От депрессии можно вылечиться, но потребуется время и хороший специалист. Однако у родителей эта болезнь осложняется еще и ответственностью за ребенка. Забота о нем может быть нелегким делом и без депрессии, а с ней она становится еще сложнее. Как быть в этой ситуации и что делать, если совсем нет сил?
С этими вопросами мы обратились к онлайн-школе психологических профессий «Психодемия». Елена Лаврова, психологиня, кандидатка психологических наук и сотрудница научной лаборатории «Психодемии» рассказала, как это состояние может отразиться на отношениях с ребенком, стоит ли обсуждать его с ним и как справиться с чувствами вины и страха.
Здорово, что вы внимательны к своему состоянию и не отмахиваетесь от проблем. Так вы делаете первый шаг к выздоровлению.
Если вы в сомнениях, пройдите тест на депрессию — например, тест Бека. Он разработан специально для диагностики депрессии. Верить результату на сто процентов не стоит, все-таки тест не учитывает всех обстоятельств. Возможно, вы были в очень плохом настроении, когда проходили его.
Даже если депрессия подтвердится, это не значит, что все потеряно, и ваш ребенок обречен на неудачу. Вы все равно можете быть достаточно хорошим родителем, а ребенок имеет все шансы вырасти достаточно счастливым и успешным человеком.
У матери известного психоаналитика Дональда Винникотта была депрессия, пока он был маленьким. Это сильно повлияло на его развитие и их с матерью отношения, но не помешало ему стать специалистом, педиатром и детским психиатром. Именно он придумал концепцию «достаточно хорошей матери».
Интересное по теме
5 способов получить психологическую помощь и не разориться
Депрессия действительно может отражаться на ваших взаимоотношениях с ребенком и на нем самом в разных областях — от здоровья до успехов в школе. Однако чем старше ребенок и чем крепче сформирована его привязанность к вам, тем меньше повлияет на него ваше состояние.
Дело в том, что одним из важных симптомов депрессии является негативизм: все видится в черном цвете. Родитель с депрессией считает себя плохим, чувствует беспомощность и бессилие, но при этом считает, что должен справляться и не показывать, что ему плохо.
В попытке вернуть контроль над ситуацией и убедить себя в собственных силах родитель может чаще срываться на крик и негативно оценивать ребенка. Родителю может казаться, что ребенок делает что-то назло — шумит, плачет, о чем-то просит, — поэтому в ответ может вырваться «капризный», «вредный», «что за отвратительное поведение», «замолчи и марш в комнату», даже если на самом деле он так не думает.
Родитель может использовать физическую силу по отношению к ребенку — не для наказания, а спонтанно, чтобы тот перестал что-то делать. Он может ударить его или бросить какую-то вещь, разбить тарелку, пнуть игрушку, и это испугает ребенка.
Из-за чувства вины родитель может начать потакать малышу — что-то купить, разрешить или закрыть глаза на какое-то поведение: смотреть мультики целый день, есть еду, которую обычно не разрешают. Это также плохо сказывается на развитии и поведении ребенка и его отношениях со взрослым, поскольку размывает границы.
Интересное по теме
«Хочется его ударить»: почти 50 процентов матерей признались в желании нанести вред своим младенцам
Поговорить об этом с ребенком точно стоит, но учитывайте его возраст и уровень развития. Обычно такой разговор имеет смысл в возрасте от четырех-пяти лет. Скорее всего ребенок и так заметил изменения в вас, но из-за детского эгоцентризма — склонности видеть самого себя причиной происходящего — он может винить себя в том, что мама или папа были веселые, а теперь стали грустными.
Он может попытаться повлиять на вас — например, вести себя очень хорошо, чтобы вы обрадовались, или же наоборот, очень плохо, чтобы вы перестали быть безразличным и хотя бы рассердились. Конечно, это не осознанное поведение, а спонтанное, возникающее из желания ощутить хотя бы некоторый контроль над ситуацией. В обоих случаях ни к чему хорошему это не ведет, так что обязательно обсудите с ним вашу депрессию.
Интересное по теме
«Я ждала, когда придет его настоящая мама»: послеродовая депрессия как она есть
Говорите на языке ребенка — просто и без сложных терминов. Не стоит упоминать само слово «депрессия», оно может быть слишком сложным и непонятным. Зато вы можете дать какое-то другое название вашему состоянию, чтобы обозначить его.
Например, если мысли не собираются, а тело вялое, назовите состояние «желе». Или «колючка», если все раздражает.
Тогда вы сможете говорить ребенку: «сегодня особенно желейный день» или «на меня напал еж-колючка». Можно и проще — грусть, тоска, хандра. Так у него сформируется представление о том, что мама или папа могут быть в разных состояниях, и не закрепится ассоциация «мама болеет».
Опирайтесь на вопросы, которые будет задавать ребенок. Не давайте ему больше информации, чем он сможет переварить.
Говорите я-сообщениями и называйте свои эмоции, если прямо сейчас испытываете их. Это важно не только для того, чтобы он понял ваше состояние, но и чтобы учился различать свои собственные эмоции.
Я чувствую себя так, будто заболела, и мне бывает непросто. Помнишь, как ты болел? У тебя была температура, тебе все время хотелось спать, тебя ничего не радовало. Со мной происходит что-то похожее, и от меня это не зависит. От тебя тоже — ты совсем не виноват, что мне плохо.
Да, мне трудно, иногда мне не хочется есть или играть, зато часто может хотеться спать. Но я стараюсь помогать себе. У меня есть врач — помнишь своего врача, который тебя лечил? И мы обязательно справимся с этой моей болезнью.
Крайне важно, чтобы другие члены семьи были готовы поддержать такое объяснение и не бросались обвинениями: не «мама просто с ума сошла» → а «маме бывает трудно, и мы ей помогаем».
А чтобы этот разговор не отдалил вас с ребенком, вы можете вместе с ним прибегать к разным техникам самопомощи и релаксации. Например, предложите ему написать письмо поддержки себе, а потом спрятать и перечитывать, когда ему будет грустно или обидно. Или каждый вечер вместе перечисляйте, что случилось приятного за день. Это будет и игра, которая сблизит вас, и знакомство с практиками, которые помогут ему справляться со сложными эмоциями в детском саду и школе.
Начнем с того, что ребенку нужно знать, что у любого человека, как и у него самого, есть свои потребности. И у любого родителя, с депрессией или без, есть потребности. Так что нет ничего страшного в том, чтобы сказать ребенку, что прямо сейчас вы не можете с ним поиграть.
Если вы еще не объясняли ребенку, что с вами происходит, это отличная возможность поговорить об этом. А если уже объяснили, тогда не бойтесь говорить прямо — например:
Помнишь, мы с тобой говорили про болезни? Сейчас у меня как раз такое состояние, когда нет сил играть и веселиться, мне хочется полежать. Это нормально.
Здорово придумать какие-то занятия, которые вы можете поделать с ребенком и которые при этом не будут отнимать у вас последние силы. Например, вы можете полежать рядом и почитать каждый свою книгу. Или заняться рукоделием, пока ребенок играет рядом.
Поиграйте с ребенком в хитрую игру — например, мама изображает спящую рысь, а ребенку надо не разбудив ее выполнить какое-то задание. Варианты зависят от возраста ребенка.
Опирайтесь на собственные ощущения: если у вас есть силы на такие совместные занятия, делайте это. Возврат к значимым для вас действиям помогает справляться с депрессией, особенно если сопровождается посещением специалиста и приемом лекарств.
Но если сил нет, не бойтесь объяснить свое состояние и прямо сказать ребенку, что вам нужно полежать. А он в это время может пойти к другу в гости или погулять на улице. Если есть возможность, договоритесь с близким человеком или подругой, чтобы они подменили вас, пока вы отдохнете. Вы даже можете предложить ребенку выбрать, с кем он хочет провести время.
Часто мы замечаем раздражение, когда его уже сложно сдерживать. В таком состоянии есть риск сорваться и сделать что-то, о чем позже можно пожалеть. Однако в этот момент, скорее всего, вас раздражает не только ребенок, но и все вокруг. Это сигнал к тому, что ваши ресурсы и силы на нуле, поэтому просто нет сил реагировать иначе.
В первую очередь — не глушите раздражение. Любая эмоция имеет право на существование, но не любое выражение этой эмоции. Чтобы не дошло до криков и битья посуды, в следующий раз, когда начнете раздражаться, попробуйте следовать такому порядку:
Признайте свое раздражение и назовите его. Проговорите вслух или про себя: «сейчас я чувствую раздражение из-за того, что ребенок просит меня поиграть с ним».
Отделите эту эмоцию от ребенка и от себя. Вы раздражаетесь не потому, что вы плохой родитель, и ребенок не виноват в ваших чувствах.
Подумайте, что вы можете сделать. Кричать и бить посуду — плохой вариант: вы ведь не будете так делать при начальнике, как бы сильно он вас ни раздражал? При ребенке тоже не стоит этого сделать.
Зато вы точно можете уйти подышать в другую комнату. Или перевести внимание ребенка с того, что он делал, когда вы почувствовали раздражение, на что-то совсем другое. Например, если он просил поиграть, предложите ему пойти на прогулку.
Займитесь восстановлением ресурса — сделайте что-то, что придаст вам сил и энергии. Лучший вариант — если вы можете попросить близких или друзей побыть с ребенком, пока вы восстановите силы.
Если такой возможности нет, попросите близких сделать что-то для вас — например, приготовить ужин, прибрать в квартире или сходить в магазин. Так вы сбережете оставшиеся силы и не растратите их окончательно.
Если и это вы не можете себе позволить, займите ребенка. Дайте ему, например, тазик с крупой, чтобы он откапывал в ней игрушки, включите мультики — и уделите себе хотя бы десять минут. Здорово, если у вас будет список таких ресурсных дел. Когда не будет сил что-то придумывать, просто загляните в заранее составленный список.
Общая рекомендация — учитесь замечать свое раздражение раньше, в форме легкого недовольства, а не когда вас, что называется, «все бесит».
Если этот момент удастся отследить, вы сразу поймете, что ресурса мало и нужна подзарядка, и будете действовать. Так вы вовремя позаботитесь о себе и ребенке.
С чувством вины сложно справляться, особенно если это касается заботы о ребенке. Это отдельная тема для работы с психологом, даже если вина не связана с депрессией.
Давайте попробуем сравнить депрессию с соматической болезнью. Вы же не вините себя, когда у вас болит зуб, голова или живот?
Даже в депрессии вы можете продолжать заботиться о ребенке — просто чуть меньше, чем обычно. В «светлые» периоды, когда вам становится легче, позаботьтесь о себе на будущее, на «темные» периоды.
Например, вы можете приготовить больше еды и заморозить ее, чтобы в следующий раз быстро разогреть, а не стоять у плиты поздним вечером. Сделайте запасы продуктов, чтобы не пришлось идти в магазин.
Найдите няню или попросите родственника или друга приезжать и ухаживать за ребенком, когда вы попросите. Так вы создадите альтернативные пути, которые помогут вам заботиться о ребенке не своими руками тогда, когда своими руками — тяжело.
В идеальном мире в этой ситуации маме оказали бы поддержку и позаботились о ней. Но увы, в реальном мире такой страх вполне обоснован — слишком сильна стигматизация и обесценивание. Воспитатели, учителя и другие родители могут решить, что все плохо, и вы душевно больны, или что «это ерунда, ведь у каждого второго сейчас депрессия». Это неприятно, и не каждый человек в депрессии может справиться с таким отношением.
Избежать этой ситуации вы можете, если не будете называть свое состояние депрессией. Маленькому ребенку не так важно, как это называется на языке взрослых, ему важнее понимание, что мама справится и его детская жизнь в безопасности.
Ведь если у вас диабет второго типа или ревматоидный артрит, вряд ли вы сообщите об этом ребенку в такой формулировке — им это ни о чем не скажет. Так и с депрессией: ему важнее понимать, что происходит с родителем, что он в этом не виноват и что ему не нужно переживать, потому что родитель сам справится с этим состоянием.
Если же у вас более взрослый ребенок, то тогда все зависит от ваших отношений и доверия. Школьник уже вполне может знать, что такое депрессия, поэтому из ваших объяснений он поймет, что к чему. Нет ничего страшного, если он расскажет другу, которому доверяет — вы можете вообще не узнать об этом.
Но если вы переживаете о последствиях — например, что друзей вашего ребенка не будут пускать к вам домой, — попросите его никому не рассказывать о вашем состоянии, чтобы это не отразилось на нем.
Решение о том, как именно проговорить этот момент, зависит с одной стороны, от уровня доверия в вашей семье, а с другой — от ваших представлений о том, что самого страшного может произойти, если кто-то узнает о вашем состоянии.
Мерч
Рассылка
