«У родителей, которые боятся встать на ноги, дети обычно наступают им на пятки»: как должна быть выстроена иерархия в семье

Издательство «Бомбора» подготовило к выходу книгу «Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье» психологини Юлии Хилл. В ней она рассуждает о конкуренции в семье, поиске баланса в отношениях, иерархии в системе супружеского союза и так далее.

С разрешения издательства публикуем главу под названием «Какое неравенство можно считать нормальным».

В семье, как и в любой другой социальной группе, существует своя иерархия, выстроенные горизонтальные и вертикальные связи. К вертикальным относятся: родители-дети, старшие-младшие. К горизонтальным: супружеские, родительские, сиблинговые. Соперничество обычно возникает на уровне горизонтальных связей, которые по сути своей предполагают равенство, партнерство.

Правильная иерархия в семье выглядит следующим образом:

Супружеская пара

Родительская подсистема

Сиблинговая подсистема (ребенок или дети)

Интересное по теме

Неужели нельзя по-русски? Переводим «тоддлера», «сиблинга», «мамшейминг» и другие слова с английского на родительский

На первом месте по важности и значимости стоит правило или решение, единогласно принятое супружеской парой. К роли супругов иногда добавляется Я и Роль родителей: решения, касающиеся воспитания и выращивания детей, тоже принимаются совместно и транслируются детям как единое, понятное правило.

Родительские и супружеские роли дополняют друг друга, но это не одно и то же. «Мы — супруги» и «Мы — родители» предполагают разные функции. Супружеская подсистема — это рулевой всей семьи, ее основа. Партнеры взаимодействуют на уровне горизонтальных связей, по принципу «взрослый-взрослый», цель их взаимодействия — удовлетворение потребностей в близости, любви, сексе, поддержке (в т. ч. материальной), заботе, внимании.

Родительская подсистема может включать в себя не только мать и отца, но и тех взрослых, которые активно вовлечены в воспитание детей (в нашей культуре обычно это бабушки). Участники данного «профсоюза» объединены выполнением функций развития, ухода и лечения, усвоения правил и пр., и взаимодействуют они по принципу «родитель-родитель». Наверняка вы уже успели задуматься над тем, что если в родительской подсистеме присутствуют разные поколения взрослых, то отношения в ней выстраиваются на уровне и горизонтальных, и вертикальных связей. Я обращаю внимание на этот факт, поскольку он важен в контексте интереса к конкуренции в семье.

Чем больше людей принимают участие в воспитании ребенка, тем чаще рано или поздно встает вопрос: «Кто из нас воспитывает лучше?»

Сиблинговая подсистема состоит из всех детей семьи, включая рожденных в предыдущих браках и приемных. Задача сиблинговой подсистемы — развить навыки общения со сверстниками, с себе подобными и равными. Подразумевается, что взаимодействие основано на горизонтальных связях, но в жизни не всегда все складывается по схеме.

Нередко среди сиблингов появляется своя псевдоиерархия, когда:

• разница в возрасте у детей составляет более 10 лет;
• одного из детей — обычно старшего — назначают ответственным за других с частичной передачей родительских обязанностей: присматривать, проверять уроки, играть, утешать и т. д.;
• родители выделяют одного из детей, делая его особенным по разным признакам: слабенький, младший, талантливый, везунчик, мамин помощник, весь в отца и пр.

Моя мама — младший ребенок в семье — вспоминает, что одежда доставалась ей от старших или же родители покупали что-то недорогое и простенькое, по «остаточному принципу». А когда она просила у бабушки туфли или пальто как у сестры Ольги, та непременно отвечала: «Вот вырастешь как Оля, тогда и купим». Однажды, став уже достаточно взрослой девушкой, моя мама сказала: «Послушайте, но я же никогда не вырасту как Оля, потому что она всегда будет старше меня».

Интересное по теме

Проблема третьего ребенка. Как порядок рождения отражается на детях — отвечает психологиня

Элемент сравнения неизбежно создает благодатную почву для развития конкуренции.

Перевернутая иерархия

Перевернутая семейная иерархия, где на вершине оказывается ребенок, кто-то один из супругов, бабушка или дедушка — любой член, который в силу своих физических и психологических особенностей не может выполнять роль главного, «управлять» потребностями и задачами целой семьи, нести ответственность в полной мере за других — дисфункциональна.

Причины, по которым происходит «смена правления» в семье:

— Конфликт между поколениями в расширенной семье. Когда молодые проживают совместно с родителями или не отделились от них психологически. Как правильно жить — за них решает старшее поколение.

— Беспомощность родителей и парентификация (парентификация — такие отношения между родителем и ребенком, в которых происходит смена ролей. На ребенка ложится ответственность о психологическом, бытовом и даже физическом благополучии родителя) детей. Такое встречается в семьях, где родитель превращает ребенка в психологический «костыль». Там, где взрослые слишком вовлечены в выяснение собственных отношений, чересчур заняты, страдают алкоголизмом, депрессией или иными болезнями, одиноки. Ребенок рано и вынужденно становится самостоятельным и решает проблемы, не свойственные его возрасту. Как гласит китайская пословица: у родителей, которые боятся встать на ноги, дети обычно наступают им на пятки.

Интересное по теме

Детство кончилось: как родители перекладывают на детей ответственность за благополучие в семье (и к чему это приводит)

— Культ ребенка в семье. Союз строится вокруг и ради детей (а может, и появился благодаря их рождению). Со временем ребенок может стать единственной причиной, почему супруги все еще вместе. И тогда на него негласно возлагают ответственность за благополучие брака. Муж и жена в большей степени родители, но не супруги. Они даже называют друг друга не по имени, а обращаясь к основному функционалу: «Мать, пожарь-ка картошечки на ужин» или «Отец, ты меня завтра в магазин отвезешь?»

— Конфликтное соперничество между супругами-родителями. Один из них очень хочет быть «самым-лучшим-родителем-на-свете» и превращает участие в воспитании в привилегию для второго супруга. Ребенок образует пару с тем родителем, который потакает, балует и ничего не запрещает, чаще бывает дома, и обретает более высокий статус, чем супруг, который как родитель бывает строже или проводит меньше времени с семьей.

В семье с нарушенной иерархией нарушаются и границы ее членов: вторжение в жизнь другого человека и использование его для регулирования своего психологического состояния считается для них нормальным.