Почему ситуации, когда ребенок ведет себя как взрослый — это не всегда хорошо.
В большинстве семей роли распределяются логично: родители — это ответственные взрослые, которые расставляют границы, опекают и помогают детям расти и развиваться, а дети — это дети, которым позволено экспериментировать и ошибаться, изучая окружающий мир. Однако в кризисных ситуациях баланс в семье нарушается, и детям приходится брать на себя роль взрослых — и в этом нет ничего хорошего.
Когда дети и родители внутри семьи внезапно меняются местами, психологи называют это явление парентификацией. Это значит, что дети становятся силой, скрепляющей семью, отвечающей за ее благополучие и сохранность, и решают совсем несвойственные для себя задачи, заботясь о своих сиблингах и/или родителях.
Парентификация чаще всего возникает в семьях, в которых родители проходят через тяжелый развод, вынуждены очень много работать, страдают зависимостью (например, алкоголизмом), психическими расстройствами или семьях с родителем-одиночкой. Также нередко «родителями» вынуждены становиться старшие дети в многодетных семьях, в которых взрослые не уделяют детям достаточно внимания.
Детство с его беззаботностью, наивностью, ошибками и переживаниями — это важный этап в жизни каждого человека, а потому дети не должны превращаться в главу семьи в возрасте семи-восьми лет. Вот пять тревожных признаков того, что ваш ребенок вынужден брать не себя несвойственную ему роль.
Вы делитесь с ребенком ненужными подробностями
По мере взросления ребенка родители начинают говорить с ним на более глубокие и откровенные темы — и это нормально. Однако если вы привыкли делиться с ребенком всеми своими эмоциями, чувствами, проблемами и переживаниями без купюр и оглядки на его возраст, это уже тревожный звоночек.
«Дети не должны удовлетворять потребности родителей в эмоциональной близости или хранить родительские секреты», — говорит профессорка университета Луисвилля Лиза Хупер. Чрезмерная родительская откровенность приводит к тревожности у детей, а также заставляет их чувствовать себя ответственными за эмоциональное благосостояние родителей. Куда здоровее делиться своими сокровенными переживаниями с друзьями, взрослыми родственниками или психотерапевтом.
Ваш ребенок вынужден быть миротворцем
Такое положение дел может наблюдаться в семьях с разведенными родителями: детям приходится брать на себя роль медиаторов и пытаться наладить отношения между конфликтующими взрослыми. Нередко в разведенных парах ребенок остается единственным, кто поддерживает контакт и с мамой, и с папой, но он точно не должен пытаться наладить отношения между ними и превращаться в «посыльного», через которого родители решают свои вопросы.
Последствия у подобных ситуаций неутешительные — дети-миротворцы чаще своих ровесников из семей со здоровой динамикой страдают от тревоги, депрессии и проблем с доверием. Исправить это под силу только самим родителям: они могут попробовать наладить эффективную коммуникацию друг с другом, решить свои разногласия (самостоятельно или через юриста) и позволить ребенку выстраивать свои отношения с каждым из родителей по отдельности.
Ребенок полностью берет на себя заботу об остальных членах семьи
Безусловно, чем старше становятся дети, тем больше обязанностей по дому и уходу за младшими братьями и сестрами они могут брать на себя. Однако если это превращается в их единоличную обязанность до такой степени, что они фактически становятся вторыми родителями своим младшим сиблингам, значит, что-то пошло не так.
Дети — и старшие, и младшие — всегда находятся в ответственности родителя, а не друг друга, и об этом важно помнить. Чрезмерно раннее «взросление», при котором ребенку приходится брать на себя роль родителя, может приводить к другим ранним проявлениям «взрослого поведения»: курение, употребления алкоголя, самовольное отчисление из школы, — предупреждает профессорка социологии Линда Бертон.
Ребенок вас не уважает
Иногда дети начинают устраивать скандалы и хамить, когда в семье что-то не так. Они не всегда могут описать свои чувства словами, но ощущение загнанности или загруженности нередко трансформируется в проявление неуважения по отношению к родителям.
Парентификация — это сильный фактор стресса, который оказывает серьезное влияние на детей. Если вы заметили, что ваш ребенок переживает непростой период и активно проявляет неуважение к вам, возможно, пришло время восстановить границы внутри семьи и свою роль родителя.
Автор книги «Потерянное детство: тяжелая участь парентифицированного ребенка» Грегори Юрковиц утверждает, что, несмотря на то, что некоторые дети легко адаптируются к парентификации и не испытывают явных сложностей в несвойственной для них роли, она неизбежно оказывает разрушительное действие на отношения внутри семьи.
Усилия ребенка теряют ценность
Психолог Лиза Хупер отмечает, что во многих семьях парентификация проходит «незамеченной, непризнанной и неоцененной», и призывает родителей различать деструктивную и конструктивную парентификацию.
Временная парентификация, когда ребенок заботится о родителе после операции, дарит ребенку чувство гордости и самостоятельности, тогда как затянувшаяся парентификация неизбежно превращается в обузу.
По словам Хупер, определить деструктивную парентификацию можно по степени признания и благодарности, которую ребенок получает за свои усилия. Если весь детский труд по уходу за другими людьми проходит незамеченным и принимается как должное, отношения внутри семьи постепенно становятся нездоровыми.
Специалисты утверждают, что не существует четкой границы между включенностью ребенка в домашние дела и парентификацией. Однако для того, чтобы первое не превратилось во второе и не начало оказывать негативное влияние на ребенка и семью, важно помнить о том, что эмоциональное благосостояние вашего ребенка зависит от вас, а никак не наоборот.
Еще почитать по теме
Людмила Петрановская: что делать, если в семье есть разногласия о воспитании детей
Мерч
Рассылка
