когда чувствуешь неудобство. Обо всем том, что делает нас увереннее и счастливее.
В основном границы связаны с пониманием и уважением наших потребностей и потребностей окружающих нас людей. Они могут быть материальными (определяют, как мы относимся к деньгами и имуществу), физическими (то, как мы определяем личное пространство и наш комфорт при физическом прикосновении), ментальными (или интеллектуальными — теми, которые позволяют нам придерживаться независимого мнения и придают уверенность в собственных позициях) и эмоциональными (позволяют отделить наши потребности, желания и эмоции от потребностей, желаний и эмоций наших друзей и близких). И чтобы все эти типы работали — нам нужно научить детей быть эмпатичными и понимать себя: свои чувства, эмоции, потребности и мысли.
Интересное по теме
«Если ребенок убежден, что слово взрослого закон, это очень затруднит его сопротивление людям, которые хотят ему зла»: отрывок из книги «Как объяснить ребенку, что…»
Представляете, если бы нам в детстве рассказали, что совсем не обязательно целовать на прощание тетушку, которая приехала к нам погостить из деревни первый и последний раз в жизни — может быть, у нашего поколения было бы меньше психологических травм.
Если бы объяснили, что можно делать выбор не на основе общественно принятых норм, а с опорой на свои чувства и желания — нам бы не пришлось тратить пять лет на получение «престижной» профессии, а после нее переучиваться на ту, которая нам по душе. Если бы донесли мысль, что личный комфорт гораздо важнее мнения окружающих — мы бы научились прислушиваться к себе. Если бы разрешили говорить то, что мы чувствуем — мы бы сохранили множество нервных клеток, перестали бы общаться с токсичными людьми и вовремя вышли из абьюзивных отношений.
Таких «если бы» очень много. Но я уверена, что правильно сформированные личные границы — это действительно о важном. И я была бы счастлива, если бы эту мысль детям транслировали не только в семье. А тут мы уже рассказали, как начать это делать.
Еще почитать по теме
«Чем лучше ты понимаешь, как устроен мир, тем сложнее тобой манипулировать»: фрагмент «Современной энциклопедии для девочек»
Мерч
Рассылка
