«С двумя детьми не легче, но со вторым в чем-то проще»: как проходит адаптация после рождения младшего ребенка

Когда рождается сиблинг, мы интуитивно пытаемся сохранить стабильность жизни старших. Качественное время, только вдвоем, те же рутины, те же занятия, поменьше изменений, побольше быть вместе. Но как бы ни старались это смягчить, жизнь меняется. Мы меняемся. И старших тоже ждут изменения.

Поэтому очень важно, чтобы эмоции не застревали, чтобы дети продолжали играть, плакать, говорить об этом, чтобы дома им было безопасно, тогда они будут адаптироваться.

При появлении младших старшие резко вырастают в наших глазах, а еще — могут начать злить. Причем в роддоме так сильно скучаешь по старшим детям, что аж плакать охота, а потом по возвращению тебя ждет некто несуразный, огромный, громкий и очень раздражающий.

Я знала, что природа сделала все таким образом, что мамин организм сонастраивается с младшими. Младенцам нужна забота, любовь, тепло, еда, к маме с папой на ручки, потому что иначе им не выжить. А старшие (в теории) уже могут сами.

Но, конечно, они не могут. Это знание помогает, но не так сильно, как я думала. Внутри все бурлит. В старших может раздражать просто все. Выдыхаем. Это гормоны, это наша усталость, это много чувств внутри нас. Дыхательные практики, к слову, помогают. Выдох дольше, чем вдох. Это помогает успокоиться.

Также помогает пересматривать старые фото и видео старших детей (и им тоже показывать), смотреть почаще на них спящих. Рассказывать им, как мы и их ждали, как выбирали им одежду на выписку, как их встречали дома, как праздновали каждый месяц.

Это помогает смягчаться и нам, и старшим детям. Это напоминает о нашей с ними связи. Мы их все также любим. Они наши дети навсегда.

Несмотря на то, что старшие дети и вырастают в наших глазах, при рождении сиблинга часто происходит их откат назад. Многие умения, которыми они овладели, вдруг исчезают (например, ходить на горшок или самим застегивать куртку). Им сложнее справляться с эмоциями, сложнее играть самим, сложнее делать обычные рутинные вещи самостоятельно.

Это период, который пройдет. Когда им станет спокойнее, когда они адаптируются, станет легче. Они растут, нужно дать им время. Поэтому очень важно постараться найти помощь — в быту или с детьми, снизить ожидания (в том числе и от себя), делать, как удобнее всем вам (необязательно гулять два раза в день). И не настаивать на том, чтобы сам завязывал шнурки, потому что умеет. Иногда проще завязать самим за них.

Все дети будут реагировать по-разному на рождение сиблинга, но в целом для старших это стрессовая ситуация, повышающая фрустрацию. Фрустрация — наше внутреннее состояние в ответ на неудовлетворенные потребности и желания. Когда в нашей жизни идет что-то не так, когда что-то меняется. Мы тревожимся, мы злимся, мы расстраиваемся.

Часто старшие дети становятся более агрессивными.

Они кричат, топают, бросаются вещами, они замахиваются, становится больше истерик. Возрастает и их сопротивление: на все ответ нет, не хочу, не буду. Их агрессия может быть направлена на взрослых. При большей тревожности — на брата или сестру. При запрете эмоций (и их выражения) — зачастую на себя. Это звоночки для нас, но это все «нормально» и поправимо.

Здесь важен четкий посыл — злиться нормально, грустить нормально, бить нельзя, но можно делать вот так. Как? Что подойдет вашему ребенку? Как злость выражают в вашей семье? Дышат? Топают? Рычат? Бьют диван или боксерскую грушу? Рвут бумагу? Это все подойдет. Поищите способы, попробуйте новые.

И предложите скинуть напряжение еще до пиковой точки. Предложите поиграть — подраться на мечах, бросаться снежками или кидать мяч в стену, потанцевать и попрыгать, поиграть в драконов или тигров, издавать невероятные громкие звуки животных, рвать бумагу на мелкие кусочки. Любые игры на выход агрессии подойдут. Это поможет и взрослым скинуть их напряжение.

В сам момент проявления агрессии не стоит воспитывать и читать нотации. Здесь главное — безопасность.

Оградить, перехватить, предложить альтернативу. Если подходит, назвать, что происходит, что за эмоции сейчас у старшего. Но некоторые дети могут еще больше злиться от проговаривания их чувств. Тогда можно сделать это чуть позже, в более располагающей обстановке.

Дети ведут себя агрессивно, не потому что научились или подсмотрели, это их импульс. Такой импульс живет в каждом из нас. Мы можем с ним совладать, когда становимся более зрелыми. И старшие дети тоже смогут, а пока что им нужна помощь.

Выражение эмоций — это очень важно. Важно показать, что любые эмоции нормальны и что их можно выражать. Расскажите, что наша злость или раздражение не делает нас хуже, что все мы можем злиться. И что мы не перестаем от этого любить.

Важно и то, как взрослые в семье выражают эмоции. Так дети видят, что это не разрушает нас, наши отношения, и что мы все равно остаемся семьей.

Старшим детям все равно будет нас не хватать, как мы бы ни старались. Конечно, важно уделять им хоть какое-то время наедине. Подумайте, что легко дается вам самим: рисование, песни, танцы, настольные игры, лепка. Такое совместное время поможет смягчиться им, напитает, а также работа руками снимет тревожность. Даже просто выйти вдвоем и прогуляться до магазина и обратно — это совместное время.

Если получается обеспечивать такой контакт, это здорово. Но, конечно, это не так просто, когда на руках младшие. Поддерживать связь можно в любом удобном случае. Посылайте больше воздушных поцелуев, раскладывайте эти поцелуйчики в кармашки, проходя мимо, неожиданно обнимите или погладьте по голове, сделайте макароны с сыром «специально для старшего малыша», оставьте стикер с сердечком на утро у кровати — эти мелочи, специальные сюрпризы, неожиданная забота очень наполняет и питает. Это то, что помогает любому чувствовать себя ценным и любимым.

Помогают и тактильные игры, ведь у многих детей возрастает запрос на физический контакт, который компенсирует им нехватку родителей. Знаю, как мы можем уставать от прикосновений, но все же это важно.

Могут помочь игры с одеялом — укутывать старших в мягкий плед, качать их в одеялке, делать им гнездышко. Можно играть в посылку: заворачивать ребенка в плед или полотенце, изображать упаковку (ставить печати и марки поцелуями), затем доставку на разных видах транспорта, проверку на почте, доставку адресата. Можно делать легкий массажик, лепить друг из друга как из теста, рисовать друг на друге и угадывать, что нарисовано, шагать пальцами в разным темпе, писать буквы или цифры.

Можно добавить больше тактильны моментов в ролевые игры. Например, мы часто играем, будто мы машины. И на заправке мы обнимаемся. На автомойке надо поцеловать в макушку, в автомастерской — в щечку и так далее. Можно играть в салон красоты — расчесывать волосы, гладить их.

Предлагайте такие игры сами, до запроса. Когда инициатива исходит от нас, это обычно помогает быстрее всего.

Можно также придумать, как показать наглядно, что в вашем сердце хватит места всем — и старшим, и младшим. Мы вырезали большое сердце из картона, на которое наклеили (или нарисовали), что мы любим, кого мы любим. Так старший увидел, сколько могут вместить наши сердца. Это было и нашим временем вместе.

И вот, кажется, старшие адаптировались. Они уже не кричат так громко и не просят пельмени, когда все обуты и одеты для прогулки. Но младшие растут. А значит, будут появляться новые умения — они поползут, пойдут, им станут интересны игрушки и вещи вокруг, они будут пытаться играть со старшими, будут все облизывать и бросать. Новые умения — новый виток адаптации. Здесь будут новые для нас вызовы. Да, сил понадобится немало. Но мы все в одной лодке.

Конечно, выжить в это время очень помогает большая деревня привязанности. Помогает знание и понимание процессов. Мне особенно откликнулись две книги, где хорошо написано о братьях и сестрах:

Дебора Макнамара «Покой. Игра. Развитие»: базовая для меня книга о понимании детей от двух до семи лет. В книге в целом о развитии детей, об их поведении, о том, как понимание процессов может нам помочь.

Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно»: в книге много практических примеров и ситуаций.

Помогает то, что вам помогает сохранять себя. Так легче реагировать на поведение детей и видеть, что за ним стоит.

С двумя детьми не легче, но со вторым в чем-то проще. Уже больше опор, больше внутренней уверенности и силы. И глядя на старших детей вспоминаешь, что все это временно, все это когда-то закончится. Придут новые этапы, одни будут сложнее и непонятнее, другие — легче и интереснее. Это жизнь. Но главное, что с рождением младших наши сердца увеличиваются вдвое, а значит, любовь не делится, она умножается.