Вера Якупова
4 June 2021

«Конфликты и столкновения между детьми — это проверка отношений взрослых»: как быть, когда чужие дети бесят, нарушают границы и обижают наших

Мы с вами много говорим о чайлдхейте, нетерпимости к детям и ненормализованности родительства в современном обществе. Но как быть, если дети правда бесят? Если вы чувствуете, что вы, даже сами будучи родителями, не можете контролировать негативные эмоции по отношению к чужим отпрыскам? Мы попросили психотерапевтку и мать троих детей Веру Якупову порассуждать для нас на эту тему.
иллюстрация Аси Березиной
иллюстрация Аси Березиной

Мой любимый биолог Илья Колмановский показывает видео о жизни голых землекопов — это такие смешные лысые грызуны с торчащими зубами, которые живут в подземных туннелях в тесном кругу семьи. Встречаясь в туннеле, они переползают друг через друга, наступают лапками на морды, хвосты, спины, опираются на головы и задевают носы.

Эта картина по ощущениям очень напоминает жизнь в большом городе рядом с миллионами других людей. К счастью, мы не задеваем друг друга физически (хотя в час пик в метро бывает примерно как у голых землекопов), но постоянно наступаем на невидимые, но очень важные границы друг друга.


Все время находиться рядом с людьми, не все из которых нам симпатичны — сложно, но это издержки жизни в большом городе.


Важно к ним адаптироваться, если есть потребность и желание жить в большом сообществе (голые землекопы, например, привыкли жить тесно и почти не конфликтуют друг с другом, что редкость в животном мире).

Жизнь рядом с огромным количеством людей не всем дается легко: иногда можно услышать идеи о том, кому лучше «остаться дома»: мамам с младенцами или слишком полным людям, хозяевам собак или слишком пожилым пенсионерам.

Особенно часто достается детям — у них пока нет опыта, они совсем недавно попали в общество, поэтому только начинают осваивать его правила и чужие границы. Дети нарушают их регулярно, но не специально, а потому что только учатся себя регулировать.

Взрослым бывает непросто их понимать и поддерживать в этой точке. Например, вы сидите в ресторане, и вдруг подбегает ребенок одного из гостей и пытается схватить вашу сумку со стола. Ух, это может сильно разозлить! Чувствовать раздражение в ответ на нарушение границ нормально, но важно, как мы с ним обходимся — это и есть та самая эмоциональная саморегуляция, которой мы хотим научить детей, а значит, в первую очередь, ее важно освоить самим.

Я думаю, что ориентиром в этом месте могут быть собственные ощущения: а если бы я оказалась в ситуации, где плохо знаю правила и нарушаю их, сама того не осознавая? Как бы мне хотелось, чтобы меня поправили? Наверное, для начала было бы полезно услышать спокойный рассказ об этих правилах.

Похожая история случается, когда у нас дома оказывается ребенок друзей и хочет достать из шкафа все наши вещи или снять картину со стены. Нам неприятно, потому что границы нарушаются, но как бы нам хотелось, чтобы с нами обошлись, если бы нарушили устои в чужом доме (где-нибудь в Японии не там сняли обувь, например)?


Было бы здорово, если что-то сошло бы нам с рук, где-то сделали бы скидку «человек пришел первый раз, это нестрашно, что ошибся».


Легендарные «бабушки» в храме своим шипением «почему без платка?!», «не там стоите!» отбили желание туда заходить у многих людей. Спокойное сообщение о правиле и доброжелательное предложение, как лучше поступить, вызвало бы в посетителях совсем другие чувства.

Для детей такой вариант тоже подходит: сообщить о правиле, предложить альтернативу. Единственное отличие: ребенку бывает сложно сразу перестроиться и нужно несколько повторений, иногда даже лучше зафиксировать правила в картинках (если одна и та же ситуация часто повторяется, например). Если есть собственные дети, то формулировка и построение правил им тоже будет полезной.

Да, тут все ясно, скажете вы, но почему же в простых ситуациях я просто зверею? Иногда случается так, что мы все понимаем головой, и ничего страшного вроде не происходит, но поведение ребенка вызывает у нас бурю эмоций.


Так часто бывает, если ребенок делает что-то, что мы себе никогда не позволяли в детстве или нам не разрешали.


Например, я была тихой и послушной девочкой, а этот ребенок лег на пол у магазина и выпрашивает игрушку. Или дурачится, показывает язык, тогда как меня постоянно одергивали в детстве при любых признаках веселья.

Если вы замечаете одни и те же триггеры (моменты, которые чаще всего вызывают сильную реакцию) — это вопрос, адресованный вашему собственному детскому опыту и тому, как вы обращаетесь с собой сейчас. С такими вопросами помогает разобраться психолог.

Ситуация усложняется, когда происходит конфликт между своим и другим ребенком. Я думаю, для каждого взрослого это очень напряженный момент. Самое главное — остановить насилие, если оно происходит. Можно со словами: «Я не разрешаю/не позволяю тебе /вам драться/бить/толкать».

Иногда приходится вставать между детьми или убирать своего ребенка из-под удара. Детям помогает понять наше настроение интонация и мимика — они не менее важны, чем слова. Я предлагаю их активно использовать, чтобы подчеркнуть свою оценку ситуации.

Обычно к маленькому ребенку прилагается взрослый, с которым мы и будем обсуждать дальнейшую ситуацию, разводить детей по разным углам площадки или комнатам в квартире. По сути, конфликты и столкновения между детьми — это проверка отношений взрослых. Как мы сами научились договариваться и выходить из сложных ситуаций? Хочется проверять это пореже, честно говоря.


Очень важно помнить, что отстаивание границ — это действия в своих интересах, а не жесткий отпор или победа над противником любой ценой.


Если с взрослым диалога не получается, то главное — наша с ребенком безопасность (в том числе эмоциональная). Или если к подрощенному ребенку взрослого не прилагается, тогда выйти из ситуации может быть полезнее, чем начать разбирательства с чужим ребенком на неравных позициях.

Жить рядом с миллионами других людей непросто, и чем мы ближе, тем больше вероятность конфликтов. Мы имеем право на разные чувства и мысли по отношению к людям, но уважение друг к другу возникает в той точке, когда мы выбираем форму их выражения или невыражения, соблюдая баланс своих интересов и границ другого человека.


Особенно важно уважение к начинающим членам общества, которых мы обучаем правилам совместной жизни.


В отличие от голых землекопов, у наших предыдущих поколений мало рецептов хороших социальных отношений, которые они могут нам передать. Поэтому приходится нащупывать этот баланс самим, что непросто, но дает шансы на более дружелюбную среду — не только к детям, но и к взрослым.

Ещё почитать по теме

Мой ребенок меня бесит! Он специально? Это нормально вообще? Отвечает психолог


16 самых важных вопросов о насилии над детьми: большой ликбез для родителей


«Пора признать, что современные требования к родителю завышены»: колонка психолога Веры Якуповой

/

/

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе