«Жен будет много, а мама — одна». Как матери рушат браки взрослых сыновей

Они вмешиваются в их жизнь и так активно в ней участвуют, что для других близких отношений — например, с партнером — у выросшего ребенка не остается ни сил, ни времени, ни пространства. А о том, чтобы самому что-то поменять, человек задумывается только тогда, когда его брак уже почти разрушен. Это явление очень распространено. Даже странно, что для него не придумали никакого броского запоминающегося названия, вроде «синдрома крадущей матери».

Обсудили это явление с гештальт-терапевткой, семейной терапевткой, мамой четверых детей Настасьей Андриадзе.

Каким образом мать проникает в супружеские отношения своего взрослого ребенка и держится там?

Обычно такое происходит, когда молодая семья живет вместе с мамой/родителями кого-то из супругов.

Это могут быть маленькие, почти незаметные вмешательства: например, когда мама готовит еду на двоих — на себя и сына, или делает для сына то, что он должен делать для себя сам или что должна делать его жена, — стирает его вещи. Она может договариваться о каких-то семейных делах напрямую с сыном, не учитывая интересов его жены, как будто ее и нет вообще; приглашать его на отдельные разговоры к себе в комнату.

Бывают и более яркие формы, когда мать физически вторгается в личное пространство пары. Например, если на двери их комнаты нет замка, мать без стука и без разрешения туда заходит, роется в шкафах. Она не рассматривает территорию сына с женой как их индивидуальную территорию, а продолжает считать, что это ее территория.

Это может проявляться и в виде ревности («Что ты жену слушаешь? Делай так, как мама сказала»), постоянных комментариев в адрес жены и ее действий, жалоб сыну на невестку.

Зачастую матери используют сыновей как ресурс: отвези меня на рынок, приколоти полки и т. п. Бывает так, что сын зарплату сначала маме отдает, а потом уже оставшееся — жене, потому что мама — хозяйка в доме.

Если говорить в целом — это постоянное участие мамы в отношениях сына с женой. Она вмешивается в то, что пара должна делать самостоятельно, оценивает и навязывает собственный взгляд и, таким образом, вытесняет невестку.

Так бывает, только когда они живут вместе?

Не только. Бывает, живут отдельно, но мать все равно пытается быть в курсе всех дел, комментирует, оценивает, навязывает свое видение. А когда приезжают погостить, мать может, например, постелить невестке с ребенком в одной комнате, а сыну — в зале, к себе поближе. Или ходит полураздетая дома, в прозрачной ночнушке или в легком халате. Такая незаметная конкуренция. Это инцестуозная модель — когда мать переходит на уровень жены. Иногда доходит до скандалов, когда мать требует, чтобы сын выбрал: она или жена.

Зачем они это делают?

Как я уже сказала, сын для матери может быть ресурсом — финансов, помощи, поддержки.

Кроме того, мамы иногда таким образом пытаются прожить вторую жизнь. Бытует такое представление, что, если 50 лет исполнилось, дети выросли, то жизнь уже прошла. А вмешиваться в жизнь детей, активно участвовать в ней — способ прожить вторую, чужую жизнь.

Я буду любить тебя так, что ни одна женщина не будет тебя достойна

Что в таких отношениях происходит с точки зрения системной семейной психотерапии?

Это может быть непройденная сепарация, причем — с обеих сторон: не только мама не отпускает, но и ребенок не уходит. Если бы мать не позволяла сепарацию, но ребенок хотел бы сепарироваться, он бы пытался, пытался, а потом порвал бы отношения. Это называется односторонней сепарацией: я лучше вообще разорву отношения, если иначе невозможно.

Почему происходит нарушение процесса сепарации?

Мать так выстраивает отношения с ребенком, чтобы он никогда никуда от нее не делся. И начинается это с детства. Они иногда так прямо и говорят: «Ты моя жизнь, ты как продолжение меня, я тебя для себя рожала. Ты же мой кровинушка, мы должны быть друг за другом. Жен у тебя будет много, а мама одна».

Если это мальчик, ему с детства внушается как обязанность: ты должен заботиться о семье. Если в семье нет отца, мама может маленького сына назначить главным мужчиной в семье, защитником. В таком случае происходит слом иерархии: ребенок вынужден стать взрослым и обслуживать маму и ее интересы.

Такие мамы потом, когда сыновья встречают жен, говорят: «Мы же с тобой столько вместе прошли. Как ты можешь теперь не слушать маму, а выбирать жену?!»

Расскажи про иерархию в семье — что это и чем она важна?

Мы можем рассматривать детско-родительские отношения как уровневые: есть детский этаж, есть родительский. На каждом из уровней людей объединяет горизонтальная связь, это отношения на равных, там могут быть коалиции, конкуренция.

В таких семьях, о которых мы говорим, взрослый обычно начинает затягивать ребенка на свой этаж, когда тот еще маленький. По сути, это злоупотребление уязвимым положением ребенка. Если мама назначает сына своим мужем и защитником (психологически), ребенок не может выполнять эти роли, но и отказать не может.

Это задача неподъемная для ребенка, но в то же время соблазнительная: мама выбрала меня старшим. У него появляется ощущение избранности, важности, значимости. Поэтому вначале дети могут охотно соглашаться на такие роли. Я слышала от взрослых мужчин такое: «Мне нравилось заботиться о маме, мама получала удовольствие. Я пойду в 12 лет дров наколю, прихожу, а мама мне говорит „какой крутой у нас парень, сейчас мы тебе тарелку супа поставим“».

В российских семьях так происходит еще и потому, что наша страна пережила коллективную потерю. Это послевоенная история. Мужчина у нас культивируется. Женщины лучше все сами все за него сделают, лишь бы он оставался при них, не исчез никуда.

В какой-то степени родитель должен быть немножечко недосягаем для ребенка. Эта граница нужна ребенку, чтобы он адаптировался и умел создавать собственную жизнь. Родитель подбадривает, помогает, поддерживает, учит, но это именно научение — как дорасти до другого этажа, а не затаскивание туда через назначение на не подходящую ребенку роль.

Важно оставить детям их детское место. Дети очень тревожатся за отношения родителей, потому что боятся потерять своего взрослого. Когда родители конфликтуют, дети часто думают, что могли бы как-то повлиять, предлагают свою помощь. Родителям важно отгородить детей от родительских проблем: «Это наше родительское дело. Мы разберемся сами». Это считывается как «мы видим, что ты боишься, тревожишься и тебе тяжело, но мы здесь два взрослых, которые сами решают свои проблемы; родителей ты ни в коем случае не потеряешь, мы оба останемся для тебя родителями, что бы ни произошло».

И вообще важно, чтобы родитель с уважением относился к детскому этажу. У нас стигматизация всего детского — как будто это все тупое, глупое: «Да что ты там понимаешь? Вот вырастешь — поймешь». Если родитель хочет уважения к своему этажу, он должен и детский этаж уважать.

Какие женщины обычно вмешиваются в жизнь взрослых детей?

Я знаю разные примеры. Это могут быть инфантильные, несостоявшиеся, неудовлетворенные в плане личностных отношений или профессии женщины. А могут быть и властные, успешные — знаю директоров, деканов факультетов, которые ведут себя так же. Женщины из второй группы мотивированы скорее тем, что мужчина — это ресурс, он должен оставаться в семье: «Я его растила, вкладывалась в него, я, как главная мать, буду определять, как ему жить».

Это что-то про традиционные ценности — потребность сохраняться и удерживаться одной деревней, чтобы если вдруг война, набеги, наводнения — мы тут все рядом, все вместе, так легче держаться. Раньше же сын никуда не уходил, а приводил жену в дом. Или еще одна «общая задача» — для продолжения рода нужно, чтобы кто-то нарожал детей. «Заводили» женщину как объект, она родит, а дети будут наши. Задача — сохранить границы большой семьи, чтобы не дай бог никто никуда не уехал, не отсоединился, не начал жить самостоятельно.

Мы совсем упустили из вида мужа этой женщины, хотя многое из того, о чем она просит сына, мог бы делать ее муж. Где он вообще?

Бывает, что это отстраненный муж, ставший неугодным или гулящий. Он, как правило, выпадает из внимания матери, не нужен ей, остается не удел. Женщины обычно говорят сыновьям: «Отца не будем трогать, ты мне здесь поможешь».

Вероятно, он как будто вне семьи, потому что в свое время жена «украла» у него детей — не допускала его к их воспитанию. Бывают такие пары, что формально люди вместе, но на самом деле непонятно, вместе или не вместе.

Я часто встречаю такое, что в семье как будто вообще нет задачи, чтобы отношения между мужем и женой были и развивались, чтобы между ними была близость. Там есть задача родить детей любой ценой. Как встреча с мужем нужна не для того, чтобы любить и быть любимой, а чтобы родить детей. Это функциональная модель «как положено»: положено встретиться, пожениться, родить детей, обслуживать мужа и растить детей. В таких отношениях близость и любовь не являются ценностью, там все переходит в объектное, функциональное.

Бывает, что сын в такой семье влюбляется в женщину и начинает с ней строить действительно романтические отношения. Из-за того, что матери это было недоступно, она может это тяжело переживать, чувствовать, что теряет контакт с сыном, тревожится — и пытается удержать, не допустить.

Как можно изменить ситуацию?

Свекровь обычно не видит и не понимает, что что-то не так. У нее как раз все в порядке. Приготовила борщ, позвала сына, сын приехал. Активная роль в изменении ситуации может быть только у сына. Он может завершить эти отношения, выстраивая дистанцию.

Мама просит приехать вкрутить лампочку? Отвечать: «Я сегодня не могу приехать. Я приеду, когда мне будет удобно». Перестать обслуживать мать, поставить себя на первое место. Это и ограничение матери в ресурсах, которые она привыкла получать: например, если сын обычно отдает матери зарплату, ему надо пересмотреть — сколько он готов отдавать и почему. Если родители больны и действительно нуждаются в деньгах детей, назначить дату и сумму, в которую сын будет ее им предоставлять.

Мы не говорим о том, что сын должен перестать помогать матери. Но это взаимодействие должно быть переформатировано и иметь границу.

Как часто мужчина берет на себя активную роль и начинает двигаться в сторону сепарации?

По моему опыту, мужчины начинают такое замечать и шевелиться, только когда на кону развал брака. В семье нарушена иерархия, отношения между мужем и женой не развиваются, партнеры не становятся друг другу ближе, а наоборот, отдаляются.

В таком случае отношения могут держаться на ком-то одном. Чаще всего это жена, которая терпит, что в отношениях всегда есть третий — свекровь. И тут женщине нужно спросить себя, хочет ли она себе такую жизнь и такие отношения. Чтобы отношения изменились, оба участника должны заметить, что происходит что-то не то, и разорвать треугольник — либо отсоединиться от него.

Как невестка может повлиять на изменение ситуации?

Сыновья не всегда могут распознать, что к чему. Тут мы переходим к роли невестки — жены, у которой уводят мужа. Она может делать только одно: называть своими именами то, что она замечает. Прямо говорить мужу: «Тебе не кажется, что твоей мамы с нами слишком много? А зачем в наших отношениях так много твоей мамы? Когда ты вместо того, чтобы приехать домой и со мной время провести, едешь к маме, у меня создается ощущение, что ты выбираешь маму поверх меня» и так далее. Эта конфронтация очень сложная, потому что тут подтвердятся мамины слова: «Твоя жена только и хочет, что утащить тебя из семьи».

Женщина может выносить на обсуждение эту ситуацию: «Я вижу, что твои отношения с мамой развиваются лучше, чем со мной. Может, мне здесь не место?» Жена может предложить дистанцироваться, переехать, пожить отдельно. Вообще замечать и говорить: «Я вижу, что ты не сепарировался от мамы. Смотри, твоя мама все решает и во все лезет. Как тебе это?»

Стоит ли невестке говорить об этом со свекровью?

Мне кажется, да. Невестка может обозначать границы: не надо стирать вещи мужа, мы сами постираем; не надо приходить без предварительного звонка. Поставить замок на двери.

Здесь важно не мужа своего защитить от матери, потому что если жена защищает мужа от матери — все, она в игре. Задача жены — защитить границы своих отношений с мужем.

Можно отвечать свекрови шуткой: «Вы прямо как жена моего мужа. Хотели бы такого себе? А вот он у меня. Спасибо, что сына вырастили».

Такие штуки очень интересно работают — они обозначают: «Я вижу, что ты делаешь». Иногда это обескураживает свекровей.

Для такого поведения нужна смелость. Это может вызвать бурную реакцию свекрови и спровоцировать конфликт. Но в таком случае конфликт может сработать на прояснение: может, и сын заметит, что происходит что-то не то. В этом смысле избегание конфликтов — это избегание разрыва дисфункциональности.

А свекор может как-то повлиять на ситуацию?

Да, он может участвовать — оттаскивать мать от сына за уши и прямо говорить: «Не лезь». Они так иногда прямо говорят: «Да чего ты к нему пристала? Пусть живет своей жизнью. Он уже большой, сам решит». Иногда мать сыну говорит что-то, а сын: «Отец, можешь сам там? Я не успеваю». То есть перекидывать. Или сын может матери сказать: «А пойди с папой в магазин».

Бывает, что свекровь сама понимает, что творит что-то не то?

К психологу такие женщины приходят, когда уже сын не пускает домой или невестка не дает видеться с детьми. Она говорит: «Они мне ничего не рассказывают, прихожу — грубят, посылают. Я напекла пирожков, к ним приехала, а сын мне нагрубил — „зачем ты приперлась?“ Жалуются: они мне ничего не рассказывают, сын с женой что-то делает без меня».

Они приходят, когда начинают терять то, что имели, когда эти отношения кто-то расшатывает, разрывает. И тогда психолог работает на то, чтобы женщина посмотрела в сторону своей собственной жизни. Некоторые в итоге неплохо компенсируются, рвут этот круг и отпускают выросшего ребенка.

Как воспитывать ребенка, чтобы не стать такой неотпускающей мамой?

Первое. Помогать ребенку дифференцировать самого себя и опознавать самого себя. Не так, что «мама голодная — значит, и ты голодный», «мама замерзла — наверное, и тебе холодно», а смотреть на него, его чувства и потребности.

Второе — это соблюдение границ, распознавание собственных границ в отношении ребенка и самой себя, поддержка своей собственной жизни.

Помогать младенцу в его сепарации, помогать себе в сепарации, готовить себя к тому, что мой ребенок мне не принадлежит. Это отдельная личность, это отдельный человек, у него будет своя история собственная. Ребенок — это вообще кот в мешке. Мы еще не знаем, какие там сложились гены, из чего, как будут характер меняться. Задача матери — узнавать своего ребенка, интересоваться им, его взглядами и интересами и поддерживать их, а не навязывать, каким ему надо быть и каким правилам следовать. Можно вносить свое мнение, свой опыт, из которого он может выбирать.

Учить его самостоятельно за собой ухаживать, заботиться о себе, чтобы он знал, что мама не будет этого делать постоянно и чтобы из жены потом маму не делал. Самостоятельно себя кормить и стирать себе — это не зазорно, не западло.

Задача матери фактически — готовить такого мужчину, который будет в жизнь выходить и мочь сам о себе заботиться, без участия матери, без участия жены.

Бывает, когда у пары рождаются дети, все начинает крутиться вокруг них, для мамы ребенок становится главным человеком в жизни, а муж — на вторых ролях. Может ли это быть предвестником слома иерархии?

Напрямую является началом. Здесь не совсем ясно, от кого тогда рождается этот ребенок, кто стоит у истоков семьи? Когда появляется ребенок, вся семья начинает создавать жизнь вокруг появившегося младенца, все сплачиваются вокруг него, все что-то для него делают. Родители, особенно мать, начинают утрачивать свою собственную жизнь.

А должно быть так: у женщины и у мужчины своя налаженная жизнь, у них появляется ребенок — и он встраивается в их жизнь, а не они начинают по-новому выстраивать жизнь вокруг ребенка. Партнерские отношения — первоочередные отношения в семье. И это те самые отношения, за которыми ребенок наблюдает, пока растет. Он видит, как взаимодействует пара, учится на этом примере.

Родители должны показывать ребенку, что есть отношения мамы с ребенком, отношения папы с ребенком и отношения мамы с папой, и это разные вещи. Ребенка в определенный момент нужно переложить из родительской кровати в отдельную спальню. Это обязательно для того, чтобы ребенок мог сепарироваться и наращивать свою индивидуальность, чтобы он учился переживать фрустрацию и одиночество.

Часто разрушением симбиоза матери с ребенком занимается отец. Он приходит и говорит ребенку: «Так, твое время — спать. Эта женщина идет со мной сегодня в ресторан». Такое внедрение отца, когда он приобнимает мать или каким-то жестом показывает, что не все для ребенка, а для мамы. Отцы иногда дарят одинаковые подарки на 8 Марта дочери и жене. Это неправильно, он должен показать, что его женщина — жена. Так же и мама с сыном: она должна ему демонстрировать, что у нее есть мужчина — ее муж.