Алена Чижова
7 March 2021

Мам, не уходи: что такое разделение и как помочь ребенку его пережить

В теории привязанности, о которой мы часто пишем, есть такое понятие как разделение. Под разделением подразумевается, с одной стороны, физическая разлука.

С другой — эмоциональное или психологическое разделение, когда мы не чувствуем, что другой близкий человек на нашей стороне.

Классические примеры разделения — это, конечно, наши выходы без ребенка, детский сад, наша работа (даже дома).

Разделение — это часть нашей жизни.

Но оно вызывает много тревоги, фрустрации и желания быть со своим взрослым. Поэтому мы, взрослые, наблюдаем и смотрим, где разделение под силу, а где — нет. А также как мы можем его перекрыть, то есть смягчить.

Что мы можем сделать?

Убрать разделение там, где можем

Конечно, убрать разделение из жизни полностью невозможно, да это и не нужно. Но важно видеть, что этой разлуки в нашей жизни на самом деле немало. Поэтому сократить ее попробовать стоит.

Если мы не можем не водить в сад, но можем сократить разделение перед сном (то есть укладывать ребенка), почему бы и нет? И конечно, очень важно убирать эмоциональное и психологическое разделение.

Мы его не всегда замечаем. Вот несколько примеров:

— Ты ни на кого не похож(а)!

— Мы с тобой дружить не будем.

— Твоя помощь не нужна.

— И в кого ты такой?

— В нашей семье так никто не делает.

— Не подходи ко мне.

— Иди в свою комнату и подумай над своим поведением.

Это те ситуации, когда мы иногда физически можем быть рядом, но при этом сильно отделяем от себя ребенка, игнорируя его.

Для некоторых, особенно чувствительных детей, достаточного одного слова или даже нашего взгляда. Из необычных моментов — разделение обязанностей дома тоже кому-то может даваться тяжело. Это не значит, что надо всей большой семьей вытирать вместе пыль, а потом вместе мыть пол.

Просто иногда лучше предложить ребенку убрать игрушки вместе, а потом вместе расставить книжки на места (а не разделяя: ты — игрушки, я — книги).

К психологическому разделению относятся тайм-ауты и стульчики для наказаний.

Они были особенно популярны ранее, потому что смогли снизить количество физического насилия взрослых над детьми. Но в такие моменты часто дети часто испытывают сильную тревогу.

Если нам самим сложно справиться с эмоциями, хочется прогнать ребенка или побыть наедине, лучше выйти самому, сказать, что надо попить воды или умыться, а потом мы поговорим.

Такое разделение, конечно, важно замечать. И если оно все же случилось, брать ответственность в свои руки: приглашать к контакту, разговаривать, обнимать, утешать, напитывать собой (хотя бы после, когда все эмоции улягутся).

Ритуалы

Наши традиции прощания и приветствия очень снижают тревогу по поводу разлуки. Ребенок потихоньку понимает, что мы уходим не навсегда, что мы вернемся. Можно придумать особые слова или жесты, раздавать поцелуйчики в карманы, желать что-то на время расставания.

Важны эти ритуалы и перед сном.

Сон — это тоже вид разделения. Мы расстаемся, где мама и папа в этой темноте, непонятно. Поэтому, кстати, дети могут подолгу укладываться — бегать в туалет, попить воды, просить рассказать им истории. Возможно, так проявляется их тревога.

Мы можем петь песенки на ночь, гладить, придумать свои традиции с поцелуями и обниманием, оставить какие-то свои вещи под подушкой, повесить рядом с кроватью фотографии, оставлять сюрпризы, которые ребенок увидит, проснувшись.

Это необязательно какие-то подарки. Это может быть его же игрушка, которую вы посадите каким-то особенным образом или с которой оставите записку, но ребенку будет понятно, что ночью вы заходили к нему, вы подумали о нем.

Такие традиции помогают сохранить связь с нами на время расставания.

 Что-то на память

Особенно помогают держать связь с нами какие-то предметы, которые мы оставляем ребенку: талисманы, наша фотографии, какие-то наши вещи в кармашке, любимые игрушки.

Например, можно надеть одинаковые носки, когда провожаете в сад, и сделать на этом акцент. Можно оставить реальный след от губной помады (поцелуй) на бумажке, заламинировать и положить в шкафчик или в рюкзак ребенку. Можно носить одинаковые браслеты. Можно сделать «особенную» резинку для волос.

Уезжая в отпуск без ребенка или в командировку, оставьте свои видео или аудиозаписи. Можно записать сказки на ночь или колыбельные. Можно оставить какие-то сюрпризы на каждый день. Даже если вы уезжаете на один день, можно наклеить в квартире сердечки, а ваш ребенок пусть ищет от вас послания.

 Прокладывайте мостик

То, что многие из нас делают интуитивно, — прокладывают мостик к встрече. Мы провожаем ребенка в сад и рассказываем, что будем делать вместе вечером, когда мы его заберем.

Делайте акцент на этой встрече после, не на расставании. Малышам сложно воспринимать время, поэтому расскажите, когда вы встретитесь: «Ты поиграешь с ребятами, погуляешь, пообедаешь, и сразу после обеда я приду».

Если предстоит более длительная разлука, можно воспользоваться отрывным календарем, где будет отмечен день встречи. Так ребенку будет нагляднее.

Положитесь на взрослого

Взрослый, который остается с ребенком, тоже помогает пережить разлуку. Не надо сбегать, не попрощавшись. Передавайте ребенка в руки другого взрослого, показывайте, что вы ему доверяете, что этот взрослый позаботится о ребенке.

Рассказывайте об этом взрослом, находите что-то общее между ребенком и взрослым, чтобы им легче было найти контакт. Можно подготовить подарки (и вам с ребенком для взрослого, и от взрослого к ребенку).

Часто взрослые, которые остаются с ребенком, всячески отвлекают его от мыслей о родителях, от слез. Но на самом деле лучше дать детям погрустить об этом. Можно вместе готовиться к встрече: «А давай для мамы сейчас подготовим рисунок». Дома можно вместе листать фотоальбомы или периодически играть в папины или мамины вещи.

 Возможности контакта

Если во время разлуки есть возможность как-то связываться с ребенком, пользуйтесь ею. Часто дети остаются дома с одним родителем, пока второй на работе. При возможности звоните по видео, отправляйте аудиосообщения, фото, чтобы ребенок сохранял связь.

Рассказывайте, что будет происходить

Рассказывайте ребенку, что вы будете делать без него. Детям это нравится. Например: «Когда у тебя в саду обед, я тоже обедаю на работе. И часто думаю о тебе». Конечно, добавляйте, что вы будете очень скучать.

Скучать по родному человеку — это нормально.

Плакать при расставании — тоже нормально. Просто оценивайте, не много ли разделения в жизни ребенка, все ли разделение удалось смягчить и перекрыть.

Если вы замечаете, что ваш ребенок много тревожится, стал более агрессивным, липнет к вам или, наоборот, отталкивает после разлуки, возможно, одна из причин в том, что в его жизни чуть больше разделения, чем он может вынести. Но мы, его взрослые, можем ему помочь.

Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе