Многие из нас в детстве мечтали о родителях, с которыми можно было дружить, которые понимали бы нас и уважали наши интересы, были с нами на одной волне. К сожалению, на деле оказывается, что подобные отношения далеки от идеальных и, по мнению специалистов, даже вредны и опасны.
Ранее наши коллеги из Chips Journal публиковали честную колонку Анастасии Кокоевой, у которой получилось посмотреть на дружбу между родителем и ребенком с обеих сторон. Своей яркой историей, которую мы рекомендуем прочитать, она продемонстрировала правоту психологов, утверждающих, что взрослые, ставшие друзьями для своих детей, лишают их родителей.
В этой статье поговорим о том, что такое дружба, почему родителям хочется дружить со своими детьми и к чему это может привести.
Интересное по теме
Рецепты на Новый год: быстро и просто накрываем стол вместе с НЭН
По определению психолога и психотерапевта Алены Синкевич, дружба подразумевает «равноправные отношения, построенные на взаимном интересе, уважении и чувстве ответственности друг за друга».
Это означает, что дружба возможна только между равными партнерами, не зависящими друг от друга материально или психологически.
Кроме того, друг — это человек из внешнего мира, который появляется в нашей жизни эпизодически, и в любой момент наши пути могут разойтись. Мы воспринимаем это как само собой разумеющееся.
В случае детско-родительских отношений такая ситуация невозможна. Даже если ребенок нас сильно обидел, он все равно остается нашим ребенком и мы не можем бойкотировать его или отказаться заботиться о нем.
Интересное по теме
«Мамочка, не молчи!»: рассказываем, почему не стоит игнорировать детей в ответ на их провинности
Как правило, в семье соблюдается строгая иерархия: взрослые принимают на себя роль лидеров, дети подчиняются. У каждого члена семьи — своя роль и обязанности. Родители заботятся о детях, удовлетворяют их потребности, дают им образование, защищают и помогают в сложных ситуациях. Дети растут, прислушиваются к родителям и учатся жить в обществе.
Для младших членов семьи особенно важно, чтобы система работала исправно и в ней не происходило перекосов.
Ребенок любого возраста нуждается в сильном и ответственном родителе, на которого можно положиться и который не будет требовать взамен эквивалентной физической и эмоциональной поддержки.
Получается, что детско-родительские отношения — это по большей части игра в одни ворота. И так и должно быть. При любых обстоятельствах дети должны оставаться детьми, а родители — родителями.
По мере взросления ребенок берет на себя больше обязанностей и зона его ответственности увеличивается. Психологи считают, что дружба между детьми и родителями возможна лишь тогда, когда дети вырастают, начинают жить самостоятельно и не зависят от своих родных финансово.
Интересное по теме
«Мне казалось, что маму надо защищать, что ей не справиться без моей помощи»: история одной парентификации
Часто родителям выгодно дружить со своими детьми, так как такие отношения позволяют им удовлетворять собственные потребности.
Удобнее всего делать это, когда сам ребенок рассказывает взрослому все свои секреты, а вовлеченный в личную жизнь ребенка родитель помогает ему принимать решения и ведет в правильном направлении.
В этом случае родитель рассматривает дружбу как залог тесных доверительных отношений с ребенком в будущем.
При общении на равных создается иллюзия, что взрослый живет теми же реалиями, что и ребенок, и поэтому отлично понимает его.
Родитель привыкает к изолированной жизни или сознательно ограничивает круг своего общения членами семьи и рассматривает ребенка в качестве своего наперсника.
Интересное по теме
«Я не говорю, что надо помешать матерям любить своих малышей. Но уверен, что было бы лучше, если бы они любили кого-нибудь еще»: как роман «Обещание на рассвете» показывает травмы, которые родители могут нанести детям
Специалистка по социальной психологии и руководительница благотворительного фонда «Шалаш» Лиля Брайнис считает, что общение с ребенком на равных небезопасно для последнего, так как в большинстве случаев есть риск того, что он столкнется с непонятными чувствами, которые могут его травмировать.
Стремясь максимально полно погрузиться в жизнь детей, понять их переживания и, подчас излишне откровенничая с ними, родители не замечают, как ограничивают самостоятельность детей и пытаются заставить их решать не соответствующие их возрасту проблемы.
Общаясь с родителями на равных, дети не чувствуют их авторитета и не видят причин подчиняться их требованиям. Меж тем, по мнению психологини Лизы Дамур, дети любого возраста нуждаются в дисциплине больше, чем в любви.
Несмотря на то, что подростки активно сопротивляются родительским правилам, в ситуации вседозволенности и отсутствия ограничений они испытывают повышенную тревожность и беспокойство.
Психоаналитик Александр Усков подчеркивает, что родители не должны требовать от своих детей делиться с ними всем, что происходит в их жизни. Более того, для самих детей (особенно подростков) очень важно иметь собственные секреты, и взрослым важно принять это и уважать (а еще научиться стучать в дверь, прежде чем зайти в комнату ребенка).
Родители, которые не могут принять того, что у их детей появилась личная жизнь, и пытаются «дружбой» привязать их к себе, мешают им взрослеть, становиться самостоятельными и строить отношения со сверстниками. «Дети, которые дружат с родителями, сложно принимают самостоятельные решения: им сначала нужно обсудить все с папой и мамой и получить их одобрение», — объясняет психолог Ольга Некрасова.
Дети часто злятся на родителей, и это нормально. И им важно иметь возможность открыто выражать свои негативные эмоции, не рискуя при этом своими отношениями с родителями.
Если же взрослый позиционирует себя как друг, то у детей может возникнуть иррациональный страх сделать что-то не то, что приведет к потере дружбы с родителем. Чтобы этого не случилось, вместо того чтобы дать выход негативным эмоциям и сбросить напряжение, дети предпочтут заблокировать эти чувства, продолжив накапливать их внутри.
Исследования Джессики Миллер в 2002 году показали, что дети, растущие с либеральными родителями, которые предпочитают дружить, а не воспитывать, чаще попадают в конфликтные ситуации и хуже справляются с ними, в том числе спешат применять силу.
Другое исследование выявило, что дети испытывают сильный стресс, когда родители делятся с ними своими заботами, такими как финансовые трудности или проблемы в личной жизни. Более того, излишняя откровенность отнюдь не помогает родителям сблизиться с детьми, а скорее перекладывает на хрупкие детские плечи непосильный груз ответственности.
Безусловно, с детьми важно формировать хорошие, доверительные отношения, но при этом не забывать о своих родительских обязанностях, уважении границ каждого члена семьи и дисциплине.
По мнению психологини Анны Скавитиной, теплые доброжелательные отношения в семье могут быть достигнуты, когда родители поддерживают свой авторитет, не прибегая к насилию, и пытаются договориться со своими детьми, выслушивая их мнение, но принимая решения, ориентируясь на собственный опыт.
Для родителя нормально быть строгим и даже бесить своих детей, при этом обеспечивая их всем необходимым, будь то еда, одежда или поддержка и забота. По словам самих детей, родители в любом случае не могут стать их друзьями. Потому что они им намного важнее и ближе.
«Как человек, который родился в семье молодых родителей, — маме было 16, когда я появилась на свет, — я росла в полной убежденности в том, что они должны быть моими друзьями. Они выстраивали отношения со мной именно так, будто мы с ними закадычные друганы. До определенного возраста мне это нравилось, особенно в подростковом возрасте, когда родители моих друзей вовсю их прессовали, а мои поддерживали меня по всем фронтам. Но довольно скоро я поняла, что эта дружба аукается мне нарушением личных границ, отсутствием субординации в семье и частичной парентификацией.
Со мной говорили о том, о чем не нужно говорить с ребенком, делились той информацией, которую я бы не хотела знать о своих родителях. В общем, в те моменты, когда я бы хотела быть огороженной и, может, даже ограниченной в чем-то, я была предоставлена сама себе и не понимала, как получить настоящую заботу от родителей вместо их вечного панибратства.
Особенно тяжело мне было, когда у меня самой родился ребенок: я поняла, что внутри меня нет опоры на надежного взрослого, так что мне пришлось стать родительницей не только своей дочери, но и самой себе. Сейчас отношения с родителями стали ровными, я не могу требовать от них того, чего они не смогли мне дать. Но я понимаю, что не хочу быть подругой своей дочери. Я хочу и буду ее мамой», — резюмирет основательница НЭН Лена Аверьянова.
Будьте родителями — это классно, хоть и сложно!
Впервые текст был опубликован в Chips Journal 24 января 2022 года.
Еще почитать по теме
Детство кончилось: как родители перекладывают на детей ответственность за благополучие в семье (и к чему это приводит)