«Ребенок не будет счастлив, каждый день видя перед собой несчастную мать»: отрывок из новой книги о личном опыте депрессии

В издательстве «Питер» вышла книга «Что поможет от депрессии. Как жить, когда сил больше нет» Виктории Сушко. В ней авторка делится собственным опытом жизни с тревожно-депрессивным расстройством и рассказывает о том, какие знания помогают ей жить и двигаться вперед. С разрешения Виктории и издательства публикуем главу, посвященную послеродовой депрессии. Она называется «Время без ребенка».

Знаете ли вы, что такое послеродовая депрессия? Было ли у вас это состояние? У меня — да. Никогда ранее не чувствовала я себя настолько несчастной и подавленной, как шесть с половиной лет назад, когда привезла из роддома маленький кричащий сверток. Появление ребенка изменило мои реакции на внешние раздражители. Собственно, главным раздражителем как раз-таки стал любимый и долгожданный ребенок. Почему так происходит и что с этим делать? Очень способствуют развитию послеродовой депрессии ожидания по поводу счастья материнства, которые с появлением малыша не оправдываются.

Беременную женщину настраивают на позитивный результат, в обществе с нею принято говорить только о хорошем, и это можно понять. Врачи и близкие не хотят подпитывать и без того тревожную женщину. Конечно, позитивный настрой обладает магическим свойством притягивать хорошее в нашу жизнь. Только если бы это правило работало на сто процентов, в мире не осталось бы ни одного пессимиста.

Я думаю, эффективнее всего для нас выбирать реалистичный взгляд, а для этого надо реальность знать, не отгораживаться от нее красивыми картинками с милыми довольными малышами, которых можно с утра до ночи целовать во все нежные места и горя не знать, ведь «дети — это счастье»! Но реальность нас все равно настигнет, и совсем по-особенному эту реальность познаешь во время схваток.

Что же встречает женщина по возвращении из роддома? «Теперь главное — это ребенок», «Все, твоя жизнь больше никогда не станет прежней», «Материнское молоко — самая полезная пища для младенца, оно есть у всех, а если ты не можешь наладить грудное вскармливание — значит, плохо старалась» (читай — недостаточно хорошая мать), «Дал Бог ребенка, даст и сил на него».

Женщина оказывается в абсолютно новой для себя роли, в которой сразу много чего должна уметь и понимать, но откуда, ведь ее никто не учил? И почему это она обязательно должна заботиться о ребенке только определенным, всеми одобряемым образом? Неготовность менять себя в соответствии с порой противоречивыми требованиями общества (вы уж определитесь, мне сутками о ребенке заботиться или приводить в форму фигуру, или не забывать про мужа и саморазвитие?) сталкивается с повышенной чувствительностью, которую переживает молодая мама.

Развивающейся депрессии способствует социальная изоляция, резкая смена деятельности, необходимость проявлять постоянную заботу по отношению к беззащитному младенцу (специалисты помогающих профессий могут представить), дефицит сна длиною до года, а то и больше (сон прерывистый либо полная бессонница несколько суток подряд).

Мою депрессию помимо вышеперечисленного усилило отсутствие молока. Какие только чудеса изобретательности я не проявляла, чтобы наладить грудное вскармливание, — итогом стали кошмарные полгода, когда я выжимала из себя капли молока и допаивала ребенка смесью. Смесь, кстати, была дорогая и отличная, ребенок ее с удовольствием сосал из красивой бутылочки и вырос вполне себе здоровым и крепеньким, но откуда мне было знать заранее, что все будет хорошо? Я продолжала нервничать и выжимать молочные капли в час по чайной ложке, мне хотелось быть максимально идеальной мамой в условиях нехватки своего молока.

Порой я злилась на себя, порой на ребенка, который не хотел брать грудь, порой на авторов бесполезных для меня пособий по ГВ (грудное вскармливание). Эти пособия раздают еще на стадии беременности в женских консультациях, а потом развешивают вокруг тебя агитплакаты в роддоме. Я ощутила на своих хрупких плечах давление сторонников ГВ и всячески искала поддержки и подтверждений, что моя дочь не вырастет монстром или дистрофиком без этого ненавистного мной естественного вскармливания.

И я эту поддержку нашла! Увы, не в окружении — все знакомые мне молодые мамы кормили своим молоком. Мне попалась статья «Нацисты грудного вскармливания» новозеландского психолога Найджела Латта, одно название которой уже меня повеселило.

Заодно я прочла и книгу автора статьи — «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума» — сборник «вопиющих» случаев детского непослушания, очень смешное пособие по воспитанию.

Потом, имея уже подросшую дочь, я прочла добрую и, на мой взгляд, крайне полезную для родителей книгу классика мировой педагогики Януша Корчака «Как любить ребенка», первая часть которой призвана как раз подготовить будущую маму к трудностям, с которыми она столкнется с первых дней жизни младенца. К сожалению, об этом не говорят на занятиях курсов молодых родителей.

Итак, жизненно необходимо искать поддержку и помощь и как можно скорее определиться, какая именно помощь вам нужна. Возможно, наши родители не готовы забирать ребенка на все выходные, но бабушка, может быть, готова приезжать два-три раза в неделю, чтобы побыть с ребенком несколько часов, а дедушка с удовольствием будет гулять по выходным с коляской. В моем случае родители были слишком далеко, и я обратилась за помощью к мужу. Когда он устроился на постоянную работу, я нашла среди знакомых няню и вызывала ее на три часа в неделю, а сама в это время шла на уроки живописи. Да, три часа в неделю для восполнения ресурса могут быть как мертвому припарка, но все же это лучше, чем когда у вас такой возможности нет. Да, няне нужно платить, но няни без опыта готовы на чек ниже среднего, а кто-то может и бесплатно вам помогать. Здесь опять же жизненно необходимо учиться просить о помощи.

Ведь мать должна быть рада круглосуточно просто потому, что дети — это чудо. Слава богу, социальные нормы меняются, и мы наблюдаем все возрастающее внимание к проблемам молодых мам. Эти перемены связаны в том числе и с участившимися случаями суицидов с участием молодых мам и их новорожденных. Такие случаи не могут оставлять общество равнодушным.

Какую помощь вы можете получить, даже если среди близких вы ее не нашли?

Обратитесь в районный центр семьи и детства, там должен работать психолог, проводятся бесплатные занятия для родителей и детей, помогают волонтеры. Обратитесь к психиатру по месту жительства — вам назначат лечение, совместимое с ГВ. Позвоните по номеру неотложной психологической помощи. Иногда нам критически нужна помощь, иногда мы не справляемся, а если рядом сильный раздражитель — кем является младенец для матери в депрессии, — ситуация может быстро выйти из-под контроля.

Найдите в интернете сообщества, где оказывают поддержку молодым матерям. Там вы можете в безопасном пространстве анонимно описать ваше состояние и получить поддержку, помощь, а не быть осужденной за «неправильные» мысли или эмоции. Мои любимые — это группы ВКонтакте «#щастьематеринства», «Нет, это нормально», «12 объятий — Поддержка мам. Во всем», «В помощь маме», «Злая и уставшая мама», «Правда о беременности, родах и материнстве», телеграм-канал «Family Tree» (были еще «Бережно к себе» и «Для хныков, депрессий и ПМСов» в «блоге*», но сейчас эта соцсеть запрещена в Российской Федерации).

Выводите себя из изоляции любыми способами — общение в интернете, позвать подругу в гости, оставить близкого / няню с ребенком (а самой — общаться), детские площадки. Последних многие тоже избегают, опасаясь напасть на «яжемать», которая лучше вас все знает про вашего ребенка. Мне почему-то встречались чаще такие же, как я — неуверенные в себе, усталые, вымотанные и опасающиеся вторжения в их пространство неуместными советами. Кому-то помогает делать вид, что «у нас все хорошо», красивые костюмчики, дорогие игрушки, познавательные и развивающие игры, много улыбок и сюсюканья. Возможно, если вы не будете притворяться, то сохраните силы на что-то более интересное именно вам.

Иногда послеродовая депрессия растягивается на годы, порой передавая эстафету следующей беременности. Меня выручали онлайн-сессии с психологом — я отправляла на час-другой ребенка с няней на прогулку, а сама устраивалась у монитора с большим носовым платком. Тема собственных детей может быть очень болезненной.

Мы отвоевываем у ребенка время для себя. С каждым годом его будет у вас все больше. Если сейчас очень плохо и вы не справляетесь, значит, нужно как можно меньше времени проводить с ребенком, каких бы громадных размеров чувство вины у вас при этой мысли ни вырастало.

Без зазрения совести отправляйте малыша на лето в деревню бабушке (это мой случай, я очень переживала, но все остались довольны), а если ему больше шести — в детский лагерь. Платите няне, а сами идите работать. Пусть при этом все деньги будут уходить на няню — главное, что вы будете счастливы прокачать ваши профессиональные навыки, а вечерами будете «дарить ребенку счастливую мать».

Круто, если вы найдете подругу, у которой тоже будут маленькие дети. Вы сможете не только делиться наболевшим и знать, что вас всегда поймут, но и договариваться по очереди оставаться с детьми. А подросшие дети могут какое-то время прекрасно играть друг с другом, пока вы будете болтать с подругой о чем угодно или делать вместе что-то интересное.

Укрепляйте отцовскую привязанность, оставляя вечерами ребенка с папой. Чем больше женщина доверяет мужу заботу о малыше, тем быстрее он станет заботливым отцом. Один мой знакомый (увы, только один!) взял декретный отпуск на три года, чтобы заботиться о дочке, пока жена-бизнесвумен зарабатывает деньги. Он считает, что отцы гораздо лучше справляются с ролью круглосуточного заботливого родителя, потому что менее эмоциональны и проще реагируют на родительские неудачи. В свободное время парень писал статьи для газетной колонки о своих декретных буднях, а после отпуска благополучно вернулся на работу.

Если вам тяжело с ребенком, попробуйте пораньше устроить его в детский сад. Конечно, все дети разные, и кто-то будет только переживать ежедневный стресс от разлуки с мамой.

У меня была обратная история — я отдала дочь в частный садик в два года, а сама устроилась на работу. Дочь стала лучше развиваться, общение с детьми пошло ей на пользу, она тут же приучилась к горшку, чего я не могла от нее никак добиться дома.

Единственное, ее адаптация не прошла без череды простуд, так что мне пришлось за год пять раз брать больничный, но потом все реже и реже. Ранняя адаптация к детскому саду может проходить более успешно, чем для детей в возрасте трех-четырех лет, но все очень и очень индивидуально.

Есть универсальное правило для всех детей — адаптировать нужно постепенно, от часа в день в саду до полного дня. На этот постепенный переход уйдет в среднем две недели, для кого-то лучше больше.

А еще наши отношения с дочкой заметно улучшились после того, как я начала принимать антидепрессанты. Я стала гораздо мягче реагировать на детские капризы и нытье, успешнее объяснять, переключать внимание и утешать. Когда мы не в ресурсе, мы не можем быть тем самым эмоциональным «контейнером» для ребенка, в котором он нуждается.

«Контейнирование» — это термин из теории привязанности, означает он процесс вашего конструктивного взаимодействия с ребенком во время его проживания сильной эмоции, будь то гнев, страх, злость. Это значит, что мы не заражаемся эмоцией ребенка и не осуждаем его, но и не чрезмерно опекаем, жалеем.

Вот что включает в себя контейнирование:

1. Мы называем ребенку его эмоцию и причину возникновения этой эмоции. «Ты очень разозлился, — говорим мы, — потому что Ваня случайно сломал твою машинку».

2. Мы остаемся рядом с ребенком и предлагаем выразить его эмоцию. «Поплачь, я буду рядом с тобой. Хочешь, я тебя обниму?».

3. Мы предлагаем решение или ищем его вместе. «Как ты думаешь, можем ли мы починить твою машинку? А что, если мы ее разберем на запчасти и сделаем что-то другое из них?».

Вроде бы просто, но попробуйте реагировать так, если у вас у самой внутри все горит или просто нет ни на что сил. Именно поэтому женщине с послеродовой депрессией почти всегда назначают психотерапию и медикаментозное лечение.

Самой справиться сложно. Но мы научимся. А может быть, сам ребенок научит нас.

Мне бы хотелось надеяться, что однажды я излечусь от депрессии настолько, что решусь еще раз стать матерью, и уж тогда не буду больше переживать ни о ГВ, ни о том, что ребенок остался с няней, а я тут развлекаюсь, ни как воспримут на работе мой очередной больничный. Хочется, чтобы материнство доставляло больше радости и чтобы у нас были силы организовать нашу жизнь с ребенком максимально удобно и счастливо для нас.

Скорее всего, вы злитесь не на ребенка, а на ситуацию, когда вам оказывается недостаточно помощи или ее вообще нет. Запишите в ваш блокнотик список людей, которые могли бы помочь вам с ребенком. Рядом с каждым именем напишите, какую именно помощь человек мог бы оказать.

Попросите об этой помощи. Разместите в родительских сообществах объявление о поиске няни. Начните с одного-двух часов в неделю или в сутки. Постепенно ребенок привыкнет к новому человеку. Возможно, вам будет хватать и этих часов, чтобы восстановиться. Возможно, вы придете к полному графику, а оставшиеся в сутках свободные часы будете с удовольствием проводить с ребенком, потому что к вам снова — благодаря наличию времени только для себя и своих желаний, не связанных с материнством! — вернется способность испытывать удовольствие.

* — В материале упомянуты организации Meta Platforms Inc., деятельность которой признана экстремистской и запрещена в РФ.