Клуб НЭН
Школа НЭНИнтересное по теме
Тревога по расписанию: зумеры и миллениалы ищут новые способы справляться со стрессом
Тревожным людям непросто, им необходима поддержка партнера. Но иногда получается так, что тревога одного человека начинает определять жизнь всей семьи.
«Дорогая, у тебя так хорошо получается укладывать детей. Со мной они вообще не хотят засыпать».
«Милая, ну зачем мне готовить? У тебя настоящий талант, а у меня все равно так вкусно не получится».
Такое явление, как вооруженная некомпетентность (weaponized incompetence) — использование собственной якобы неспособности выполнять определенную работу, — известно уже давно. Но в последнее время в СМИ обсуждают новый термин — weaponized anxiety, или «тревога как оружие». Только если в первом случае речь идет скорее о притворстве и нежелании самому делать какие-то неприятные дела, то в случае с тревогой человек, как правило, ничего не придумывает. Его тревога вполне реальна.
Тревогу у человека могут вызывать стрессовые ситуации, неприятные разговоры, необходимость принимать сложные решения или делать то, что вызывает сильный дискомфорт. И чтобы не доставлять любимому человеку неприятных ощущений, его партнер вынужден брать большую часть связанных с этим задач на себя.
Тот факт, что тревожный человек не притворяется, ничуть не упрощает ситуацию. Скорее, наоборот. Он действительно страдает. Но при этом страдает и его партнер.
Постепенно отношения начинают складываться вокруг тревоги. Одному партнеру она дает право определять, какие темы можно обсуждать, какие решения принимать, куда можно поехать и какие обязанности кому достанутся. Второй при этом начинает заранее учитывать чужую тревогу и отказываться от каких-то разговоров, планов или собственных желаний, чтобы лишний раз ее не провоцировать.
Например, если у одного из партнеров вызывает тревогу необходимость звонить, чтобы решить какие-то проблемы, скажем, с документами, или общаться со школьной администрацией ребенка, постепенно эти задачи переходят ко второму. Он берет на себя всю коммуникацию со школой и решение всех связанных с ней вопросов. И вместо временной помощи это становится его постоянной обязанностью. Попытка пересмотреть ситуацию начинает выглядеть как недостаток сочувствия к тревожному человеку.
Большой проблемой это может стать и во время семейных конфликтов. Если один человек использует свою тревогу как способ избежать неприятные темы — «Ты же знаешь, как я нервничаю, когда мне об этом говорят!», «Эти разговоры триггерят мои травмы!», — некоторые проблемы вообще не получится проговорить. Речь не о том, что человек не переживает. Его чувства могут быть самыми настоящими. Но если попыток вернуться к сложному разговору не предпринимается, второй партнер вынужден молчать и принимать все как данность.
По мнению психотерапевта Терри Коул, которую цитирует издание Scary Mommy, термин «вооруженная тревожность» не слишком удачен. Слово «вооруженная» предполагает, что человек сознательно превращает свою тревогу в оружие, хотя на самом деле намерения манипулировать партнером у него может не быть.
По словам Коул, такая модель поведения иногда формируется еще в детстве: человек усваивает, что сильная тревога заставляет окружающих позаботиться о нем, помогает избежать неприятной ситуации или прекратить тяжелый разговор. Во взрослых отношениях эта схема продолжает работать, даже если человек сам этого не замечает.
Так как же быть? Ведь никто не хочет сознательно причинять страдания любимому человеку, тем более если видит, что тому действительно тяжело.
Важно понимать, что просьба о помощи сама по себе совершенно нормальна. Но если определенные обязанности раз за разом переходят к партнеру, неприятные разговоры прекращаются, как только становится тревожно, а планы всей семьи постоянно меняются, чтобы избежать дискомфорта одного человека, стоит обратить на это внимание.
Значительная часть ответственности за решение проблемы в этом случае лежит на самом тревожном человеке. Ему важно научиться замечать ситуации, в которых тревога определяет поведение всей семьи.
Так что же может сделать тревожный человек, чтобы помочь себе и своему партнеру?
Психолог дает несколько советов.
1. Отделять тревогу от реальной опасности. Тревога может говорить: «Если я позвоню, на меня будут раздражаться», «Если начну этот разговор, все закончится ссорой». Полезно спросить себя: «Что я предполагаю? И что я точно знаю?» — и разделять эти моменты.
2. Проверять тревожные мысли на практике. Иногда лучший способ проверить прогноз — это сделать то, чего мы боимся, и посмотреть, что произойдет. Например: я уверена, что в регистратуре на меня будут раздражаться. Позвонила, со мной спокойно поговорили и записали к врачу. Такой опыт помогает мозгу постепенно перестать воспринимать ситуацию как опасную.
3. Действовать «как будто» тревоги нет. Не ждать момента, когда станет совсем не страшно, а попробовать сделать нужное действие, несмотря на тревогу. Тревога при этом может оставаться, и это нормально.
4. Делить сложную ситуацию на маленькие шаги. Это не значит, что нужно заставлять себя любой ценой делать то, что вызывает сильную тревогу. Иногда разговор действительно необходимо прервать, а с какой-то задачей — попросить о помощи. Но тогда важно договориться, когда вы вернетесь к разговору, а с обязанностями постепенно разбираться самостоятельно. Если страшно звонить в школу, можно сначала подготовиться к звонку вместе с партнером или заранее записать, что вы скажете.
5. Не пытаться полностью убрать тревогу из жизни. Задача не в том, чтобы никогда не испытывать дискомфорт, а в том, чтобы постепенно убедиться: «Мне может быть тревожно, но я способен с этим справиться».
6. Если избегание становится постоянным, человек отказывается от все большего количества обычных дел, а тревога начинает определять жизнь всей семьи, стоит отдельно заняться самой тревогой, в том числе обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Если вы — партнер тревожного человека, вам важно научиться разделять поддержку и попытки избавить любимого человека от всего, что вызывает у него неприятные чувства. «Тебе сейчас действительно тяжело, я это вижу» — это поддержка. «Раз тебе тяжело, отныне я всегда буду делать это вместо тебя» — совсем другая история.
Провести эту границу бывает особенно трудно потому, что тревога — это настоящая проблема. Отказ в очередной раз позвонить вместо партнера или попытка вернуться к неприятному разговору могут ощущаться как жестокость. Но постоянное избегание не решает исходную проблему. Один человек все меньше сталкивается с тем, что его пугает, а второй постепенно берет на себя все больше обязанностей и ответственности.
Поэтому помощь может быть временной и конкретной. Можно вместе составить письмо, подготовиться к сложному разговору, один раз взять неприятную задачу на себя, договориться о паузе во время ссоры.
Мы постоянно что-то делаем друг для друга, это нормальная часть жизни. Главное — не допустить, чтобы тревога стала третьим участником отношений.