Завершается месячник информирования о перинатальной утрате, и мы решили подвести его итог публикацией о том, что именно нам всем следует знать о женщинах, переживших выкидыш. Тем более что об этом спрашивали многие наши читатели. Этот материал основан на тексте, вышедшем в издании Pop Sugar, которое поговорило с 22 женщинами, прошедшими через потерю беременности. Их слова мы дополнили цитатами наших читательниц, которые поделились с нами своими историями.
Каждая ситуация индивидуальна, но для очень многих женщин выкидыш становится крайне болезненным (и кровавым) опытом. 33-летняя Рейчел призналась, что была не готова к тому, что выкидыш обернется для нее таким серьезным испытанием: она говорит о кровотечении, судорогах и отечности живота.
Некоторые женщины, которые столкнулись с замершей беременностью, вынуждены ждать естественного отторжения плода (или узнают о произошедшем через несколько недель после того, как развитие эмбриона прекратилось). Как сказала одна наша читательница: «Я стала живым гробом для своего ребенка».
Кровотечение после самопроизвольного аборта может длиться несколько недель. Все это время женщина может испытывать нестабильные эмоции — временами ей будет становиться легче, но в какие-то моменты она будет погружаться во тьму. Показатели ХГЧ, так называемого гормона беременности, придут в добеременное состояние только через четыре-шесть недель после выкидыша. Но эмоциональное состояние наладится не сразу.
36-летняя Джордан говорит, что самую ценную поддержку, которую она получила, ей оказала ее подруга, сказавшая: «Тебе не нужно пытаться как можно скорее приободриться. Ты можешь позволить себе испытывать грусть и лежать без движения какое-то время».
Наша читательница, пережившая потерю беременности, говорит, что в ее окружении единственным человеком, который не пытался обесценить ее чувства и заставить ее «оставить все позади», оказался ее муж, сказавший: «То, что ты чувствуешь — нормально». Важно дать женщине возможность принять те эмоции, которые на нее нахлынули, а не пытаться искусственно насадить ей беззаботность, которая будет только подпитывать чувство вины.
Любая эмоция в этот период имеет право на существование. И на пространство внутри женщины.
31-летняя Элли признается: «Я бы хотела, чтобы друзья и родственники научились быть менее навязчивыми в вопросах пополнения в семье. Мы очень часто слышим вопрос: ‘когда будут дети? ’, но редко задумываемся над тем, как больно это может быть слышать тем, кто пытается, но постоянно переживает выкидыши. Женщины не должны отчитываться о том, что происходит с их телами во время попыток создать новую жизнь. Я бы хотела, чтобы люди были осведомлены об этом получше и не требовали ответов на вопросы, которые находятся вне зоны их ответственности».
Женщины также отмечают, что им очень неприятно слышать что-то вроде «вы всегда можете попробовать еще раз», в том случае, если они все-таки находят в себе мужество поделиться своей историей потери. Как мы знаем из многочисленных историй, «следующий раз» может так и не наступить.
Как говорят женщины, столкнувшиеся с выкидышем, довольно часто бывает так, что семья узнает о потере беременности очень скоро после того, как ей об этой самой беременности и объявили. Тогда пережившей потерю женщине, и без того чувствующей моральное опустошение, приходится брать на себя роль утешительницы своих родственников, что совершенно неприемлемо в ее положении!
В беседе с Pop Sugar одна респондентка отметила: «Для меня стало неожиданностью, что в случае выкидыша тебе приходится брать на себя ответственность за реакцию других людей на эту новость. Ты пережила потерю и тебе приходится не только горевать, но еще и утешать других. Это очень тяжело».
Женщина не должна оказывать поддержку тем, кто переживает за нее. Они должны оказывать поддержку ей, ставя ее эмоции превыше своих — в конце концов, это именно она проходит все физические и эмоциональные испытания, связанные с выкидышем. У нее нет сил еще и на то, чтобы эмоционально обслуживать свое окружение. Это попросту несправедливо.
Как заявила Лорел, она столкнулась с тем, что ее друзья были либо пренебрежительными («в конце концов, ты справишься»), либо напуганы и сконфужены величиной ее горя. По сути, в обоих случаях они смещали фокус внимания на себя и свои чувства, в итоге не оказывая ей никакой поддержки вообще.
Наши читательницы тоже признавались: из-за страха сделать больно родным и близким они часто попросту скрывали от них информацию о произошедшем. Что в итоге только усугубляет ситуацию, ведь порочный круг вопросов в духе «а когда?» не заканчивается.
Если вы хотите помочь, предложите что-то конкретное или осязаемое. 34-летняя Микаэла вспомнила, что ее очень поддерживала помощь по дому и быту. Привезти продукты, приготовить что-то, предложить помощь в уборке, занятиях со старшими детьми, выгуле питомцев. Все, что угодно, что даст женщине время и пространство прийти в себя.
Эти предложения снимают ответственность со страдающего человека, которому во многих случаях было трудно просить о конкретной помощи, — или даже определить, какая помощь ему нужна в данный момент.
Женщины, переживающие потерю, ценят каждое маленькое усилие, каждую попытку, которую друзья и родные предпринимают, чтобы их поддержать. Открытка с соболезнованиями, вовремя подоткнутый плед, объятия, чашка чая, любимый фильм, букет — все, что может сказать: «Я вижу, как тебе плохо, мне очень жаль, что так произошло», работает в тысячу раз лучше привычных обесценивания, молчания или попыток неловких подбодрить.
Несостоявшиеся матери хотят признания. Не зря существует День матери, потерявшей ребенка, который в этом году выпадет на 10 ноября. Даже если женщина оправилась от потери и даже смогла родить ребенка, она все равно будет помнить о пережитом опыте. Она всегда будет той, что прошла через горе потери. И об этом важно помнить. И делать все возможное, чтобы ее переживания были легитимизированы в семье. Не нужно делать вид, что ничего не было — потому что было.
Женщины, рассказавшие о своих выкидышах, отмечают, насколько легче им становилось, когда они узнавали, что они не одни. Опыт изоляции во время потери может быть очень травматичным и тяжелым, именно поэтому важно открываться, говорить и делиться своими историями (например, в НЭН писали женщины, пережившие потерю несколько лет назад, в а проекте «Сон о белых носочках» поучаствовала героиня, прошедшая через утрату десять лет назад — горе всегда с ней, и она наконец почувствовала, что пора им поделиться).
Она из участниц опроса Pop Sugar сказала, что ответная история от подруги, прошедшей через то же самое, помогла ей выбраться из изоляции и понять, что она всегда может обратиться за поддержкой и задать релевантные вопросы человеку, который понимает, о чем она говорит.
Обмен историями — это неотъемлемая часть процесса восстановления. Как сказала одна из читательниц НЭН, заговорить ей мешал стыд, который она смогла преодолеть, только узнав о том, что подобный опыт имеют множество других женщин.
Еще немного о том, как правильно говорить с родителями, пережившими потерю, можно вот здесь — это советы от психологов фонда «Свет в руках».
Мерч
Рассылка
